...весна пришла!
И как водится, принесла обострение отдельным гражданам. Некоторые из них дисциплинированно пропили прописанные добрым дядей-психиатром таблеточки, и весна для них ограничилась разными приятностями типа распускающихся листочков-цветочков. А некоторые...
Захожу вчера в автобус, единственное свободное место - в хвосте. Рядом дядька и молоденькая девушка, чистая и адекватная на вид. Спиртным не пахнет, зрачки, насколько я успела увидеть потом, вроде нормальные - не булавочные, не огромные.
Я в наушниках, она что-то говорит, по всей видимости, мне. Как воспитанный и не подозревающий ничего дурного человек, я выключила музыку... и понеслось.
- Девушка, - говорит это особа, - почему у вас на лице гены моей семьи?!
Я слегка подобалдела. Хотя нет, вру, сначала я решила, что ослышалась или не так поняла, потому что выглядела она вполне нормально.
- Простите, что? - уточняю я.
- Девушка! - объясняет она мне, как тупой. - Я на улице, прямо на улице, случайно, вижу на вашем лице гены моих предков - французских королей с востока. - (Эти короли с востока мне особенно понравились, звучало в них что-то сказочное). - Скажите, где вы их взяли?! Вы из той секты, которая ворует гены?! Подкладывает своих женщин?! Вам это просто так не сойдет! - И начинает пихать меня сумкой.
На этом месте я поняла, что во-первых, не ослышалась, во-вторых, вступать в диалог было довольно глупой идеей, а в-третьих, последнее сидячее место меня ни разу больше не привлекает...)
Но смена дислокации не помогла. Потому что барышня оказалась не только странной, но и агрессивной. Особенно ее распалило то, что пассажиры отреагировали смехом и пожеланиями не забывать про волшебные таблеточки;) Короче барышня буйно дискутировала сначала с пассажирами, а потом сама с собой, а я зорко следила, нет ли у нее ножичка какого. Потому что сумкой пихалась и руки тянула она довольно пугающе, а я чудовищно храбра...)))
На Площади труда я вышла, и странная особа в конце автобуса тоже зашевелилась - но выйти не успела. Храбрость моя расправила плечи и тут же придумала парочку остроумных - но уже неприменимых шуток про наследственность, мою и девушкину.
Светило солнце, мои украденные хохляцкие гены покрывали веснушками выросший на украденных жидоеврейских генах фамильный нос. Пришла весна)))
Захожу вчера в автобус, единственное свободное место - в хвосте. Рядом дядька и молоденькая девушка, чистая и адекватная на вид. Спиртным не пахнет, зрачки, насколько я успела увидеть потом, вроде нормальные - не булавочные, не огромные.
Я в наушниках, она что-то говорит, по всей видимости, мне. Как воспитанный и не подозревающий ничего дурного человек, я выключила музыку... и понеслось.
- Девушка, - говорит это особа, - почему у вас на лице гены моей семьи?!
Я слегка подобалдела. Хотя нет, вру, сначала я решила, что ослышалась или не так поняла, потому что выглядела она вполне нормально.
- Простите, что? - уточняю я.
- Девушка! - объясняет она мне, как тупой. - Я на улице, прямо на улице, случайно, вижу на вашем лице гены моих предков - французских королей с востока. - (Эти короли с востока мне особенно понравились, звучало в них что-то сказочное). - Скажите, где вы их взяли?! Вы из той секты, которая ворует гены?! Подкладывает своих женщин?! Вам это просто так не сойдет! - И начинает пихать меня сумкой.
На этом месте я поняла, что во-первых, не ослышалась, во-вторых, вступать в диалог было довольно глупой идеей, а в-третьих, последнее сидячее место меня ни разу больше не привлекает...)
Но смена дислокации не помогла. Потому что барышня оказалась не только странной, но и агрессивной. Особенно ее распалило то, что пассажиры отреагировали смехом и пожеланиями не забывать про волшебные таблеточки;) Короче барышня буйно дискутировала сначала с пассажирами, а потом сама с собой, а я зорко следила, нет ли у нее ножичка какого. Потому что сумкой пихалась и руки тянула она довольно пугающе, а я чудовищно храбра...)))
На Площади труда я вышла, и странная особа в конце автобуса тоже зашевелилась - но выйти не успела. Храбрость моя расправила плечи и тут же придумала парочку остроумных - но уже неприменимых шуток про наследственность, мою и девушкину.
Светило солнце, мои украденные хохляцкие гены покрывали веснушками выросший на украденных жидоеврейских генах фамильный нос. Пришла весна)))