Ласкательная еда
Вот не знаю, почему уж, но у меня какие-то особенные мурахи по коже, неприятные такие, когда я слышу уменьшительные суффиксы в отношении еды. Знаете, вот из области "А я нашла клевенький рецептик вкусных отбивнушек, сделала с пюрешечкой, муж сожрал урча(с)".
Я знала одну женщину, которая совершенно на полном серьезе говорила "кабачата" вместо "кабачки". Кабачата с чесночечком были ее коронным летним блюдом. А в бульон она кидала лаврушечку, чтобы мясонько было ароматнее. Детям в школу она собирала бутербродики с колбаской, а на завтрак они ели творожочки и сырочки. Иногда с сахарком, иногда с медиком. А уж чего стоили оладушки!
Где-то следующим по списку у меня идет слово "синенькие" вместо "баклажаны". Блин, это называется ба-кла-жа-ны! Какие еще синенькие, где вы это нашли?
Вероятно, это что-то со мной глубоко психологическое, но когда я слышу описание еды в интонациях няши и зайки, мне сразу представляется степфордская жена - вся такая розовощекая туповатая всегда улыбающаяся кукла, пропахшая пирожками и ванилью, приторная до полной асексуальности. Вы же не будете заниматься сексом с шоколадным тортиком? Уверена, что нет.
По моим наблюдениям, люди, употребляющие бесконечные -ушечки и -ишки, причем это касается одинаково и женщин, и мужчин, - обычно и выглядят, словно плюшевый медведь. Полноватые, глуповатые, вечно восторженные по поводу и без. Эдакие клуши с ограниченным мирком. Они "кушают", а не едят, предпочитают овощной отдых динамичным поездкам по интересным местам, и не видят ничего ужасного в ковре на стене. Впрочем, с последним я, возможно, утрирую. Как-то не хочется верить в существование настенных ковров до сих пор.
Разумеется, эти люди почти никогда не бывают замечены в занятиях спортом, прочтении и обсуждении интересных, глубоких книг, просмотре серьезного кино и прослушивании непопсовой музыки. Особо отвратительная картина получается, когда любители салатиков и хлебушков лезут в политиченьку и начинают кухонно вещать о глубинных процессах. Потому что каждая кухарка может... ну вы помните.
Нередко чрезвычайно старательная любительница сковородочек и скатерочек на столиках искренне удивляется, почему она, такая идеальная, превратилась в мебель для своего мужа. Ходящая, говорящая, текущая патокой мебель. Потому что смотри выше: шоколадный тортик эротичен только на фотографиях. А мужчина, если он нормальный, любит еще и мясо. Нет ничего плохого в сюсюканьи как в проявлении нежности, но это такая опасная приправа в отношениях, что концентрация ее на квадратный метр равносильна убийству женственности как таковой.
Даже слово трудно подобрать, что это вообще. Глупость, незрелость, примитивность?
Возожно, вы скажете - да какая тебе разница, пусть себе живут, как хотят. И очевидно вы будете правы. Но каждый раз, когда я читаю в сети, от которой никуда не деться, очередной "рецептик оладушек", во мне поднимается липкая волна неприятных мурашек. Я почему-то сразу понимаю, что с этим человеком я вряд ли найду общий язык. Более того, чисто статистически - обычно и рецептик-то говнецо )))
Впрочем, как я уже сказала - это глубоко психологическое.
Я знала одну женщину, которая совершенно на полном серьезе говорила "кабачата" вместо "кабачки". Кабачата с чесночечком были ее коронным летним блюдом. А в бульон она кидала лаврушечку, чтобы мясонько было ароматнее. Детям в школу она собирала бутербродики с колбаской, а на завтрак они ели творожочки и сырочки. Иногда с сахарком, иногда с медиком. А уж чего стоили оладушки!
Где-то следующим по списку у меня идет слово "синенькие" вместо "баклажаны". Блин, это называется ба-кла-жа-ны! Какие еще синенькие, где вы это нашли?
Вероятно, это что-то со мной глубоко психологическое, но когда я слышу описание еды в интонациях няши и зайки, мне сразу представляется степфордская жена - вся такая розовощекая туповатая всегда улыбающаяся кукла, пропахшая пирожками и ванилью, приторная до полной асексуальности. Вы же не будете заниматься сексом с шоколадным тортиком? Уверена, что нет.
По моим наблюдениям, люди, употребляющие бесконечные -ушечки и -ишки, причем это касается одинаково и женщин, и мужчин, - обычно и выглядят, словно плюшевый медведь. Полноватые, глуповатые, вечно восторженные по поводу и без. Эдакие клуши с ограниченным мирком. Они "кушают", а не едят, предпочитают овощной отдых динамичным поездкам по интересным местам, и не видят ничего ужасного в ковре на стене. Впрочем, с последним я, возможно, утрирую. Как-то не хочется верить в существование настенных ковров до сих пор.
Разумеется, эти люди почти никогда не бывают замечены в занятиях спортом, прочтении и обсуждении интересных, глубоких книг, просмотре серьезного кино и прослушивании непопсовой музыки. Особо отвратительная картина получается, когда любители салатиков и хлебушков лезут в политиченьку и начинают кухонно вещать о глубинных процессах. Потому что каждая кухарка может... ну вы помните.
Нередко чрезвычайно старательная любительница сковородочек и скатерочек на столиках искренне удивляется, почему она, такая идеальная, превратилась в мебель для своего мужа. Ходящая, говорящая, текущая патокой мебель. Потому что смотри выше: шоколадный тортик эротичен только на фотографиях. А мужчина, если он нормальный, любит еще и мясо. Нет ничего плохого в сюсюканьи как в проявлении нежности, но это такая опасная приправа в отношениях, что концентрация ее на квадратный метр равносильна убийству женственности как таковой.
Даже слово трудно подобрать, что это вообще. Глупость, незрелость, примитивность?
Возожно, вы скажете - да какая тебе разница, пусть себе живут, как хотят. И очевидно вы будете правы. Но каждый раз, когда я читаю в сети, от которой никуда не деться, очередной "рецептик оладушек", во мне поднимается липкая волна неприятных мурашек. Я почему-то сразу понимаю, что с этим человеком я вряд ли найду общий язык. Более того, чисто статистически - обычно и рецептик-то говнецо )))
Впрочем, как я уже сказала - это глубоко психологическое.