залог моего сегодняшнего счастья...
я тут второй день порываюсь словить некоторое подобие панической атаки. Раньше, когда еще не было понятно, че это за фигня - организм в секунды разгонялся до состояния: мамочки, так жить нельзя, мы все умрем... Ловил нехилую дозу адреналина - выдавал мне симптоматику... И затихал до нового приступа.
вчера в утру - заподозрив, что атака у порога - ломанулась до кухни, под угрозой мигрени от дозы новопассита - заглотила и рухнула таки спать. Панической атаки не было. Но вот сам способ засыпания в последнее время - нифига не радует, ибо очень похож на то, что я перед сном вагон травы курю - граница перехода от яви ко сну - нереально зыбкая. Ощутимая, будто бы я прохожу какой-то пояс засыпания прежде чем отрублюсь окончательно.
в этом пограничном состоянии - почти невозможно контролировать свои мысли и о чем-то НЕ думать. Так вот - если подозрение на паническую атаку возникло, значит, что-то где-то рядом паникует меня.
я долго рыла свое подсознание, чтобы выяснить, где оно берет почву для паники.
и вдруг неожиданно выяснилось, что в этом октябре - истекает двухгодичная студенческая виза Счастья. Т.е. два года он из Тая был невыездным. По идее. Мне было тогда рассказано именно так. Пару раз мой домофон предательски орал (хотя все свои сначала предупреждают о визитах, а не своих я не жалую)...
и вот вчера в очередной раз - я в полусне (ибо было почти утром) - доползла до домофона и опоздала...
полусон дорисовал картину падающего самолета приехавшего Счастья... Но я вовремя пресекла... И рухнула досыпать.
так к чему я пишу? Своершенно искренне, когда я впадаю в такие тревожные состояния, я прежде всего себе твержу, что мне ничего от человека не надо. Что по волшебству его загаднного желания - все сбылось. И мне вообще и абсолютно - срать, срать и еще три раза срать, главное - не убить при встрече, хотя бы вербально. Хотя бы одной неожиданной фразой: мне срать.
(потом, естественно, здравый смысл мне сообщает, что если мне срать - ЕМУ срать на меня хотя бы на один процент больше - всегда)... И я на том успокаиваюсь... Помня, что в 2010 году он навсегда загадал желание... Его желания для меня были большим вселенским указом... И, кажется, я его исполнила... И даже перевыполнила... Расстаралась...
ага-ага... А дело его - процветает... Если верить обновлениям сайта...
но домофон я все равно - не люблю...
Зачем договаривать себе в уме то, что звенит уже месяц в моих ушах московским эхом - я надеюсь, что вижу тебя в последний раз и больше никогда тебя рядом не будет... Он загадал свое желание. Как бы я ни надеялась на реализацию своего чувства - ни счастья, ни любви этот человек не принесет в мою жизнь. Ради чего я каждый день с тоской просыпаюсь и засыпаю. Ради чего - волнуюсь - ты вообще жив? ради чего перебираю мысли в голове, в поисках хоть одной светлой: что-то типа - я люблю тебя, ты мое настоящее счастье... А натыкаюсь... Как меня от всего этого уже тошнит... Сил моих нет... От планов необдуманных, от лжи, от надежд неоправданных... От любви, которую сколько ни реализуй - она разрастется до моей вселенной, а в его мире останется пылинкой, которую он будет смахивать каждый раз своим ветром перемен. Захотел - изменился... Юля, гудбай...
вчера в утру - заподозрив, что атака у порога - ломанулась до кухни, под угрозой мигрени от дозы новопассита - заглотила и рухнула таки спать. Панической атаки не было. Но вот сам способ засыпания в последнее время - нифига не радует, ибо очень похож на то, что я перед сном вагон травы курю - граница перехода от яви ко сну - нереально зыбкая. Ощутимая, будто бы я прохожу какой-то пояс засыпания прежде чем отрублюсь окончательно.
в этом пограничном состоянии - почти невозможно контролировать свои мысли и о чем-то НЕ думать. Так вот - если подозрение на паническую атаку возникло, значит, что-то где-то рядом паникует меня.
я долго рыла свое подсознание, чтобы выяснить, где оно берет почву для паники.
и вдруг неожиданно выяснилось, что в этом октябре - истекает двухгодичная студенческая виза Счастья. Т.е. два года он из Тая был невыездным. По идее. Мне было тогда рассказано именно так. Пару раз мой домофон предательски орал (хотя все свои сначала предупреждают о визитах, а не своих я не жалую)...
и вот вчера в очередной раз - я в полусне (ибо было почти утром) - доползла до домофона и опоздала...
полусон дорисовал картину падающего самолета приехавшего Счастья... Но я вовремя пресекла... И рухнула досыпать.
так к чему я пишу? Своершенно искренне, когда я впадаю в такие тревожные состояния, я прежде всего себе твержу, что мне ничего от человека не надо. Что по волшебству его загаднного желания - все сбылось. И мне вообще и абсолютно - срать, срать и еще три раза срать, главное - не убить при встрече, хотя бы вербально. Хотя бы одной неожиданной фразой: мне срать.
(потом, естественно, здравый смысл мне сообщает, что если мне срать - ЕМУ срать на меня хотя бы на один процент больше - всегда)... И я на том успокаиваюсь... Помня, что в 2010 году он навсегда загадал желание... Его желания для меня были большим вселенским указом... И, кажется, я его исполнила... И даже перевыполнила... Расстаралась...
ага-ага... А дело его - процветает... Если верить обновлениям сайта...
но домофон я все равно - не люблю...
Зачем договаривать себе в уме то, что звенит уже месяц в моих ушах московским эхом - я надеюсь, что вижу тебя в последний раз и больше никогда тебя рядом не будет... Он загадал свое желание. Как бы я ни надеялась на реализацию своего чувства - ни счастья, ни любви этот человек не принесет в мою жизнь. Ради чего я каждый день с тоской просыпаюсь и засыпаю. Ради чего - волнуюсь - ты вообще жив? ради чего перебираю мысли в голове, в поисках хоть одной светлой: что-то типа - я люблю тебя, ты мое настоящее счастье... А натыкаюсь... Как меня от всего этого уже тошнит... Сил моих нет... От планов необдуманных, от лжи, от надежд неоправданных... От любви, которую сколько ни реализуй - она разрастется до моей вселенной, а в его мире останется пылинкой, которую он будет смахивать каждый раз своим ветром перемен. Захотел - изменился... Юля, гудбай...