Огорчена и озадачена
Не зря меня строили мои друзья. Я как кошка - всегда падаю на лапы. Только вот привычка сразу переворачиваться на спину меня рано или поздно погубит. Ляпнулась - и нет бы пойти себе с гордо поднятой головой. Так обязательно же нужно сразу извиниться, дескать, простите, что такая неуклюжая, да на вашей территории, да я случайно, да все хорошо, скорую не нужно, я щас сама уйду. Кстати - я могу быть чем-то полезна?
Иногда ненависть приобретает самые причудливые формы. Например, вырождается в чувство вины. Или в требовательность. Или в бесконечный парализующий страх. Страшно становится даже в зеркало смотреть. Разговаривать. Заниматься сексом. Пить. Находиться в городе. Я как идиотка постоянно ищу какого-то понимания, хотя никто не обязан меня понимать. Да и что мне это даст? Денег прибавится? Здоровье окрепнет? Зима закончится? Нет. Просто есть мерзкая привычка хотеть, чтобы тебя любил хоть кто-нибудь. Любил, как мама любит своего новорожденного ребенка. Именно новорожденного, потому что к взрослым детям уже есть претензии.
А хуй там.
Жру и толстею. Уничтожаю сама себя. Думаю о том, что любить меня невозможно, и делаю все, чтобы усугубить это ощущение. И скорее всего, дело в том, что я слишком высокого о себе мнения. А по факту - если все так плохо, то сама виновата. Была бы хорошая - было бы хорошо.
Когда в длинном переходе метро охватывает внезапое головокружение, хочется отползти к стенке и лечь. И чтобы никого не было вокруг. Наверное, нужно опуститься на самое дно. Иначе не всплывешь - не от чего оттолкнуться.
Интересно, чем все закончится? Тихим помешательством или буйной шизофренией?
Иногда ненависть приобретает самые причудливые формы. Например, вырождается в чувство вины. Или в требовательность. Или в бесконечный парализующий страх. Страшно становится даже в зеркало смотреть. Разговаривать. Заниматься сексом. Пить. Находиться в городе. Я как идиотка постоянно ищу какого-то понимания, хотя никто не обязан меня понимать. Да и что мне это даст? Денег прибавится? Здоровье окрепнет? Зима закончится? Нет. Просто есть мерзкая привычка хотеть, чтобы тебя любил хоть кто-нибудь. Любил, как мама любит своего новорожденного ребенка. Именно новорожденного, потому что к взрослым детям уже есть претензии.
А хуй там.
Жру и толстею. Уничтожаю сама себя. Думаю о том, что любить меня невозможно, и делаю все, чтобы усугубить это ощущение. И скорее всего, дело в том, что я слишком высокого о себе мнения. А по факту - если все так плохо, то сама виновата. Была бы хорошая - было бы хорошо.
Когда в длинном переходе метро охватывает внезапое головокружение, хочется отползти к стенке и лечь. И чтобы никого не было вокруг. Наверное, нужно опуститься на самое дно. Иначе не всплывешь - не от чего оттолкнуться.
Интересно, чем все закончится? Тихим помешательством или буйной шизофренией?