Мужской гороскоп от Кэт).
Зайчики, привет!)
Я тут думала-думала, а потом взяла и накатала гороскопчик.) Да, сегодня только для мужчин.
Ну а чё, чем проститутка - не астролог?
Пользуйтесь! Чмглов!
* * * * *
Начинаю с Овна.
"Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней." (с)
Это я к тому, что Овен - он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю.
Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно - это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно - это реально такое: "уууу!". Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами - особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов "гасить" и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.
Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.
Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый.
Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы.
Ага ;)
Не ожидали?
Безусловно, ни один Овен себя - ну конечно же! - таким не считает. Им всегда кажется, что они - ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе - не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко.
Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак ;)
Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ничерта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под всё что угодно. И он будет думать, что сам хотел.
Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но… верёвочку на рога нацепил - и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он - вожак стада, а-то!
* * * * *
Телец.
Тельцы - это капец какие правильные ребята! Много знаю Тельцов, все как один: этот не бросит, даже если уже десять лет тебя не любит. А потому что тоже бычары. Вроде, большое, грозное, но кольцо - оно же всегда в носу.
Телец любит попахать. Точнее, не знаю, любит или не любит, но любой Телец всегда в душе тупо пашет. Он просто не задаётся вопросами, у него программа.
Если занять Тельца делом - будет пахать монотонно, не отвлекаясь на пустяки.
Работа там - на первом месте. Всё остальное - тлен.
Терпеливы. При Тельце можно истерить и бить тарелки. Телец скажет: "Успокойся" и свалит в комнату работать. Появится через два часа, спросит: "Ну что, успокоилась?", отгребёт ещё одну тарелку и снова свалит.
Чуть позже выйдет и начнёт методично и спокойно ввинчивать шурупы тебе в голову.
Консервативны. Чтобы раскрутить Тельца на сексуальную девиацию, его надо хорошенько подпоить.
В трезвом состоянии расшатать на подвиг - нереально. Он вообще не*бически тяжёл на подъём. Даже если это никак с сексом не связано. Потому что ему надо сначала покушать, потом помыться, потом побриться, потом покакать, а там, глядишь, и снова есть захочется...
Ну а что, оно же жвачное.
* * * * *
Близнецы.
Мужики-Близнецы легки, неприхотливы, и как бы всегда не против.
Ну, то есть, хочешь туда? Ладно. Сюда? Тоже ничего…. а может… А, ладно! Всё, лишь бы ты улыбалась.
Им всё по*ую, они на всё согласны. Близнец никогда не возьмет тебя за гриву и не скажет: "Соси, сучка!". Нет, от него не дождёшься. Близнецу и здесь по*уй. Его можно брать, а можно не брать. Он все равно не обидится. То есть, если тебе не понравилось в постели с Близнецом, всегда можно остановится и сказать: "Ой, давай тормознём и чаю попьём". И он согласится. И не будет приставать с продолжением. Потому что ему реально важнее попи*деть, а не потрахаться.
* * * * *
Рак.
Адепты постоянных отношений. Не потому, что такие все правильные… а потому что лень и вообще ретроградство цветёт пышным цветом.
Вот точно - сидит такой рачина под камушком, мимикрирует под рисунок дна. Иногда что-то там ухватит и дальше нафиг под свой камень сидеть.
Раку много не надо. Кого сгрёб, того и полюбил. (Точнее - кто дал.)
Но, падлы, не прочь сходить налево. Но только так, чтоб справа ничего не нарушилось. А то новое что-то серьезное находить - это ж лень.
* * * * *
Лев.
"Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло! Дене брано хемаре, инчес арвестих, цхам дураля!" (с)
Что оно такое - ващще непонятно!
Ну натурально: грива большая, рык тяжелый, а какая от него польза в природе, кроме украшательства - а фиг его знает.
Охотиться - дело грязное, можно ж гриву потрепать, а гривы, в смысле самомнения у любого мужика-Льва - просто уух! Если увидите мужика с обвесами, ну, то есть, браслетик, цепочка, кольцо, шейный, сука, платочек… знайте: перед вами, очень вероятно, Лев.
Мужик-красотка. Не обязательно объективно и не обязательно что-то для этого делает. Но ведёт себя так, будто клад.
Ни разу в жизни не встречала мужчину-Льва, который вёл бы себя обычно, а не чуть капризно и малость царственно.
Признаться, я отношусь ко Львам с некоторой долей сарказма. Я не способна долго выносить их чрезмерную "царственность", а Львы, кстати, не очень стыкуются со мной.
Как и любой Огонь, они, общаясь с Водой, чувствуют, что где-то над ними насмехаются, но не одупляют, где. И раздражаются.
Но с барского плеча может дать тебе всё, что угодно. Лишь бы ты перед ним преклонялась. Желательно без ухмылки, да. Что, ссука, ооочень сложно!
* * * * *
Дева.
Упоротые ващще. Девы - это просто невменоз какой-то.
Если коротко про мужчину-Деву, то: масло должно быть в масленице, салфетки - в салфетнице, кетчуп - в кетчупнице!
Они всегда считают. И даже если он не подаёт вида, у него, сука, на лбу написано, как он калькулирует, сколько он на тебя потратил, как его это внутренне гложет и как ему ЖАЛЬ этих денег.
Причем жаль ему вовсе не из-за жадности. Мужики-Девы не жадные. И если ты ему сказала, что надо рассчитаться, он рассчитается и не пикнет.
Просто ему самому не приходит в голову, что деньги можно просто потратить. Потраатить? Дееньги?!? О_о
Любые деньги Дева мысленно уже ВЛОЖИЛ. Даже если у него их нет. Ну как нет...
Если мужик-Дева говорит, что у него нет денег - трясите. Они есть.
Деньги на чёрный день, деньги на заначку, деньги на машину, деньги на...
(Когда я писала этот кусок текста, его прочитала моя Лизка. Прочитала и сказала:
-Не, ну ты, Катя, тут не права. Я знаю мужчину-Деву, у которого действительно нет денег. Он вообще не богат.
-Чё, прям нет? - не без сарказма спросила я.
-Неа! - с жаром ответила Лизка. - Я те говорю - нет их!
...а спустя пару минут разговора выяснилось, что ну лежит у него там "на чёрный день" пиисят тыщ рублей, но это ж не считается...)
Ну, понимаете, да? Если я скажу, что у меня нет денег - то это край, их нет. Нигде. В заначках - тоже. Вообще. Даже коробку с мелочью потратила.
У Девы "нет денег" - это, как минимум, пять тыщ, ввосьмеро сложенные в маленьком кармашке кошелька.
Я знала мужика-Деву, который два года(!) ходил в одной и той же водолазке. Зелёной. Не, он не был нищ и мог себе позволить приодеться. Но он собирал. Собирал. Сссобиррал!
Собрал. Купил машину.
Теперь ходит год уже в другой водолазке, собирает на машину покруче. Я в него верю.
Именно мужчина-Дева на свидании полезет под стол за укатившейся рублёвой монеткой, хотя бы просто потому, что на чай он должен оставить 5%, а это 61 рубль. Это я не утрирую, это я лично наблюдала.
Въедливы и занудны до беспредела.
Другой типичный, списано с натуры, дословно: "Я по будням сексом не занимаюсь, я по будням работаю и мне нужно высыпаться! А секс выспаться мешает, потому что я не могу всунуть-высунуть и уснуть…".
Ему, бл*ть, надо вдумчиво, часами…
А ещё Деве важно. Важно не важно что, но ему ВАЖНО.
После десяти минут общения с любым мужчиной-Девой у меня руки начинают чесаться дать в лоб. Чтоб одуплило.
Но я предпочитаю просто сбежать. Чтобы не взвыть. Как они такие вообще умудряются выживать в нашем нестабильном мире - непонятно.
* * * * *
Весы.
Однолюбы шокапец. Любят-любят-любят одну, потом, если что-то не складывается и появляется другая, начинают думать, что любят её. Но потом всегда, если есть возможность, возвращаются к первой.
Если ты встретила мужчину-Весы, у которого есть бывшая, забудь, бл*ть, про мужчину-Весы. Потому что по бывшей он будет страдать всю жизнь, пока в итоге к ней не вернётся.
Даже если он стоит с новой женщиной в ЗАГСе, то если бывшая вдруг пришлёт ему смс, он молча развернётся и, стирая башмаки, понесётся к бывшей. При этом задарит ей тот самый букет невесты, который был предназначен для тебя.
Короче, если мужчина-Весы пропал и неделю не звонит и не берёт трубку, значит, либо его сбила машина, либо он вернулся к бывшей. Лучше сразу забить, потому что он никогда не придёт и не скажет, что просто так получилось. Потому что ссыкло и стыдно.
Типичная ситуация.
Был с Олей, Оля бросила, подобрала Катя. Страдал по Оле… потом, вроде, успокоился и полюбил Катю… Но Оля-то была, и Олины фотографии заныканы в самой глубине шкафа и пересматриваются с завидной регулярностью.
К тому моменту, как я с ним хорошо раззнакомилась, страдал он уже года три. Оля давно кибенематериализировалась в другую страну, а Катя успела выйти за него замуж, ему родить и активно выдаивала из него второго. А он всё ныкал фотки и страдааал.
Думаю, что за те полтора года, что мы не виделись, у него нихрена не поменялось.
И вообще подозреваю, что если Катя сделает финт ушами и бросит его, он добавит в шкаф и её фотки тоже.
* * * * *
Скорпион.
"О боооже, кааакой мужчиннааа!
Я хаччу аат тебяя сыына!"
Это мужчина, который Мужчина. Придёт с цветами, отглаженный, начищенный. Будет в ботинках за пятьсот баксов. Если у него есть пятьсот баксов, конечно. Если нет - он сначала поноет, потом заработает, потом всё равно придёт в ботинках за пятьсот баксов.
Этот всегда будет платить в ресторане, для него нет ничего более естественного.
С ним можно почувствовать себя женщиной. И ваще они эстеты. Ему надо не только самому быть акуенным, но и чтоб женщина рядом тоже была ого-го.
Он никогда не будет считать, сколько он на тебя потратил, потому что, в отличие от Девы, всегда понимает, что заработает ещё. И вообще это мужик-решатель.
Но есть затык. Самое страшное в Скорпионе - это его депрессия. Если Скорпион впал в депрессию, то про него можно забыть.
Он будет неделями лежать дома, смотреть в потолок и вместе с мыслями о том, как жить дальше, параллельно будет разрабатывать план порабощения мира.
Впрочем, в этот момент он не будет ни бриться, ни умываться.
И в это время ему не нужен даже минет.
Ему надо, чтоб от него отъ*бались.
Он не позвонит, не возьмёт трубку и, возможно, даже не будет заряжать телефон. Если мужчина-Скорпион пропал, трогать его не нужно.
Пьяный Скорпион нежен до беспредела.
Но Скорпиону всегда нужен очень сильный партнер. Ибо подъ*бщики они неимоверные. И вот эти подъ*бы надо уметь отбивать, да так, чтоб неповадно.
А уважение Скорпиона - это в отношениях ну очень важно.
* * * * *
Стрелец.
Я знаю не много мужчин-Стрельцов, и я очень плохо о них думаю. Мне кажется, у мужчин-Стрельцов большие умственные проблемы.
Во-первых, это дико безответственные существа. Сильнее стрельцовой безответственности только его же безмозглость. Если Овна ещё можно переубедить, то Стрелец послушает-послушает и всё равно попрёт.
Мужчину-Стрельца жизнь не учит. Если он где-то отгрёб, не сомневайтесь - завтра он отгребёт там же.
Обходительный. Но только на людях. Ибо хренов показушник. Наедине - вытворяет. Страшно и оголтело. И вообще для любого Стрельца бабы - дуры, а он дАртаньян.
Мужик-Стрелец не понимает слова "нет". Он даже в ЗАГС придёт, где ты уже за нормального замуж выходишь, подарит подарок, выпьет за твоё здоровье, а потом подойдёт украдкой, подмигнёт и скажет: "Ну я это, подожду, всё равно никуда не денешься".
* * * * *
Козерог.
Немного помолчим. Я постараюсь подобрать приличные слова, чтобы сказать что-то про алкоголиков и жмотов.
Если рядом есть бесхозный мужчина-Козерог, не трогай, пусть лежит. Оставь это счастье кому-нибудь ещё.
Этот всегда ходит в гости с пустыми руками.
Но если что-то и принесёт, то будет гордиться собой до самого утра. Несмотря на то, что в руке - максимум бутылка Вайт Хорс. И то полупустая. Но будучи навеселе любит строить благодетеля.
Все, кого я знаю, изменяют. Причём как-то так, будто а чё такого-то, и совершенно на голубом глазу. То есть, если Козерог тебе не изменяет, значит, ты не в курсе, что он тебе изменяет.
Кстати, если он сделал тебе ребёнка, знай: ты сама нагуляла, он ни при чём.
И вообще, помни: у тебя нет с ним никаких отношений, а ходит он к тебе только потому, что кто-то же должен есть этого кролика. Причём сам этого кролика никогда не принесёт. Ибо дорого.
Зато успеет напроситься в гости ко всему твоему окружению. Это он не ради знакомства с родственниками, а для нарабатывания связей, которые могут пригодиться.
Но ко всему этому компоту из негативных качеств у них есть одна неплохая черта: е*утся они задорно и с огоньком. Почему их, собственно, и подбирают.
Если ты таки вляпалась подобрала Козерога - оставь его в любовниках. Замуж за него - не надо.
* * * * *
Водолей.
Мужчина-Водолей - это даже не бл*дун. Это первостатейная зодиакальная бл*дь.
Помните, я писала про мальчика, которого мы пользовали всем колхозом? Так он Водолей. Причём типичнейший.
Ещё одному ярчайшему Водолею на моей памяти было уже хорошо за пятьдесят и он был семь(!) раз женат. В последний раз вскружил голову девочке на тридцать лет младше себя и женился на ней с условием, что брак для него будет "открытым".
Ворота брака открывались нараспашку с наступлением летнего сезона, дядя сваливал на специально построенную для этого дела дачу, и там, ваще не скрываясь, всё лето *б всё, до чего мог дотянуться. Поскольку дядя был при деньгах, дотягивался он до многих.
Когда и этого было мало - вызывал нас. И мы с подружкой, приехав, частенько обнаруживали там пару-тройку "честных" девушек, приглашенных хотя бы для составить компанию.
Жена была в курсе, но ей наведываться на дачу строжайше запрещалось.
Я вообще знавала массу Водолеев и все они, как один, были знатными извращенцами и такими же бабниками, живущими по принципу "трахаю всё, что шевелится, что не шевелится - расшевелю и трахну".
Водолей иногда выпадает из жизни, потому что влюбляется, три года живёт с бабой, потом они непонятно отчего расходятся и снова ох-ха-хха.
Водолей открыт, такскать, для экспериментов. И вообще он - тупо перекатиполе. Ибо любит съ*бываться. Был-был три месяца, раз - пропал, потом рраз - нарисовался.
Задержавшихся надолго Водолеев я лично не встречала.
Единственное, чем можно привязать Водолея - это бабло. Он, сука, склонен присосаться к даме. Причём не то чтобы в открытую, нет. Но если он увидит, что баба в принципе готова открывать кошелёк, то подзадержится. Что он, дурак что ли, такое упускать...
* * * * *
Рыбы.
Рыбы-мужики - это вообще ни рыба ни мясо.
Было в моей жизни несколько сомов, после чего я поняла, что мужики-Рыбы - это хвосты. Ты про него уже забыла, оборачиваешься - да вот он, родимый, волочится!
Но вот попробовать обернуться и его таки взять - а хрен там! Вообще неуловим.
Рыцарь печального образа. Влюблённый Рыба будет ждать ЕЁ всегда, для него вечность - это не срок. Но для больших и чистых любовей выбирает Русалок, которые по определению далеко, недостижимо и вообще пи*ды не имеют.
Чтобы в это время чем-то себя занять, бездумно трахает то, что подвернётся.
Если тебе понравился секс с мужчиной-Рыбой, не постесняйся познакомиться с ним снова.
Он всё равно не помнит ни что ты была, ни как тебя звали.
Но с ними лучше не делать резких движений, они шугаются. Девушки им нужны ровные и серьёзные, а не вырвимозг типа меня.
Типичная ситуация с Рыбой: дошли до постели, залегли. Я вела себя как обычно, то есть, е*алась от души. Он даже вошёл во вкус. Но утром смотрел опасливо и, наконец, решился задать несмелый вопрос: "А ты... эээ... что, всегда так?".
(Нет, блин, не всегда, только в полнолуние, аам!)
...после чего были долгие и выматывающие телефонные разговоры, только я так и не поняла, о чём.
* * * * *
Ну чё, девки, дополняйте!)
________
© Екатерина Безымянная
Я тут думала-думала, а потом взяла и накатала гороскопчик.) Да, сегодня только для мужчин.
Ну а чё, чем проститутка - не астролог?
Пользуйтесь! Чмглов!
* * * * *
Начинаю с Овна.
"Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней." (с)
Это я к тому, что Овен - он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю.
Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно - это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно - это реально такое: "уууу!". Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами - особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов "гасить" и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.
Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.
Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый.
Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы.
Ага ;)
Не ожидали?
Безусловно, ни один Овен себя - ну конечно же! - таким не считает. Им всегда кажется, что они - ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе - не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко.
Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак ;)
Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ничерта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под всё что угодно. И он будет думать, что сам хотел.
Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но… верёвочку на рога нацепил - и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он - вожак стада, а-то!
* * * * *
Телец.
Тельцы - это капец какие правильные ребята! Много знаю Тельцов, все как один: этот не бросит, даже если уже десять лет тебя не любит. А потому что тоже бычары. Вроде, большое, грозное, но кольцо - оно же всегда в носу.
Телец любит попахать. Точнее, не знаю, любит или не любит, но любой Телец всегда в душе тупо пашет. Он просто не задаётся вопросами, у него программа.
Если занять Тельца делом - будет пахать монотонно, не отвлекаясь на пустяки.
Работа там - на первом месте. Всё остальное - тлен.
Терпеливы. При Тельце можно истерить и бить тарелки. Телец скажет: "Успокойся" и свалит в комнату работать. Появится через два часа, спросит: "Ну что, успокоилась?", отгребёт ещё одну тарелку и снова свалит.
Чуть позже выйдет и начнёт методично и спокойно ввинчивать шурупы тебе в голову.
Консервативны. Чтобы раскрутить Тельца на сексуальную девиацию, его надо хорошенько подпоить.
В трезвом состоянии расшатать на подвиг - нереально. Он вообще не*бически тяжёл на подъём. Даже если это никак с сексом не связано. Потому что ему надо сначала покушать, потом помыться, потом побриться, потом покакать, а там, глядишь, и снова есть захочется...
Ну а что, оно же жвачное.
* * * * *
Близнецы.
Мужики-Близнецы легки, неприхотливы, и как бы всегда не против.
Ну, то есть, хочешь туда? Ладно. Сюда? Тоже ничего…. а может… А, ладно! Всё, лишь бы ты улыбалась.
Им всё по*ую, они на всё согласны. Близнец никогда не возьмет тебя за гриву и не скажет: "Соси, сучка!". Нет, от него не дождёшься. Близнецу и здесь по*уй. Его можно брать, а можно не брать. Он все равно не обидится. То есть, если тебе не понравилось в постели с Близнецом, всегда можно остановится и сказать: "Ой, давай тормознём и чаю попьём". И он согласится. И не будет приставать с продолжением. Потому что ему реально важнее попи*деть, а не потрахаться.
* * * * *
Рак.
Адепты постоянных отношений. Не потому, что такие все правильные… а потому что лень и вообще ретроградство цветёт пышным цветом.
Вот точно - сидит такой рачина под камушком, мимикрирует под рисунок дна. Иногда что-то там ухватит и дальше нафиг под свой камень сидеть.
Раку много не надо. Кого сгрёб, того и полюбил. (Точнее - кто дал.)
Но, падлы, не прочь сходить налево. Но только так, чтоб справа ничего не нарушилось. А то новое что-то серьезное находить - это ж лень.
* * * * *
Лев.
"Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло! Дене брано хемаре, инчес арвестих, цхам дураля!" (с)
Что оно такое - ващще непонятно!
Ну натурально: грива большая, рык тяжелый, а какая от него польза в природе, кроме украшательства - а фиг его знает.
Охотиться - дело грязное, можно ж гриву потрепать, а гривы, в смысле самомнения у любого мужика-Льва - просто уух! Если увидите мужика с обвесами, ну, то есть, браслетик, цепочка, кольцо, шейный, сука, платочек… знайте: перед вами, очень вероятно, Лев.
Мужик-красотка. Не обязательно объективно и не обязательно что-то для этого делает. Но ведёт себя так, будто клад.
Ни разу в жизни не встречала мужчину-Льва, который вёл бы себя обычно, а не чуть капризно и малость царственно.
Признаться, я отношусь ко Львам с некоторой долей сарказма. Я не способна долго выносить их чрезмерную "царственность", а Львы, кстати, не очень стыкуются со мной.
Как и любой Огонь, они, общаясь с Водой, чувствуют, что где-то над ними насмехаются, но не одупляют, где. И раздражаются.
Но с барского плеча может дать тебе всё, что угодно. Лишь бы ты перед ним преклонялась. Желательно без ухмылки, да. Что, ссука, ооочень сложно!
* * * * *
Дева.
Упоротые ващще. Девы - это просто невменоз какой-то.
Если коротко про мужчину-Деву, то: масло должно быть в масленице, салфетки - в салфетнице, кетчуп - в кетчупнице!
Они всегда считают. И даже если он не подаёт вида, у него, сука, на лбу написано, как он калькулирует, сколько он на тебя потратил, как его это внутренне гложет и как ему ЖАЛЬ этих денег.
Причем жаль ему вовсе не из-за жадности. Мужики-Девы не жадные. И если ты ему сказала, что надо рассчитаться, он рассчитается и не пикнет.
Просто ему самому не приходит в голову, что деньги можно просто потратить. Потраатить? Дееньги?!? О_о
Любые деньги Дева мысленно уже ВЛОЖИЛ. Даже если у него их нет. Ну как нет...
Если мужик-Дева говорит, что у него нет денег - трясите. Они есть.
Деньги на чёрный день, деньги на заначку, деньги на машину, деньги на...
(Когда я писала этот кусок текста, его прочитала моя Лизка. Прочитала и сказала:
-Не, ну ты, Катя, тут не права. Я знаю мужчину-Деву, у которого действительно нет денег. Он вообще не богат.
-Чё, прям нет? - не без сарказма спросила я.
-Неа! - с жаром ответила Лизка. - Я те говорю - нет их!
...а спустя пару минут разговора выяснилось, что ну лежит у него там "на чёрный день" пиисят тыщ рублей, но это ж не считается...)
Ну, понимаете, да? Если я скажу, что у меня нет денег - то это край, их нет. Нигде. В заначках - тоже. Вообще. Даже коробку с мелочью потратила.
У Девы "нет денег" - это, как минимум, пять тыщ, ввосьмеро сложенные в маленьком кармашке кошелька.
Я знала мужика-Деву, который два года(!) ходил в одной и той же водолазке. Зелёной. Не, он не был нищ и мог себе позволить приодеться. Но он собирал. Собирал. Сссобиррал!
Собрал. Купил машину.
Теперь ходит год уже в другой водолазке, собирает на машину покруче. Я в него верю.
Именно мужчина-Дева на свидании полезет под стол за укатившейся рублёвой монеткой, хотя бы просто потому, что на чай он должен оставить 5%, а это 61 рубль. Это я не утрирую, это я лично наблюдала.
Въедливы и занудны до беспредела.
Другой типичный, списано с натуры, дословно: "Я по будням сексом не занимаюсь, я по будням работаю и мне нужно высыпаться! А секс выспаться мешает, потому что я не могу всунуть-высунуть и уснуть…".
Ему, бл*ть, надо вдумчиво, часами…
А ещё Деве важно. Важно не важно что, но ему ВАЖНО.
После десяти минут общения с любым мужчиной-Девой у меня руки начинают чесаться дать в лоб. Чтоб одуплило.
Но я предпочитаю просто сбежать. Чтобы не взвыть. Как они такие вообще умудряются выживать в нашем нестабильном мире - непонятно.
* * * * *
Весы.
Однолюбы шокапец. Любят-любят-любят одну, потом, если что-то не складывается и появляется другая, начинают думать, что любят её. Но потом всегда, если есть возможность, возвращаются к первой.
Если ты встретила мужчину-Весы, у которого есть бывшая, забудь, бл*ть, про мужчину-Весы. Потому что по бывшей он будет страдать всю жизнь, пока в итоге к ней не вернётся.
Даже если он стоит с новой женщиной в ЗАГСе, то если бывшая вдруг пришлёт ему смс, он молча развернётся и, стирая башмаки, понесётся к бывшей. При этом задарит ей тот самый букет невесты, который был предназначен для тебя.
Короче, если мужчина-Весы пропал и неделю не звонит и не берёт трубку, значит, либо его сбила машина, либо он вернулся к бывшей. Лучше сразу забить, потому что он никогда не придёт и не скажет, что просто так получилось. Потому что ссыкло и стыдно.
Типичная ситуация.
Был с Олей, Оля бросила, подобрала Катя. Страдал по Оле… потом, вроде, успокоился и полюбил Катю… Но Оля-то была, и Олины фотографии заныканы в самой глубине шкафа и пересматриваются с завидной регулярностью.
К тому моменту, как я с ним хорошо раззнакомилась, страдал он уже года три. Оля давно кибенематериализировалась в другую страну, а Катя успела выйти за него замуж, ему родить и активно выдаивала из него второго. А он всё ныкал фотки и страдааал.
Думаю, что за те полтора года, что мы не виделись, у него нихрена не поменялось.
И вообще подозреваю, что если Катя сделает финт ушами и бросит его, он добавит в шкаф и её фотки тоже.
* * * * *
Скорпион.
"О боооже, кааакой мужчиннааа!
Я хаччу аат тебяя сыына!"
Это мужчина, который Мужчина. Придёт с цветами, отглаженный, начищенный. Будет в ботинках за пятьсот баксов. Если у него есть пятьсот баксов, конечно. Если нет - он сначала поноет, потом заработает, потом всё равно придёт в ботинках за пятьсот баксов.
Этот всегда будет платить в ресторане, для него нет ничего более естественного.
С ним можно почувствовать себя женщиной. И ваще они эстеты. Ему надо не только самому быть акуенным, но и чтоб женщина рядом тоже была ого-го.
Он никогда не будет считать, сколько он на тебя потратил, потому что, в отличие от Девы, всегда понимает, что заработает ещё. И вообще это мужик-решатель.
Но есть затык. Самое страшное в Скорпионе - это его депрессия. Если Скорпион впал в депрессию, то про него можно забыть.
Он будет неделями лежать дома, смотреть в потолок и вместе с мыслями о том, как жить дальше, параллельно будет разрабатывать план порабощения мира.
Впрочем, в этот момент он не будет ни бриться, ни умываться.
И в это время ему не нужен даже минет.
Ему надо, чтоб от него отъ*бались.
Он не позвонит, не возьмёт трубку и, возможно, даже не будет заряжать телефон. Если мужчина-Скорпион пропал, трогать его не нужно.
Пьяный Скорпион нежен до беспредела.
Но Скорпиону всегда нужен очень сильный партнер. Ибо подъ*бщики они неимоверные. И вот эти подъ*бы надо уметь отбивать, да так, чтоб неповадно.
А уважение Скорпиона - это в отношениях ну очень важно.
* * * * *
Стрелец.
Я знаю не много мужчин-Стрельцов, и я очень плохо о них думаю. Мне кажется, у мужчин-Стрельцов большие умственные проблемы.
Во-первых, это дико безответственные существа. Сильнее стрельцовой безответственности только его же безмозглость. Если Овна ещё можно переубедить, то Стрелец послушает-послушает и всё равно попрёт.
Мужчину-Стрельца жизнь не учит. Если он где-то отгрёб, не сомневайтесь - завтра он отгребёт там же.
Обходительный. Но только на людях. Ибо хренов показушник. Наедине - вытворяет. Страшно и оголтело. И вообще для любого Стрельца бабы - дуры, а он дАртаньян.
Мужик-Стрелец не понимает слова "нет". Он даже в ЗАГС придёт, где ты уже за нормального замуж выходишь, подарит подарок, выпьет за твоё здоровье, а потом подойдёт украдкой, подмигнёт и скажет: "Ну я это, подожду, всё равно никуда не денешься".
* * * * *
Козерог.
Немного помолчим. Я постараюсь подобрать приличные слова, чтобы сказать что-то про алкоголиков и жмотов.
Если рядом есть бесхозный мужчина-Козерог, не трогай, пусть лежит. Оставь это счастье кому-нибудь ещё.
Этот всегда ходит в гости с пустыми руками.
Но если что-то и принесёт, то будет гордиться собой до самого утра. Несмотря на то, что в руке - максимум бутылка Вайт Хорс. И то полупустая. Но будучи навеселе любит строить благодетеля.
Все, кого я знаю, изменяют. Причём как-то так, будто а чё такого-то, и совершенно на голубом глазу. То есть, если Козерог тебе не изменяет, значит, ты не в курсе, что он тебе изменяет.
Кстати, если он сделал тебе ребёнка, знай: ты сама нагуляла, он ни при чём.
И вообще, помни: у тебя нет с ним никаких отношений, а ходит он к тебе только потому, что кто-то же должен есть этого кролика. Причём сам этого кролика никогда не принесёт. Ибо дорого.
Зато успеет напроситься в гости ко всему твоему окружению. Это он не ради знакомства с родственниками, а для нарабатывания связей, которые могут пригодиться.
Но ко всему этому компоту из негативных качеств у них есть одна неплохая черта: е*утся они задорно и с огоньком. Почему их, собственно, и подбирают.
Если ты таки вляпалась подобрала Козерога - оставь его в любовниках. Замуж за него - не надо.
* * * * *
Водолей.
Мужчина-Водолей - это даже не бл*дун. Это первостатейная зодиакальная бл*дь.
Помните, я писала про мальчика, которого мы пользовали всем колхозом? Так он Водолей. Причём типичнейший.
Ещё одному ярчайшему Водолею на моей памяти было уже хорошо за пятьдесят и он был семь(!) раз женат. В последний раз вскружил голову девочке на тридцать лет младше себя и женился на ней с условием, что брак для него будет "открытым".
Ворота брака открывались нараспашку с наступлением летнего сезона, дядя сваливал на специально построенную для этого дела дачу, и там, ваще не скрываясь, всё лето *б всё, до чего мог дотянуться. Поскольку дядя был при деньгах, дотягивался он до многих.
Когда и этого было мало - вызывал нас. И мы с подружкой, приехав, частенько обнаруживали там пару-тройку "честных" девушек, приглашенных хотя бы для составить компанию.
Жена была в курсе, но ей наведываться на дачу строжайше запрещалось.
Я вообще знавала массу Водолеев и все они, как один, были знатными извращенцами и такими же бабниками, живущими по принципу "трахаю всё, что шевелится, что не шевелится - расшевелю и трахну".
Водолей иногда выпадает из жизни, потому что влюбляется, три года живёт с бабой, потом они непонятно отчего расходятся и снова ох-ха-хха.
Водолей открыт, такскать, для экспериментов. И вообще он - тупо перекатиполе. Ибо любит съ*бываться. Был-был три месяца, раз - пропал, потом рраз - нарисовался.
Задержавшихся надолго Водолеев я лично не встречала.
Единственное, чем можно привязать Водолея - это бабло. Он, сука, склонен присосаться к даме. Причём не то чтобы в открытую, нет. Но если он увидит, что баба в принципе готова открывать кошелёк, то подзадержится. Что он, дурак что ли, такое упускать...
* * * * *
Рыбы.
Рыбы-мужики - это вообще ни рыба ни мясо.
Было в моей жизни несколько сомов, после чего я поняла, что мужики-Рыбы - это хвосты. Ты про него уже забыла, оборачиваешься - да вот он, родимый, волочится!
Но вот попробовать обернуться и его таки взять - а хрен там! Вообще неуловим.
Рыцарь печального образа. Влюблённый Рыба будет ждать ЕЁ всегда, для него вечность - это не срок. Но для больших и чистых любовей выбирает Русалок, которые по определению далеко, недостижимо и вообще пи*ды не имеют.
Чтобы в это время чем-то себя занять, бездумно трахает то, что подвернётся.
Если тебе понравился секс с мужчиной-Рыбой, не постесняйся познакомиться с ним снова.
Он всё равно не помнит ни что ты была, ни как тебя звали.
Но с ними лучше не делать резких движений, они шугаются. Девушки им нужны ровные и серьёзные, а не вырвимозг типа меня.
Типичная ситуация с Рыбой: дошли до постели, залегли. Я вела себя как обычно, то есть, е*алась от души. Он даже вошёл во вкус. Но утром смотрел опасливо и, наконец, решился задать несмелый вопрос: "А ты... эээ... что, всегда так?".
(Нет, блин, не всегда, только в полнолуние, аам!)
...после чего были долгие и выматывающие телефонные разговоры, только я так и не поняла, о чём.
* * * * *
Ну чё, девки, дополняйте!)
________
© Екатерина Безымянная