Олигархи
Почти открылся первый цветочек, отменила все занятия, с утра как Кащей над златом чахну… заодно расскажу вам смешное. Блин, он же откроется до ночи?!
Прихожу занимать олигарха, рассказываю, что привезли фотку муллы…
- я купила фото афганского муллы, который курит гашиш, и его седня доставили!!! Каких-то 150 тыщ и он мой!!!
- вы купили фото за СТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ?!
- ой ну вот только не надо начинать про то, что вы мне слишком много платите! Это очень скромная цена для авторского фото! Мне мой антиквар - я помню, вас умиляет, когда я говорю «мой антиквар», так вот, он мне презентовал одного фотографа… (показываю фото)
- крутая фотка! Реально супер! Нет, моя жена покупает фотки и за миллион, и за полтора, это я вам удивляюсь, какие у вас интересы.
___________________
Помните зелье гашиша на спирту за 600 тысяч, которое мне подарил мой ученик? Я его отдала другому ученику 😄 три недели пила, ничего не чувствую. Посмотрим, может, это просто не моё?
___________________
Приходит Форбс на занятие. Никакой. Я, грит, заболел.
Форбсу полтос. Но пытается повернуть время вспять. Из Питера, философ и психолог, из интеллигентной семьи врачей, женат первый и единственный раз, жена моложе на 20 лет, двое детей.
Слабость, говорит. Просто сил никаких, ужасно. Поэтому понял - это такой вирус. Слабость.
Интересуюсь нагрузками за неделю. Перечисляет: тяжелая атлетика треня, вечером йога. Следующий день утро акробатика, вечером йога. Третий день атлетика, бокс, йога. Четвёртый акробатика, йога. Пятый день не смог встать, валялся трупом весь день. Седня встал, бокс, йога, но слабость ужасная, тренер, я, наверное, болею.
Я: то есть вы считаете - ваши нагрузки нормальны? 2-3 тренировки в день для философа и психолога - то, что доктор прописал?
Он: да это обычные нагрузки, не в них дело. Я всегда так занимаюсь, когда занимаюсь.
А так-то, конечно, они стали форбсами исключительно потому что наворовали. В остальном они чисто Вася из соседнего подъезда. Та же воля к победе, упёртость, сила воли, безжалостность к себе.
__________________
Помните садовника, который все орхидеи летом пересадил под берёзу? Неделю назад подходит к моей ученице с чёрным пакетом для трупов и говорит - я вам орхидеи принёс.
Она: выкопали под берёзой?!😳
Он: нет, купил новые… сколько смог.
Она: и сколько смогли?
Он (вздыхает): две…
В общем, сгонял в Ашан и приволок две орхидеи по 500 рэ каждая в пакетике в -16 Цельсия 😄 Он не унимается, понимаете! В итоге выведет сорт орхидей на -16 для открытого грунта. Ждём-с, сдохнут или выживут.
____________________
Помните горничную, которая была поражена, увидев, куда хозяйка засыпает порошок в стиралку - сама она 10 лет подряд сыпала в другой отсек и удивлялась, почему машинка не стирает.
Позавчера, после 12-ти лет тренировки терпения и толерантности, мои ученики сдались. Она уволена. Последней каплей стал совершенно фееричный эпизод.
Она убила все комнатные растения. Не сразу, постепенно. Заливала их и они сгноили корни. Остался полутораметровый алоэ, который хозяйка растила со студенчества. И вот настал его час. Перелила, он просто расползся.
Хозяйка в горе, выговаривает горничной, что мы же это обсуждали, я же вас просила не поливать, зачем же вы опять… горничная: он же сухой стоял, как не поливать?! Хозяйка: но это алоэ!!! Суккуленты, орхидеи, АЛОЭ нельзя поливать, чтобы они стояли в мокром грунте!!!
Горничная начинает рыдать и говорит: я знаю, как сделать так, чтобы у вас всё было хорошо! Надо просто уволить меня!!! И у вас сразу все будет отлично!
Я-то так и думала все эти годы 😄 и всячески склоняла ученицу к увольнению обеих горничных, их там две и обе чрезвычайно полезны. Так вот. Эта дама постоянно закатывала такие истерики, но к вечеру обычно успокаивалась. Но в этот день что-то пошло не так.
Вечером хозяйка стояла во дворе с гостями, горничные уходили и одна из них повернулась у ворот и крикнула на весь двор: я ухожу, а вы начинайте искать другого человека, я же всегда все делаю плохо!
Ну, извините. Здесь без вариантов. Улучив момент, хозяйка подозвала нового начальника охраны (прежний, как вы помните, в Гудермесе на слаживании) и сказала «выгони её ПРЯМО СЕЙЧАС!!!»
__________________________
Ещё один ученик заболел. Уже неделю к вечеру поднимается температура. 37,3. Или 37,2. Волнуется, переживает, не может заниматься.
Я: слушайте, это вообще не температура! Можно бегом подняться на пару этажей и сразу 37! Или тепло одеться. Или понервничать, наорать на подчинённых.
Он: тренер, я с такой температурой пишу завещание!
Я: ааааааа… а я там есть? А то мне Джаггадиш-баба сказал, я скоро брошу работать…
Он: да, тренер, вам я завещаю свой коврик для йоги!
Я: спасибо. А 38 у вас бывает температура?
Он: когда у меня 38, у моей постели сидит менеджер похоронного бюро и мы выбираем цвет гроба. Остановились на классике, орех.
И вот седня приходит - в лице драма. Грит давайте медитировать. Я-то что, любой каприз за ваши 15000 час. Вот, сижу. Он лежит вон справа. Какая-то тётка в ютьюбе бормочет (прибавьте громкость) околесину про то, что вещи не приносят нам радости. Даже если этот дом принадлежит нам, мы должны понимать, что по сути это аренда дома, он не вечен.
Дичь. Нет, когда ты - Абрамович, почему нет? Какая фик разница, арендуешь ты эту яхту или купил - ты все равно на яхте. А вот давать слушать такое бедным людям, успокаивать их и без того спокойные амбиции - хотела бы я посмотреть на эту тётку. Так прошёл час занятия 😄✌🏻