Мигрень. Она закончилась!
Когда ваш кот любит вас так сильно, что терпеть ночь без обнимашек совершенно невозможно. Сегодня Мась пришёл ко мне в 3:50 утра и сказал «гладь». Впереди день, полный работы, визитов в банк, беготни по городу, а я чистый зомби!
В общем, мигрень. Она меня разлюбила. Сюда вечно приходят какие-то новички, которые раньше меня не читали и им непонятно. Многое - не понятно. Поэтому про мигрень с самого начала.
Когда мне было 24, в мою жизнь вошёл будущий бывший муж со своей мигренью. Там классика: три дня в позе зародыша в комнате с задёрнутыми шторами, рвота, светобоязнь, неадекватное поведение типа сутки так валяться, потом вскочить и, бормоча что-то бессвязное, рвануть на поезд. На какой поезд? Ну, на поезд. Надо на поезд. Надо ехать. Куда ехать?! Туда ехать. На поезд.
До этого лучшего момента в своей жизни я о мигрени знала только «у папы голова болит» - но он молча лежал и не привлекал к себе внимания. И поездами не увлекался.
У меня голова не болела никогда в жизни. Низкое давление, проблемы со зрением и тп - голова была в порядке )
Любовь у нас с мужем была крышесносная, одна и на всю жизнь, отслеживать тревожные звоночки мозг отказывался. Ноооооо… психику не обманешь. Внешне я была абсолютно счастлива, и вдруг у меня началась мигрень. Первый раз в жизни. В первые полгода жизни с будущим бывшем мужем. Тогда я канеш решила что это попытка разделить боль, последствия эмпатии и прочие блаблабла, с высоты прожитого ситуация понимается иначе. Организм кричал: беги отсюда! Здесь больно и будет ещё больнее!!!
За 13 лет совместной жизни мигрень от одного раза в полгода доросла до одного раза в две недели. Никакие из нерецептурных препаратов не помогали, и даже рецептурные моей мигренью игнорировались. Приступы стали по 3-4 дня. Помогал только цитрамон, и тоже - не полностью, просто под ним можно было жить и работать.
Развод не помог. Ибо кроме мужа, меня бесило в жизни многое. Плюс чудовищный недосып, работа на грани физических возможностей, нервы-нервы-нервы.
Так прошло ещё несколько лет. А сейчас я понимаю, что с Нового года не было мигрени. Несмотря на подъёмы в 3:50. Работу. Нервы. Войну. Котов.
С нового года я перестала вести группы. Теперь только личные ученики, которых я сама выбрала.
И вот вопрос. Зачем тратить всю жизнь на попытки подстроиться под окружающее? Зачем пытаться переделать себя? Я не люблю людей. Не выношу их. Так зачем взращивать в себе толерантность, когда можно просто перестать соприкасаться с обществом?