Лебедятина
В последнее время стал иногда думать о том, как я мог бы умереть. То есть не о смерти как таковой, а именно о том как. Все варианты связаны с Китаем.
Варианты:
1. Меня сбивает двух-, трех-, или четырехколесное транспортное средство в тот момент, когда я перехожу идеально построенную дорогу, имеющую:
- три ряда,
- две полосы
- разделитель в виде тянущейся на многие километры клумбы с высаженными на ней тропическими цветами.
Происходит это:
а) днем
б) в сухую ясную погоду
в) на пешеходном переходе
г) при моем зеленом.
Это ежедневная реальность. ПДД нет ни одного, а участников ДД очень много, и им всем всё по护й. Почему же они сами не сталкиваются ежесекундно? А вы можете сказать, почему не сталкиваются друг с другом насекомые, летающие в беспорядке в жарком вечернем небе?
2. Я еду на велосипеде, навстречу едет скутер, водитель которого везет швеллер, уложенный поперек, в результате чего ширина данного ТС едва заметно, но неумолимо увеличена в 6 раз. Заметив в последний момент угрозу, я ускользаю в переулок Ароматных грёз. И в этот момент на меня падает стена строящегося дома.
3. Я нахожусь на фабрике. Чтобы сверить поточный белый с эталонным белым, я с двумя бюстгальтерами в руках продираюсь сквозь плотные ряды китайских белошвеек к источнику естественного освещения, то есть к окну. В цехе ужасная теснота, к оборудованию и девичьим телам добавлено ненужное: разного рода хлам, готовая продукция, брак, фурнитура, пустые коробки и т.п. Нет вентиляции - вместо этого открыты окна и над каждой швеей на высоте моих глаз установлен небольшой вентилятор, и каждый раз двигаясь по этому цеху, я думаю: когда-нибудь я не смогу увернуться от лопасти вентилятора. И вот это происходит. У меня рассечена бровь, и я иду в больницу по улице Освобождения. И в этот момент на меня падает стена строящегося дома.
4. Я прохожу мимо большого ресторана хого. На его втором этаже происходит взрыв газа, и люди, не выпускающие из рук палочки и не перестающие жевать и говорить ганьбэй, вместе со своими «горячими горшками» вылетают на улицу. На меня падает победительница конкурса «Мисс Шаньдун». Придя в себя, мы смотрим друг другу в глаза. В моем мозгу происходит культурная революция, и я решаю жениться на китаянке. Отряхнувшись, мы идем в загс по улице Беспредельного доброго предзнаменования, и в этот момент…
А почему вариантов именно четыре? Это по фэншую. Потому что у китайцев цифра 4 ассоциируется со смертью, и, например, на одном пятизвездочном курорте в Санье нет четвертого корпуса, и из-за этого некоторые гости, миновав третий и, как они думают, четвертый корпус, регулярно оказываются в шестом корпусе вместо своего пятого и тщетно пытаются открыть дверь в чужой номер.
Но пока я жив. Потому что я ем. Я ем, а это значит, что я жив.
Я не просто ем - меня кормят. Как младенца, как питомца, как коня. Меня выхаживают, как редкий вид. Меня откармливают, чтобы потом заколоть. В меня насильно впихивают зерно, чтобы испортить мою печень и сделать из нее шедевр кулинарии.
Один из поставщиков пригласил меня на ужин повез меня кормить. Дорогой ресторан морской кухни. Поставщик, маленький человечек из большого джипа, притащил с собой французское вино и огромную бутылку мартеля. С ним был еще один мужик, а потом приехал еще какой-то. Вот такая чудесная была у нас компания. Ели молча - и это было чудесно. Ну, как молча - я молчал, потому что этот владелец фабрики не играет в политес: привез кормить - кормит, что еще надо. Никаких путиных и шараповых, никаких медведей и морозов. И это правильно. И это я ценю в этом поставщике. Внесет в меня питательных веществ, вольет в меня алкоголь - и взойдет внутри меня лояльность и понизятся требования. И это наивно.
В общем, чавкаем в тишине или эти трое между собой балакают - на своем, не на путунхуа.
Первому он не наливал, а мне и второму наливал коньяк. Сам пил вино. Я подставил было бокал под вино, но мне все так же молча, но недвусмысленно было дано понять, что мой напиток вечера - коньяк. Коньяк и большей частью постные блюда из морепродуктов - сочетание странное. Я ел и в это время думал о еде. Не о той еде, что ел. И не из головы, а откуда-то изнутри возник образ грузинской кухни. Как антагонист всего поглощаемого и происходящего.
Ююмми... Лебединые кишки
Те, из кого кишки вынули.
Ничто так не вызывает аппетит, как цена. 8592 рубля за килограмм
Ням-ням... Надпись: слон
Посмотришь, аж слюньки текут... Слава богу, это можно сварить. Самому. За столом.
В китайцах много отвратительного есть неприятные моменты, и один из них - это то, когда они при тебе говорят о тебе не с тобой. Поехали на прошлой неделе в сычуаньскую кухню. Сидим полу-на улице за круглым столом на синих пластмассовых стульях, вдыхаем субтропический воздух, едим коровью брюшину, свиные уши и прочие лакомства. Были лаобань (мажор), его двоюродный брат (мажор) и какой-то его толстый друг (мажор), иногда появляющийся в офисе и толкающийся там среди массы других бездельников-мажоров, а также бездельников, не имеющих отцов-акционеров. Были также директор производства, мастер цеха и непременный «какой-то мужик». В компаниях почти родных тебе людей всегда оказываются люди, которых ты не знаешь и которых тебе не представляют. Так вот этот мужик все сидел и спрашивал про меня у лаобаня, что я да как. Ну, я думал, мало ли, клиент, такой же как я. Или поставщик моего поставщика, который хочет стать моим поставщиком. Все это вроде как нормально. Оказалось - он бойфренд директора по производству (женщины). При этом - учитель начальных классов. Какое ему может быть дело до меня?! Но если уж спрашивает, то от такого человека - гуманитария и как бы интеллигента (а такое понятие существует в Китае) - можно было бы ожидать хоть какого-то такта или широты кругозора, или подлинной любознательности. Нет. Все то же самое: деньги, Путин, «водка = Россия». Ладно, если бы он этим и ограничился или разговаривал только со мной. Но он перемежал эти тупые вопросы обращением к лаобаню с другими вопросами относительно меня, типа «а сколько у него детей?».
Мне это надоело, и я открыл рот - и не для того, чтобы положить в него копченый утиный язык. Хэй, лаоши, а сколько ты получаешь? Смотрю, у тебя новая машина, откуда деньги? Родителей обираешь? Чё не пьешь? Учитель? Знаю-знаю, в выходные небось втихушку напиваешься, плачешь и думаешь, почему у тебя нет трусовой фабрики. В Восточной Сибири после таких заявлений обычно возникает физкультминутка. Но в Южном Китае - нет. Это нормально. Говорить гадости в лицо - можно. Главное - улыбаться.
Потом возник еще один must-mention русский феномен: красавицы. Красавицы - красивы, особенно красивы красивые красавицы, но красивее всех - те красавицы, чья красота особенно красива. То есть украинки. И вот где наш учитель, наконец, обнаружил высочайшую степень просвещенности.
Такое было и раньше, но то ли это связано с тем, что я лучше владею китайским, то ли с тем, что я неминуемо интегрируюсь в эту среду, но я все больше о胡еваю ценю разнообразие и высокий полет китайской застольной беседы.
Варианты:
1. Меня сбивает двух-, трех-, или четырехколесное транспортное средство в тот момент, когда я перехожу идеально построенную дорогу, имеющую:
- три ряда,
- две полосы
- разделитель в виде тянущейся на многие километры клумбы с высаженными на ней тропическими цветами.
Происходит это:
а) днем
б) в сухую ясную погоду
в) на пешеходном переходе
г) при моем зеленом.
Это ежедневная реальность. ПДД нет ни одного, а участников ДД очень много, и им всем всё по护й. Почему же они сами не сталкиваются ежесекундно? А вы можете сказать, почему не сталкиваются друг с другом насекомые, летающие в беспорядке в жарком вечернем небе?
2. Я еду на велосипеде, навстречу едет скутер, водитель которого везет швеллер, уложенный поперек, в результате чего ширина данного ТС едва заметно, но неумолимо увеличена в 6 раз. Заметив в последний момент угрозу, я ускользаю в переулок Ароматных грёз. И в этот момент на меня падает стена строящегося дома.
3. Я нахожусь на фабрике. Чтобы сверить поточный белый с эталонным белым, я с двумя бюстгальтерами в руках продираюсь сквозь плотные ряды китайских белошвеек к источнику естественного освещения, то есть к окну. В цехе ужасная теснота, к оборудованию и девичьим телам добавлено ненужное: разного рода хлам, готовая продукция, брак, фурнитура, пустые коробки и т.п. Нет вентиляции - вместо этого открыты окна и над каждой швеей на высоте моих глаз установлен небольшой вентилятор, и каждый раз двигаясь по этому цеху, я думаю: когда-нибудь я не смогу увернуться от лопасти вентилятора. И вот это происходит. У меня рассечена бровь, и я иду в больницу по улице Освобождения. И в этот момент на меня падает стена строящегося дома.
4. Я прохожу мимо большого ресторана хого. На его втором этаже происходит взрыв газа, и люди, не выпускающие из рук палочки и не перестающие жевать и говорить ганьбэй, вместе со своими «горячими горшками» вылетают на улицу. На меня падает победительница конкурса «Мисс Шаньдун». Придя в себя, мы смотрим друг другу в глаза. В моем мозгу происходит культурная революция, и я решаю жениться на китаянке. Отряхнувшись, мы идем в загс по улице Беспредельного доброго предзнаменования, и в этот момент…
А почему вариантов именно четыре? Это по фэншую. Потому что у китайцев цифра 4 ассоциируется со смертью, и, например, на одном пятизвездочном курорте в Санье нет четвертого корпуса, и из-за этого некоторые гости, миновав третий и, как они думают, четвертый корпус, регулярно оказываются в шестом корпусе вместо своего пятого и тщетно пытаются открыть дверь в чужой номер.
Но пока я жив. Потому что я ем. Я ем, а это значит, что я жив.
Я не просто ем - меня кормят. Как младенца, как питомца, как коня. Меня выхаживают, как редкий вид. Меня откармливают, чтобы потом заколоть. В меня насильно впихивают зерно, чтобы испортить мою печень и сделать из нее шедевр кулинарии.
Один из поставщиков пригласил меня на ужин повез меня кормить. Дорогой ресторан морской кухни. Поставщик, маленький человечек из большого джипа, притащил с собой французское вино и огромную бутылку мартеля. С ним был еще один мужик, а потом приехал еще какой-то. Вот такая чудесная была у нас компания. Ели молча - и это было чудесно. Ну, как молча - я молчал, потому что этот владелец фабрики не играет в политес: привез кормить - кормит, что еще надо. Никаких путиных и шараповых, никаких медведей и морозов. И это правильно. И это я ценю в этом поставщике. Внесет в меня питательных веществ, вольет в меня алкоголь - и взойдет внутри меня лояльность и понизятся требования. И это наивно.
В общем, чавкаем в тишине или эти трое между собой балакают - на своем, не на путунхуа.
Первому он не наливал, а мне и второму наливал коньяк. Сам пил вино. Я подставил было бокал под вино, но мне все так же молча, но недвусмысленно было дано понять, что мой напиток вечера - коньяк. Коньяк и большей частью постные блюда из морепродуктов - сочетание странное. Я ел и в это время думал о еде. Не о той еде, что ел. И не из головы, а откуда-то изнутри возник образ грузинской кухни. Как антагонист всего поглощаемого и происходящего.
Ююмми... Лебединые кишки
Те, из кого кишки вынули.
Ничто так не вызывает аппетит, как цена. 8592 рубля за килограмм
Ням-ням... Надпись: слон
Посмотришь, аж слюньки текут... Слава богу, это можно сварить. Самому. За столом.
В китайцах много отвратительного есть неприятные моменты, и один из них - это то, когда они при тебе говорят о тебе не с тобой. Поехали на прошлой неделе в сычуаньскую кухню. Сидим полу-на улице за круглым столом на синих пластмассовых стульях, вдыхаем субтропический воздух, едим коровью брюшину, свиные уши и прочие лакомства. Были лаобань (мажор), его двоюродный брат (мажор) и какой-то его толстый друг (мажор), иногда появляющийся в офисе и толкающийся там среди массы других бездельников-мажоров, а также бездельников, не имеющих отцов-акционеров. Были также директор производства, мастер цеха и непременный «какой-то мужик». В компаниях почти родных тебе людей всегда оказываются люди, которых ты не знаешь и которых тебе не представляют. Так вот этот мужик все сидел и спрашивал про меня у лаобаня, что я да как. Ну, я думал, мало ли, клиент, такой же как я. Или поставщик моего поставщика, который хочет стать моим поставщиком. Все это вроде как нормально. Оказалось - он бойфренд директора по производству (женщины). При этом - учитель начальных классов. Какое ему может быть дело до меня?! Но если уж спрашивает, то от такого человека - гуманитария и как бы интеллигента (а такое понятие существует в Китае) - можно было бы ожидать хоть какого-то такта или широты кругозора, или подлинной любознательности. Нет. Все то же самое: деньги, Путин, «водка = Россия». Ладно, если бы он этим и ограничился или разговаривал только со мной. Но он перемежал эти тупые вопросы обращением к лаобаню с другими вопросами относительно меня, типа «а сколько у него детей?».
Мне это надоело, и я открыл рот - и не для того, чтобы положить в него копченый утиный язык. Хэй, лаоши, а сколько ты получаешь? Смотрю, у тебя новая машина, откуда деньги? Родителей обираешь? Чё не пьешь? Учитель? Знаю-знаю, в выходные небось втихушку напиваешься, плачешь и думаешь, почему у тебя нет трусовой фабрики. В Восточной Сибири после таких заявлений обычно возникает физкультминутка. Но в Южном Китае - нет. Это нормально. Говорить гадости в лицо - можно. Главное - улыбаться.
Потом возник еще один must-mention русский феномен: красавицы. Красавицы - красивы, особенно красивы красивые красавицы, но красивее всех - те красавицы, чья красота особенно красива. То есть украинки. И вот где наш учитель, наконец, обнаружил высочайшую степень просвещенности.
Такое было и раньше, но то ли это связано с тем, что я лучше владею китайским, то ли с тем, что я неминуемо интегрируюсь в эту среду, но я все больше о胡еваю ценю разнообразие и высокий полет китайской застольной беседы.