про "Джона"...
... или про Аню?
Хотела посмотреть сам фильм, поэтому не читала пост, на который ссылается вся френдлента.
А сегодня передумала - дай, думаю, вначале почитаю.
Итог: фильм смотреть не буду. По крайней мере сейчас. Не готова я 42 мин. наблюдать за несчастьем этого малыша((
История про Джона и комментарии смотревших/читавших вызвали бурю эмоций. В который раз вздохнула с облегчением - мои дети не знают, что такое разлука, не знают, что такое сад.
Но всё-таки мне тоже есть, что вспомнить. ((
Будучи беременной, я была уверена, что очень скоро вернусь на работу, по крайней мере в год точно (ведь ребёнок будет уже такой взрослый, думала я). С рождением Ани всё изменилось, НО пунктик "на работу надо" где-то остался!
Когда Анечке было 6 мес., меня позвали на прежнюю работу (предлагали на полдня и помощника), но я не пошла. А когда Анюте исполнился 1г 4мес, вдруг возникло очень интересное предложение от др.компании (чем не искушение? предложение было очень заманчивым).
Я подумала и решила попробовать. Единственному, кому я могла доверить дочку, был муж. Душа была моя спокойна, потому что я знала, что с папой Аня плакать не будет, папа для неё - вторая мама (но, конечно, не первая).
Мы с Борей решили, что это проба. Поработаю неделю, и посмотрим, что из этого получится.
Конечно, я очень переживала, но настраивала себя на лучшее. Мы распланировали Аничкин день (чтоб ей некогда было вспомнить о маме, кошмар!). Утром шрр + прогулка, потом сон, потом игра дома и.. вот уже вечер, а значит мама и сися (так мне мечталось).
Первый рабочий день прошёл довольно насыщенно: много людей, информации, впечатлений. Но я думала только об Ане! Я звонила домой примерно каждый час, и только спокойный и уверенный голос мужа позволял мне как-то настроиться на работу.
С Анечкой всё было хорошо - она с удовольствием занималась, играла, периодически (спокойно!) спрашивала, когда придет мама, а я своё волнение списывала на то, что это "только первый день, скоро всё образуется".
Домой я летела!
Я ужасно соскучилась за Аней, хотелось поскорее прижать её к себе... Первое разочарование было на остановке, где они с мужем меня встречали - Анютка уснула в коляске! Я понимала, что даже если Анюта проснётся около 20.00, у меня останется всего 2-2,5 ч, чтобы побыть с ней! Но и эти часы я не смогу посветить только Ане! Есть ещё уборка, готовка и пр.
И вот тут у меня в первый раз произошло просветление в мозгах (второй раз - когда Аня проснулась). Я остро ощутила, как с каждым днём я буду возвращаться домой и только констатировать изменения, которые произошли с моим ребёнком. Вся её жизнь будет проходить мимо меня! Я не увижу и половины того, что с ней произойдет, не прочувствую того, что будет чувствовать она!
Чем я буду отличаться в её жизни от любого другого человека - соседа по площадке, например? Тем, что ночью кормлю её грудью? Но и это когда-нибудь закончится.
Я не верю, что 2 часа в день со мной могут компенсировать остальные 10 часов без меня. Не верю. Я видела это своими глазами.
...а когда Анечка проснулась, она меня... не заметила. Она пошла к своим игрушкам и сидела тихонечко играла с папой. Я её позвала, но она не подошла ко мне. Она повернулась, и я увидела глаза чужого ребёнка! Глаза не моей Анечки!
Я вышла в другую комнату, расплакалась. И поняла, что на работу я больше не пойду.
Где-то уже через полчаса мы все вместе игрались, а ночью, как и прежде, уснули в объятьях друг друга.
Подчеркну: без меня Аня вела себя очень спокойно, после этого дня - тоже, она не ходила за мной хвостиком, ничего не изменилось. Но те её глаза я помню до сих пор.
Но это ещё не конец. Через полгода ситуация повторилась.
Мне предложили очень интересную и выгодную работу, с неполным рабочим днём (до 16.00), не очень далеко от дома. Я настраивалась выходить. Анечка заметно повзрослела, без меня на несколько часов она оставалась вообще без проблем, и уже не только с папой.
В общем, поработав первый день где-то до обеда, я возвращалась домой с мыслью, как здорово, я ещё успею Аню уложить на дневной сон. Приехав, я увидела обиженного ребёнка, который не хочет со мной даже разговаривать, не говоря уже о том, чтобы укладываться спать.
Я же уезжала до этого из дома, не часто, но уезжала. И всегда меня встречал соскучившийся ребёнок с желанием поскорее забраться ко мне на руки. А тут, наоборот, она почти меня отталкивала! Причем мы ей сказали, что мама просто ушла по делам, не "ушла работать".
Дети всё чувствуют. Их не обманешь.
Ну, в общем, думаю, понятно, что на работу я уже не вышла. И поняла, что уже не выйду.
А ещё через несколько месяцев я встретила Надю, и мы открыли наш центр. Аня была теперь всегда со мной.:))
P.S. в какой-то момент я даже благодарна этому опыту, я многое поняла и прочувствовала на "собственной шкуре", не нанося при этом ребёнку неизгладимую травму.
... или про себя?
У меня не простые отношения с мамой. Но я как-то никогда не думала привязывать это к ранней разлуке. Мне всегда казалось, что причина нашего непонимания в нас самих, во мне.
После "Джона" начала вспоминать своё детство.
Помню несколько острых моментов:
- Через неделю после родов у мамы открылось кровотечение, и её увезли в больницу. Я была с бабушкой около недели, которая возила меня несколько раз в день к маме.
- Садик с полутора лет, мама на работе. Ясли вообще не помню. Помню себя уже в лет пять в саду - стеснительная, не очень общительная, хотела общаться, но вливаться в игру легко не умела. Одно из ярких воспоминаний - хорошая воспитательница, НО её на меня, да и на всех не хватало. Отлично помню, как хотелось с ней быть рядом, буквально, играть у неё на руках, но вокруг неё всегда было много детей, все висели на ней, и я не подходила. Кстати, на фотографиях у меня не очень счастливое лицо, а по воспоминаниям, наоборот, приятные ощущения от сада (думаю, это связано с тем чувством, которое я испытывала к воспитательнице).
- Одно из ярких воспоминаний - мне около пяти лет, ночь, мы с мамой спим в одной комнате, на разных кроватях, я среди ночи просыпаюсь и переползаю к маме (и помню, что так каждую ночь).
- Помню первую поездку в пионерский лагерь - помню только жуткую тоску, больше ничего не помню. Мне было почти 7 лет, отдыхала я там недели две точно. Помню только два эпизода, словно два фрагмента из фильма. Первый - ночь, я почему-то одна в комнате, не могу уснуть, жуткая тоска. Подушка колючая, без остановки вожу рукой по подушке, колючие пёрышки вытаскиваю и бросаю на пол. А утром уборщица выметает из-под кровати целую кучу этих пёрышек! Второй - эта же комната, со мной какие-то девочки постарше. Чувствую, что я им симпатична, они хотят мне помочь. И мы пишем письмо моей бабушке (почему-то?), которая живёт в деревне, чтобы за мной приехали и меня забрали. И подписываем конверт, почти как "на деревню дедушке". Самое прикольное, что дошло!
- Где-то на след.год (или через год) меня снова отвезли в лагерь, уже другой. Воспоминания разные: с одной стороны, мне очень нравились вожатые, то, как они нам организовывали наш досуг, а с другой стороны, мне очень не хватало близкого человека, я понимала, что никому там не нужна, и очень скучала за мамой.