Георгий.
Ну, признавайтесь, кто же там у вас живет?
Нежнейший Иннокентий?
Брутальный Александр?
Хитрый Яков Соломоныч?
Застенчивый Витюша?
Или, может быть, Антон?
* * *
...Я уже разделась, разложила резинки, смазку и села ждать.
Он - полненький коротконогий колобочек, слегка дрябловатый и жизнерадостный, уже десять минут плескался в душе, фыркая там так, что слышно было даже в комнате. И когда я уже почти устала ждать, он, наконец-то, вышел ко мне. Конечно, совсем голый.
Под пухленьким животиком болтался махонький и безобидный корешок.
Колобочек задержался ненадолго в центре комнаты.
Постоял.
Подумал.
Подмигнул.
Принял страшно гордый вид, мол, "как я, зацени", блеснул глазами, и...
Цыганочка с выходом! Хватайте билеты!
Он согнул руки в локтях, поднял их вверх, почти на затылок, кокетливо склонил голову набок и сделал три-четыре трудноописуемых движения. По кругу. Тазом.
Тыдынц! Тыдынц!
Я потрясенно молчала.
Колобочек принял озадаченность за восхищение и решил усилить эффект.
Он подошел ко мне, взял в руку своего уставшего и безучастного гусара, помахал у меня перед носом и на полном серьезе сказал:
-Знакомься, это Георгий.
И, обращаясь уже не ко мне - к нему:
-Георгий?
"Спокоойно, спокооойно, Кать!" - сказал мой внутренний голос, прыснул и уписялся.
-Привет, Жорик, - поздоровалась я, отмахнувшись от голоса и постаравшись сохранить почти серьезный вид.
-Ну нееет, - обиженно сказал Колобок, и уточнил, - он не Жорик, он - Георгий.
-Ладно, - я подняла руки, сдаваясь. Потом подумала, что дурковать - так дурковать, и спросила:
-Ну что, Георгий, познакомишься с Валюшкой?
И показала Георгию сиську.
Георгий молчал. Ни мне здрасьте, ни нам комплимента. Очевидно, он был невоспитан.
-Мы с Георгием хотим, чтобы было хорошо, - зачем-то сказал мне Колобочек и ласково потрепал его за холку.
Впрочем, вскоре оказалось, что насчет "мы" он слегка погорячился.
Дело в том, что Георгий, хоть и поначалу подскакивал довольно бодро, но оказался законченным нудистом - любая попытка приодеть Георгия в модный плащик заканчивалась полным крахом. Он капризничал, сникал и строил привереду.
-А может, так, без всего? - с надеждой спросил Колобок
-Нет, - сказала я серьезно. - Моя Татьянка так не принимает.
Колобок посмотрел на меня странно, задумался и спросил:
-В смысле? Какая Татьянка?
-Ну как... - неопределенно пожала плечами я. - Такая... Татьянка.
Он подзавис.
-Ну, хочешь, давай рукой, - перезагрузила я его.
-Не надо, - засопел он, - если рукой, то тогда я лучше сам.
-Ну, Георгий, давай, ну чего ты, - ныл Колобок через десять минут, страшно скручивая голову несчастному Георгию.
Жорик психанул и объявил нам всем бойкот.
- Эээх, Георгий, подвел ты меня, - тоскливо сказал Колобочек, вставая с кровати, когда час закончился. - И тебе не стыдно?..
Георгий понуро молчал.
Мой внутренний голос валялся и рыдал.
* * * * *
И, раз уж мы тут все собрались, еще чуть-чуть)
Извечная мужская мулька - давать своим пиписькам имена.
Не знаю, почему так, но встречаю часто.
Я общалась с Супермэном (он был действительно хорош), поднимала к бою Максимку, однажды говорила с суровым крупным Валентином (ооо, как он был умен!), а как-то долго объясняла апатичному Кириллу, что правила этикета предписывают вставать при дамах.
Кирюша, правда, оказался совсем не джентельменом.
Мужчины страшно любят своих мальчиков, гусаров, бойцов и одноглазых змеев.
Иногда настолько, что я даже думаю, что и женщина им нужна исключительно чтоб похвастаться сокровищем.
Впрочем, мы живем в двацпервом веке и теперь хвастаться сокровищем ну очень просто. И даже можно его, сокровище, подарить на память.
Чтобы она поставила и восхищалась. Ну или не просто восхищалась.
В общем, я к чему веду... Придумали такую штуку - теперь можно своего Георгия увековечить. Хоть и не в мраморе, но все же.
Вот есть такой набор: Клонируем Георгия. Набор для творчества)
Что с этим делать?
Да все просто.
Берем Георгия, объясняем ему всю важность предстоящего процесса. Георгий от любопытства встает во весь рост, тут мы его - хвать! - и в формочку.
Заливаем 3D гелем, отправляем Георгия отдыхать, и заполняем форму силиконом.
Через сутки - вуаля! Георгий в шоке, у него есть клон Антон.
Ну вот так:
А вот тут они разные есть- и с вибратором и такие, что в темноте светятся
По-моему, дико прикольно)
Хотела бы я, чтоб мне было кому такое подарить)
А купить сие творение можно вот в этом чудесном интернет секс шопе (который, кстати говоря, мало того, что за каждый такой пост отваливает мне печенюшек, так ещё и секс игрушки на пробу дает; ну, это вы помните, да:) ).
Такую штуку не давали, честно скажу. Признались, что жаль переводить медицинский силикон на несуществующего любовника (не, ну откуда им знать, а?).
* * *
Анальный фаллос
Брутальный гламур, да.
Это для тех, кто хочет с шиком отметить двадцать третье февраля.
Безопасно. Не взрывается)
Оргазм через минуту ;)
ПС - Ах, да, у них ещё бесплатная доставка и подарок за покупку. Для всех читателей моего блога скидка 10% на все товары сайта (при оформлении заказа надо ввести промо-код JJKAT).
ППС - Ах, и ещё... Конечно же, тут была реклама. Но с душой, ребята. Я же старалась)
Нежнейший Иннокентий?
Брутальный Александр?
Хитрый Яков Соломоныч?
Застенчивый Витюша?
Или, может быть, Антон?
* * *
...Я уже разделась, разложила резинки, смазку и села ждать.
Он - полненький коротконогий колобочек, слегка дрябловатый и жизнерадостный, уже десять минут плескался в душе, фыркая там так, что слышно было даже в комнате. И когда я уже почти устала ждать, он, наконец-то, вышел ко мне. Конечно, совсем голый.
Под пухленьким животиком болтался махонький и безобидный корешок.
Колобочек задержался ненадолго в центре комнаты.
Постоял.
Подумал.
Подмигнул.
Принял страшно гордый вид, мол, "как я, зацени", блеснул глазами, и...
Цыганочка с выходом! Хватайте билеты!
Он согнул руки в локтях, поднял их вверх, почти на затылок, кокетливо склонил голову набок и сделал три-четыре трудноописуемых движения. По кругу. Тазом.
Тыдынц! Тыдынц!
Я потрясенно молчала.
Колобочек принял озадаченность за восхищение и решил усилить эффект.
Он подошел ко мне, взял в руку своего уставшего и безучастного гусара, помахал у меня перед носом и на полном серьезе сказал:
-Знакомься, это Георгий.
И, обращаясь уже не ко мне - к нему:
-Георгий?
"Спокоойно, спокооойно, Кать!" - сказал мой внутренний голос, прыснул и уписялся.
-Привет, Жорик, - поздоровалась я, отмахнувшись от голоса и постаравшись сохранить почти серьезный вид.
-Ну нееет, - обиженно сказал Колобок, и уточнил, - он не Жорик, он - Георгий.
-Ладно, - я подняла руки, сдаваясь. Потом подумала, что дурковать - так дурковать, и спросила:
-Ну что, Георгий, познакомишься с Валюшкой?
И показала Георгию сиську.
Георгий молчал. Ни мне здрасьте, ни нам комплимента. Очевидно, он был невоспитан.
-Мы с Георгием хотим, чтобы было хорошо, - зачем-то сказал мне Колобочек и ласково потрепал его за холку.
Впрочем, вскоре оказалось, что насчет "мы" он слегка погорячился.
Дело в том, что Георгий, хоть и поначалу подскакивал довольно бодро, но оказался законченным нудистом - любая попытка приодеть Георгия в модный плащик заканчивалась полным крахом. Он капризничал, сникал и строил привереду.
-А может, так, без всего? - с надеждой спросил Колобок
-Нет, - сказала я серьезно. - Моя Татьянка так не принимает.
Колобок посмотрел на меня странно, задумался и спросил:
-В смысле? Какая Татьянка?
-Ну как... - неопределенно пожала плечами я. - Такая... Татьянка.
Он подзавис.
-Ну, хочешь, давай рукой, - перезагрузила я его.
-Не надо, - засопел он, - если рукой, то тогда я лучше сам.
-Ну, Георгий, давай, ну чего ты, - ныл Колобок через десять минут, страшно скручивая голову несчастному Георгию.
Жорик психанул и объявил нам всем бойкот.
- Эээх, Георгий, подвел ты меня, - тоскливо сказал Колобочек, вставая с кровати, когда час закончился. - И тебе не стыдно?..
Георгий понуро молчал.
Мой внутренний голос валялся и рыдал.
* * * * *
И, раз уж мы тут все собрались, еще чуть-чуть)
Извечная мужская мулька - давать своим пиписькам имена.
Не знаю, почему так, но встречаю часто.
Я общалась с Супермэном (он был действительно хорош), поднимала к бою Максимку, однажды говорила с суровым крупным Валентином (ооо, как он был умен!), а как-то долго объясняла апатичному Кириллу, что правила этикета предписывают вставать при дамах.
Кирюша, правда, оказался совсем не джентельменом.
Мужчины страшно любят своих мальчиков, гусаров, бойцов и одноглазых змеев.
Иногда настолько, что я даже думаю, что и женщина им нужна исключительно чтоб похвастаться сокровищем.
Впрочем, мы живем в двацпервом веке и теперь хвастаться сокровищем ну очень просто. И даже можно его, сокровище, подарить на память.
Чтобы она поставила и восхищалась. Ну или не просто восхищалась.
В общем, я к чему веду... Придумали такую штуку - теперь можно своего Георгия увековечить. Хоть и не в мраморе, но все же.
Вот есть такой набор: Клонируем Георгия. Набор для творчества)
Что с этим делать?
Да все просто.
Берем Георгия, объясняем ему всю важность предстоящего процесса. Георгий от любопытства встает во весь рост, тут мы его - хвать! - и в формочку.
Заливаем 3D гелем, отправляем Георгия отдыхать, и заполняем форму силиконом.
Через сутки - вуаля! Георгий в шоке, у него есть клон Антон.
Ну вот так:
А вот тут они разные есть- и с вибратором и такие, что в темноте светятся
По-моему, дико прикольно)
Хотела бы я, чтоб мне было кому такое подарить)
А купить сие творение можно вот в этом чудесном интернет секс шопе (который, кстати говоря, мало того, что за каждый такой пост отваливает мне печенюшек, так ещё и секс игрушки на пробу дает; ну, это вы помните, да:) ).
Такую штуку не давали, честно скажу. Признались, что жаль переводить медицинский силикон на несуществующего любовника (не, ну откуда им знать, а?).
* * *
Анальный фаллос
Брутальный гламур, да.
Это для тех, кто хочет с шиком отметить двадцать третье февраля.
Безопасно. Не взрывается)
Оргазм через минуту ;)
ПС - Ах, да, у них ещё бесплатная доставка и подарок за покупку. Для всех читателей моего блога скидка 10% на все товары сайта (при оформлении заказа надо ввести промо-код JJKAT).
ППС - Ах, и ещё... Конечно же, тут была реклама. Но с душой, ребята. Я же старалась)