try more - live more
Иногда в голове образуется сгусток мыслей, от которых нужно как можно скорее избавиться. Происходит это обычно после продолжительного пребывания в состоянии стресса. В эти моменты голова начинает пережевывать все подряд: от накопившихся наблюдений людей и событий вокруг до залежавшихся в глубинах библиотеки самокопания архивов в старом пыльном переплете.
Лучшее, что можно сделать в таком случае, скорее выговориться. Просто как идет, сплошным потоком.
В Москве душно. Угрожающего вида дождевые облака второй или третий день подряд просто издеваются, демонстрируя всем своя красоты, но абсолютно забывая выполнять свои обязанности по предоставлению дождя (прям как некоторые девушки в нашем офисе).
Сегодня нас выгнали на улицу, что-то там задымилось под конец рабочего дня. Как выяснилось позже, показалось. Но моя голова сработала вполне ясно в условно-критической ситуации: я принудила офис-менеджера скорее открыть пожарную дверь и всех направила спускаться там, а не в лифтах, которые у нас и без того совершенно идиотские.
Со зданием из стекла и бетона так ничего и не случилось, а нам все какой-то интертеймент.
Мои родители начали беспокоиться об отсутствии не то, что мужа, хотя бы жениха. 24 года ведь уже (привет менталитету). Они не отваживаются говорить мне это напрямую, зная наперед мою реакцию, но, видимо, обсуждают это со знакомыми семьи, которые меня так хорошо не знают, поэтому спрашивать не стесняются.
Во мне вечно борются эти две картины мира: которую формирую я и которая была предоставлена родителями. Я всегда была самостоятельным ребенком, но я всегда с уважением относилась к родительским представлениям о жизни: учиться хорошо, даже отлично, курить нельзя, наркотики - зло и прочее. В общем, им очень важно, что думают другие, что и понятно. Поэтому у меня в голове есть четкая установка "не подводить родителей".
Конечно, они не в курсе всех подробностей моей жизни, увы, мы с ними не друзья. Но что-то им знать и не к чему, а так я ни разу их и не подвела.
У меня сейчас период мучительного отрыва от дома: типа надо приезжать в гости, но, блин, на океан-то круче съездить.
Да, семейным человеком меня сложно назвать. Помню, на одном домашнем видео, все смотрели в камеру, которую папа или мама раздобыли у друзей специально, чтобы поснимать девочек... все смотрели в камеру, а Ира - в телевизор.
Нелады с папой у нас пошли, видать, с того времени:)
Они переживают, обижаются, но сами при этом не звонят, в гости не собираются. Я должна, они свое уже отдали.
Скоро будет 2 года, как я перебралась из вялотекущего Барнаула, в неугомонную Москву.
С ума сойти. Дальше - только круче.
Я наконец-то пришла к очень четкому понимаю, что нельзя сдаваться/терять время/сомневаться в себе.
Даже когда ты третий день уползаешь с работы поздним вечером, нужно минут 15, но посвятить себе. Прогуляться в конце концов, написать кому-нибудь, спеть вслух, выучить три слова на английском языке, помониторить билеты в Испанию, предложить что-то, посмотреть кино.
Жить. Жить, а не только работать.
Хотя она (работа), конечно, занимает львиную долю времени. Так, может, не ныть об этом, а развиваться, становиться лучшей, предлагать что-то новое. Тогда и Эго будет довольно.
Одиночеством накрывает только в "мире родителей". В моем - мне более чем комфортно в своем положении. Особенно мне по душе легкость путешествий и бесчисленность новых знакомств.
Когда придет время, тогда все само собой сложиться. Смысла из-за этого переживать я не вижу никакого в целом. В отличие от прошлых лет, на сегодня у меня не осталось сомнений в своей красоте, уме и сексуальности, хотя скромность никуда не делась :) и рука так и тянется удалить предыдущее сообщение.
Сегодня я посвятила себе пост, заметно очистив голову от завалявшегося хлама.
Buenos noches!