Как нагадать суженого и не промахнуться
Как бы там ни было, а я в гадания верю. Хотя бы потому что именно год назад в эти дни мы с Танюшкой oso_de_oro и еще одной барышней из Киева засели у меня в квартире и долго-долго под глинтвейн, шампань и вкусняшки испрошали судьбу, что ж там нас такое ждет. Я тогда была в свободном полете совершенно, и ничто не предвещало вообще. А карты с воском, тем не менее, вопили мне всеми своими мастями и изгибами: замуж! срочно замуж!
Какой может быть замуж? - удивлялась я и шутила, мол, фигня это все. А сами знаете, что получилось.
Так вот. История моих взаимоотношений с гадательными Святками восходит к моему карпатскому детству. Поскольку деревня моя была похожа на хутор близ Диканьки, с теми же традициями и прочими вещами, окромя того, гуцулы те еще ведуны да суеверщики, гаданиями мы с девами занимались регулярно почитай, с девятого так класса. И бывало оно, честно говоря, по-разному.
К примеру, в десятом классе мы гадали дома у моей одноклассницы Аллы. Дом у нее стоял во дворе бабушкиного, а рядом еще жил дядька, и жили они все как бы одним родом, одним хозяйством. Богатым, надо сказать, хозяйством, впрочем, как и все в Закарпатье. Корова, свиньи, полсотни кур, еще гуси с утками, кролики и что-то там по мелочи, включая собаку Сирко. Под стеной каждого дома была сложена поленница, а за калиткой была такая не самая центральная, но вполне оживленная улица со старой церковью.
Собралось нас человек восемь, разных возрастов. Мелким было интересно - в 12 лет про замуж хоть и не думаешь, но все ж примазаться к взрослому веселью. Те, кто постарше, поучали, как правильно. Одним из таких "правильно" было развлечение ходить по очереди то к хлеву, то к собаке, то к курятнику и приговаривая что-то вроде "Ану скажи мне, хряк, выйду замуж или как?" пинать спящую свинью в бок. Бок тоже должен был быть какой-то правильный, сейчас уж не упомню. Хряк, исполнявший роль оракула, должен был хрюкнуть или засопеть, и там уж старшие нам расшифровывали, что ж он, скотина, имел в виду.
Или надо было заставить петуха прокукарекать. Ночью, ага. Если достанешь петуха так, что он начинал истошно вопить "кукарекуидитевжопу" - ну все, жених твой. Если клюнет - значит, залетишь и станешь позором семьи. А коли спит петух - ну значит, жди крестьянка, не настал еще твой сеновал.
Но самое клевое было лазить под окна к соседям и слушать разговоры. Если скажут что-то типа "Иди уже" (ну или что-то со словом "иди") - ура, считай невеста, можно заказывать платье. А если что-то со словом "сиди" - то значит, рано еще. В общем, так как хряк сопел на всех нас, петух пробормотал чего-то и рухнул с насеста, а собака вообще облаяла нас всех и долго не могла потом успокоиться, мы так ничего и не поняли и пошли под окна дома алкиной бабки.
А там, надо сказать, разыгрывалась настоящая семейная драма. Алкин дядя, то бишь бабкин сын, лежал на диване с перевязанной мордой и распухшей от больного зуба щекой. Местный фельдшер, он же стоматолог, он же травматолог, он же мясник и все что надо в одном лице, где-то в честь праздников забухал, и дядя ждал, когда можно будет поехать в район и выдернуть проклятый больной зуб. От этого он стонал и крыл матом бабку на чем свет стоит. Потому что нет ничего страшнее больного гуцула в закарпатском селе. В качестве анастезии дядька употреблял домашний самогон, и от того становился злее с каждым стаканом.
Алка полезла первая разведать обстановку. А я напоминаю - под окнами вдоль стены сложены дрова. Пока Алла карабкалась на дрова, дядя вроде как уснул, но как только она достигла окна и прильнула к нему ухом, поленница под ней поехала с адским грохотом и Алка шумно навернулась в сугроб.
- Да иди ты на! - воскликнул пророчески дядя.
В следующем году выпускные экзамены мы сдавали без Аллы. Она как раз к тому моменту на сносях была. На свадьбе гуляло человек 500. Включая дядю.
История знает и другие случаи.
В каком-то там 2005-м, кажется, гадали мы уже в Симферополе. По книгам. Открываешь книгу на загаданной странице и читаешь, чего там тебе напророчено. Я тогда машину себе нагадала. А что еще можно нагадать, когда кроме рекламного проспекта из автосалона в доме ничего не было? Но не это ж главное. Даже с такой книгой можно нагадать себе любовь, например. Я уверена.
Но самое крутое - это конечно, воск. Уж сколько я его отлила за эти годы - ох, всего и не упомнишь. Один раз прям такое красивое вышло, ну прям все - и платье подвенечное, и кольцо с бриллиантом, и даже замок роскошный у меня там был. Я так вдохновилась, что решила отлитое сохранить и положила его повыше на мироволновку, накрыла заботливо газеткой, а наутро пошла разогревать еду. Так все, что мне по судьбе было положено, стекло соплями прямо на пол. А ведь кто знает, как могло быть, да...
В прошлом же году мы оторвались по полной. И кольца, и волосы, и воск, и книги, и даже мой упоротый лис пошел в дело. Не говоря уж о картах. Войдя в раж я даже начала гадать всем сама и если мне память не изменяет, действительно нагадала Тане новую работу, а второй нашей барышне - мужика взрослого состоятельного. У Тани, кстати, все сбылось ))
Себе я тогда отлила в воске себя женой. Вот прям было видно: я и жена. В смысле я стала женой. Издевательский воск категорически отказывался мне сообщать, чьей именно и главное, удачно ли, но твердо настаивал, что точно.
И ведь не соврал, собака.
Какой может быть замуж? - удивлялась я и шутила, мол, фигня это все. А сами знаете, что получилось.
Так вот. История моих взаимоотношений с гадательными Святками восходит к моему карпатскому детству. Поскольку деревня моя была похожа на хутор близ Диканьки, с теми же традициями и прочими вещами, окромя того, гуцулы те еще ведуны да суеверщики, гаданиями мы с девами занимались регулярно почитай, с девятого так класса. И бывало оно, честно говоря, по-разному.
К примеру, в десятом классе мы гадали дома у моей одноклассницы Аллы. Дом у нее стоял во дворе бабушкиного, а рядом еще жил дядька, и жили они все как бы одним родом, одним хозяйством. Богатым, надо сказать, хозяйством, впрочем, как и все в Закарпатье. Корова, свиньи, полсотни кур, еще гуси с утками, кролики и что-то там по мелочи, включая собаку Сирко. Под стеной каждого дома была сложена поленница, а за калиткой была такая не самая центральная, но вполне оживленная улица со старой церковью.
Собралось нас человек восемь, разных возрастов. Мелким было интересно - в 12 лет про замуж хоть и не думаешь, но все ж примазаться к взрослому веселью. Те, кто постарше, поучали, как правильно. Одним из таких "правильно" было развлечение ходить по очереди то к хлеву, то к собаке, то к курятнику и приговаривая что-то вроде "Ану скажи мне, хряк, выйду замуж или как?" пинать спящую свинью в бок. Бок тоже должен был быть какой-то правильный, сейчас уж не упомню. Хряк, исполнявший роль оракула, должен был хрюкнуть или засопеть, и там уж старшие нам расшифровывали, что ж он, скотина, имел в виду.
Или надо было заставить петуха прокукарекать. Ночью, ага. Если достанешь петуха так, что он начинал истошно вопить "кукарекуидитевжопу" - ну все, жених твой. Если клюнет - значит, залетишь и станешь позором семьи. А коли спит петух - ну значит, жди крестьянка, не настал еще твой сеновал.
Но самое клевое было лазить под окна к соседям и слушать разговоры. Если скажут что-то типа "Иди уже" (ну или что-то со словом "иди") - ура, считай невеста, можно заказывать платье. А если что-то со словом "сиди" - то значит, рано еще. В общем, так как хряк сопел на всех нас, петух пробормотал чего-то и рухнул с насеста, а собака вообще облаяла нас всех и долго не могла потом успокоиться, мы так ничего и не поняли и пошли под окна дома алкиной бабки.
А там, надо сказать, разыгрывалась настоящая семейная драма. Алкин дядя, то бишь бабкин сын, лежал на диване с перевязанной мордой и распухшей от больного зуба щекой. Местный фельдшер, он же стоматолог, он же травматолог, он же мясник и все что надо в одном лице, где-то в честь праздников забухал, и дядя ждал, когда можно будет поехать в район и выдернуть проклятый больной зуб. От этого он стонал и крыл матом бабку на чем свет стоит. Потому что нет ничего страшнее больного гуцула в закарпатском селе. В качестве анастезии дядька употреблял домашний самогон, и от того становился злее с каждым стаканом.
Алка полезла первая разведать обстановку. А я напоминаю - под окнами вдоль стены сложены дрова. Пока Алла карабкалась на дрова, дядя вроде как уснул, но как только она достигла окна и прильнула к нему ухом, поленница под ней поехала с адским грохотом и Алка шумно навернулась в сугроб.
- Да иди ты на! - воскликнул пророчески дядя.
В следующем году выпускные экзамены мы сдавали без Аллы. Она как раз к тому моменту на сносях была. На свадьбе гуляло человек 500. Включая дядю.
История знает и другие случаи.
В каком-то там 2005-м, кажется, гадали мы уже в Симферополе. По книгам. Открываешь книгу на загаданной странице и читаешь, чего там тебе напророчено. Я тогда машину себе нагадала. А что еще можно нагадать, когда кроме рекламного проспекта из автосалона в доме ничего не было? Но не это ж главное. Даже с такой книгой можно нагадать себе любовь, например. Я уверена.
Но самое крутое - это конечно, воск. Уж сколько я его отлила за эти годы - ох, всего и не упомнишь. Один раз прям такое красивое вышло, ну прям все - и платье подвенечное, и кольцо с бриллиантом, и даже замок роскошный у меня там был. Я так вдохновилась, что решила отлитое сохранить и положила его повыше на мироволновку, накрыла заботливо газеткой, а наутро пошла разогревать еду. Так все, что мне по судьбе было положено, стекло соплями прямо на пол. А ведь кто знает, как могло быть, да...
В прошлом же году мы оторвались по полной. И кольца, и волосы, и воск, и книги, и даже мой упоротый лис пошел в дело. Не говоря уж о картах. Войдя в раж я даже начала гадать всем сама и если мне память не изменяет, действительно нагадала Тане новую работу, а второй нашей барышне - мужика взрослого состоятельного. У Тани, кстати, все сбылось ))
Себе я тогда отлила в воске себя женой. Вот прям было видно: я и жена. В смысле я стала женой. Издевательский воск категорически отказывался мне сообщать, чьей именно и главное, удачно ли, но твердо настаивал, что точно.
И ведь не соврал, собака.