(no subject)
я выросла в самой обычной средней питерской семье в районе исторических рабочих окраин.мама,папа,бабушка,я и младший брат.в три года начала заниматься фигурным катанием,хореографией,музыкой.правда музыка и хореография мне быстро надоели и осталась одна фигурка,зато на 8 лет и с разрядами.в школу пошла в 6 и давалось мне совершенно легко,несмотря на то что я стала заниматься ещё и цирковой акробатикой и времени в сутках оставалось только поспать-я не знала даже соседских детей,потому что всё время,включая выходные,занимали тренировки.а потом я получила очень серьёзные растяжения и совершенно не увидела никакой поддержки от своих тренеров.вообще никакой-просто равнодушие.это был мой первый облом.я всё бросила и стала заниматься художественной керамикой-вот тут я и узнала,что в сутках,оказывается,есть куча свободного времени.опа!-подумала я-а куда же его девать?тут и начались глупости-я начала курить.в 12 лет.в школе стали появляться тройки.родители задумали разводиться....родители развелись-таки.мы с братом ревели,пока мама не видит....
ну а дальше всё и понеслось.в 14 я попала на Тусовку.центр питера,невский проспект,неформалы и богема,всё так интересно.но для меня,надо сказать,там всё было достаточно безобидно-ну иногда пивка попить,ну иногда и портвейна,ну анаши накуриться....а более тяжёлые вещи меня как-то особо и не интересовали (даже не нравились),а мне никто и н предлагал.так и тусовалась.кстати,в 9 вечера всегда была дома в своей девичьей кроватке,иначе от мамы влетало.
всё началось в 17.как раз,когда надо было активно готовится к выпускным экзаменам.ну а какое тут готовиться,когда лежать на крыше с видом на фонтанку,курить анашу и пускать мыльные пузыри гораздо приятнее?белые ночи,опять же...в школу я не ходила и уже периодически стала кормить маму рассказами о подружке,у которой якобы ночую.вот тут и подкрался ВИНТ.я даже не помню,каким образом получилась первая вмазь.вряд ли я ребят сильно уламывала,получилось всё само собой.поробовала.восторга особого не было.так,ничё,вроде.зато появилось любопытство.захотелось попробовать чё-нить ещё для сравнения.мысли о возможной зависимости возникали,но промерно в таком виде:это они,слабаки,подсели,уж со мной-то,СО МНОЙ,такого не случится.я спортсменка,сила воли железная...
я всё-таки закончила школу и поступила в ЛЭТИ (санкт-петербургский государственный электротехнический университет),правда,на вечернее отделение,потому как сроки подачи документов на дневное я благополучно профукала.даже стала учиться.но к тому времени я нашла себе большую лубоффь.стала сожительствовать с варщиком,а этого хуже нет.варщик-это один из немногих винтовых людей,который может сварить этот самый винт и знает,где взять салют и химию. соответственно,варщик имеет за варку некоторый процент готового продукта.
сначала наше сожительство имело периодический характер,а потом я решила,что жить дома и учиться в институте-это слишком банально,забросила то и другое и стала слоняться по винтовым сквотам со своим ненаглядным димой.а потом меня выловила мама.всё было просто жутко,подробности загрузят изложение...закончилось всё тем,что анализ моей крови показал гепатит,причём в безжелтушечной форме и с жуткими показателями.меня заперли в инфекционной больнице и дежурили рядом со мной целыми днями,дабы избежать моих сношений с наркоманским миром...не вышло.на своём отделении я вычислила тусовщицу,которая и передала мой СОС на свободу.вощем,из больницы я сбежала.мама подала в ментовку на розыск,а я стала упиваться свободой.любовь,правда длилась ещё недолго,месяца три.видимо,я подсознательно решила закопать себя ещё глубже.на одной из винтовых тусовок я познакомилась с сашей,активным чернушником,который на тот момент тупо переламывался с ханева на винте.вот уж не знаю,чем он так поразил моё воображение,но я пропала мгновенно.тем более,что димины приступы ревности и агрессиии меня уже порядком достали.короче,в один прекрасный вечер я собрала манатки и приехала к саше жить.у него в квартире на тот момент тусило человек десять,марафон там шёл полным ходом,так что я влилась в коллектив ваще без киких-либо проблем.так и зажили.дима,правда потом приезжал,пытался меня увезти,какие-то бои на столовых приборах устраивал....а к тому моменту и саша варить научился.я знала все барыжьи входы-выходы,поэтому варка у нас дома не прекращалась вообще.одни уходили,другие приходили.мы марафонили по две недели подряд,практически не ели и не спали.я при росте 168см весила 47кг.вот тут и началось самое интересное.со стимуляторов,особенно в таких количествах,нужно было сниматься.сначало мы снимались достаточно безобидными транквилизаторами,а потом выход на них делся.и появилась гениальная мысль сниматься чёрным.героин тогда был ещё аристократическим и дорогим кайфом,так что у нас было всё проще.покупался стакан сена(маковой соломки) и варился.а потом винт отошёл на задний план и осталась одна черняга....а потом появился героин.
героин сначала меня ужасно развлекал-мне так нравилось рубиться и говорить хриплым голосом.мне так нравились мои глаза с усаженными зрачками....а потом я вдруг поймала себя на том,что не сплю уже третью ночь.просто не сплю и всё,книжки читаю.на что саша мне сказал-а ты не поняла что ли?тебя же кумарит!и вот тут я испугалась.я видела людей на кумарах и прекрасно понимала,НАСКОЛЬКО это некайфово.и я начала торчать.любое проявление кумаров для меня было равнозначно агонии.мне страшно было даже подумать,что можно провести хотя бы день без хмурого.а никаких перспектив я не видела.один сильно умный психолог,к которому меня отвела мама вдолбил мне в голову,что я потерянная для общества единица,и что крест на мне уже поставлен...голову бы ему оторвать,уроду.короче,мне казалось,что вылезать из этого говна,а уж особенно с такими болезненными побочками,мне и незачем.
и торчала,торчала,торчала...торговала,ходила под следствием,кидала....а потом сашу посадили.его мама меня выперла в ночь на улицу и я осталась совсем одна.все люди,которые были ему должны до отсидки резко забыли долги мне не осталось вообще ничего.год я болталась по знакомым,запутала и кинула вообще всех кого можно,даже оптовых барыг.не особо брезговала и оплачиваемым сексом....дозняк мой исчислялся граммами,приговор суда надо мной висел,мама меня видеть не могла.если я приезжала домой,то все ценности прятались и одну меня старались не оставлять.хотя и в помощи мне никто не отказывал-но я не могла решиться.потом решилась переломаться,но на таблетках.переломалась,но ненадолго.через месяц я опять была на дозе.
а потом случился какой-то перелом.сидя на чёрной лестнице на юго-западных питерских окраинах,я вдруг поняла,что можно попробовать назад.уж дальше-то я всегда успею.вмазавшись на последние деньги,зная что завтра вариантов не будет вообще никаких я сидела и размышляла,выдержат ли меня колготки,если на них повеситься.совершенно спокойно сидела и думала об этом....собралась с духом и поехала к маме.поговорила с ней,попросила,чтобы меня никуда не выпускали и не подпускали к телефону,как бы я не просила....и начала ломаться.две недели боли,поносов и блевоты с трясучкой.истерик и суицидальных приступов.и я почувствовала,что я и живая вроде!гаденькие мыслишки,конечно, бродили, но у меня уже было какое-то странное чувство гордости.Я СМОГЛА.сначала я просто не знала,чем себя занять.мне ужасно не хватало этой движухи,этих комбинаций,этих людей.сидя у мамы дома,с бабушкой и младшим братом,я воспринимала всю окружающую действительность серой,скучной,однообразной...слава богу,что я вдруг нашла работу.мозг переключился.потом,конечно,пару раз срывалась.но именно пару раз.системой это больше не стало.вот уже 10 лет.
сейчас у меня всё отлично,за исключением того,что мне пришлось переехать в москву.я счастливо замужем,у меня двое сыновей,хорошая работа,вполне удовлетворительный достаток,интересное хобби-северный автотуризм,куча планов на будущее,например-получить наконец высшее образование.
конечно,нынешняя я не получилась бы без этой школы жизни,а мой муж любит меня именно такой,но ведь я могла бы быть и ещё лучше....