(no subject)
Мда…Привет, меня звать Саня и я, как водиться-наркоман. Что я могу сказать о своем детстве?! Мать моя была инженером на заводе, отец таксистом. Воспитанием моим в основном занималась бабулька…
Родителей я в детстве как то смутно помню… Помню четко два события… Бабуля пообещала показать мне зверюшку диковинную, а привела к пьяному отцу, который сидел в луже собственной мочи… Был пьян по обыкновению, находясь в состояние близком к камотозному. Я был разочарован!!! Эка невидаль…
Событие номер два это сурьезный разговор по душам, все с тем же отцом и матерью, тогда я еще не понимал, что судьба нашей семьи решена… После этого разговора семьи , как таковой не стало. Что то у них там не срослось и я, в возрасте 6 лет, оказался в глухом таежном поселке на нефтяном месторождение!!! Со мной росли еврейские детишки, все как и я , одетые в тряпье…” С самого утра и до позднего вечера мы были предоставлены сами себе….Свобода!!! Самый приятный период моей жизни. Бескрайняя тайга , озеро , мир такой ОГРОМНЫЙ!!! В лесу живут троли и драконы. Первые поцелуи…под лестницей в Красном уголке).
Когда мне стукнуло 7, мы переехали в город рядом, чтобы я имел счастливую возможность постигать азы учебы. …В силу природной смышлености и смекалки учеба давалась мне довольно легко. Стихи я запоминал с трех прочтений!? (Господи …где ты моя феноменальная память?((( ). …”В библиотеку я впервые попал в начале первого класса…и до 14 лет оттуда не вылазил…
Так я жил, спорт (много разных секций), дом, двор, школа. Мать работала с утра до ночи, но я то был взрослый мальчик… Тихо жил и радовался со своим богатым , внутренним миром. Собирание марок и старинных монет, летом поездки к отцу на Украину, на Родину , на море. Отца я любил…Нраву он был веселого, деньги на меня не жалел, и все лето я был почти доволен. А почти это заключалось в его второй жене , которая меня к нему ревновала и тихо ненавидела.
В школе в связи с доверием ко мне товарищей был я избран ПСО ( хе хе хе …инсайт!) Председателем Совета Отряда. И покатила эта голимая пионэрская движуха… “Не можешь- научим!!! Не хочешь - заставим!!!” “ Оооотряяд!!! Рааавнясь!!! Смрно!!! ОоотрядборющийсяноситьимяАлександраматросова к выносу знамени стоять ровно!!! Нах… Волокита мне эта быстро поднадоела. Были и лагеря… Пионерские…Курить там я и начал в 9 лет. После как то перестал. К веществам относился крайне недоверчиво и скептически, считая что это ненужно мне, да и страшно!!!
Все началось с эмоциональных перепадов . Как то неожиданно все рухнуло. Привычный мир, объявилась какая то перестройка…И то что мне вдалбливали в голову с садика оказалось полной ху… Никаких правил, никаких устоев…Можно все!!! К тому времени все мои товарищи уже имели опыт употребления алкоголя и “ дышания момента”. Я не смотря на постоянно поступавшие предложения был стоек , как кремень!!! Сгубила меня любовь!!! Ну как же не выпить, когда на тебя смотрит такая красивая девочка? Первая проба алкоголя при моей наследственности ( все мои дяди и тети, а у бабульки было девять детей ,погибли , в той или иной степени, от алкоголя в довольно раннем возрасте. К тому времени было мне 14 лет, ничем я не занимался почти, учился уже плохо… В то время наш небольшой Сибирский городок уже пестрел от рванины, кожи и ирокезов. Моя первая панк-группа. Первые стихи, которые я начал писать под впечатлением от стихов Сереги Х. (спился и безвременно умер в возрасте 32 лет).
Время беспредела полного. Пьнство, анаша, момент, колеса, и прочее и прочее…Смысл жизни КАЙФ!!! НОУ ФЬЮЧИ!!! Постоянное , беспробудное употребление. С драками , вскрыванием вен, групповухами и прочей атрибутикой панк жизни. Затем новая волна…Депеше Моде и эфедрин. Первая “банка” и понеслось…Все остальное просто потеряло смысл…Нервозность…Невероятная активность сменяется жуткой депресухой . …Отходняк винтовой. …К 17 годам я был вполне сформировавшийся наркоман и алкоголик. Я то думал , что “откосил” армию ( 7Б- психопатия на почве поленаркомании и алкоголизма). Что там было “косить”. Я ходил оборванным (считал что это круто!!!) грязный, нервяк постоянный. За одну ночь изрисовал все стены палаты мрачняком каким то, в больнице , куда нас положили на обследование. Обдышавшись, разорвали пуховые подушки, и выбросили, этот пух в окно…Ветер задул все обратно)))). Что там было “косить”??? Да…Еще первая любовь!!! Страдания и мордобой!!! Влюбился я в первую девушку которая добровольно взяла мой член в руку. Этого хватило))).
Мама была в ауте… Я был отправлен на Украину, к отцу, на исправление.
17 лет. Я живу в своей трех комнатной квартире, один. На районе стусовался с тремя такими же оболтусами, как и я. У каждого по квартире, родители на Севере, мы предоставленны сами себе. У нас есть машина. Все четверо наркоманы. Полтора года убито на марихуанну и ее производные. Остатки мозга и интелекта растворились в “бомбе и каше”.
Извилина осталась одна…Да и та пунктиром…И она настойчиво требовала КАЙФА!!! Западная Украина….Поездки за товаром… Все как в тех книгах, что я читал в детстве. Я крутой тип. У меня есть все…деньги и наркотики. Так я впервые и подсел на “сухой”. “Система”, но наркотиков валом, я даже успеваю закончить училище. Получить права. 1994 год. Первая “перекумарка”. Я возвращаюсь на Север и что я вижу??? Все мои прежние товарищи плотно сидят на ханке. Я ехал строить новую жизнь. Колюсь через час после приезда в город. Первые попытки контролировать употребление, смена наркотиков на алкоголь. Переход с алкоголя на траву. С травы на вино и пиво. “Система”!!! Любовь номер два…. Она не торчит. Падает в обморок при виде иголки. Через пол-года оба в “системе”.
Внутри поселился червь . Все чаще приходит в голову мысль что я никогда не смогу остановиться. Я неудачник. Проторчав так до 1995 года я уезжаю обратно на Украину. Мрачняк полный, безисходность.
К одному из моих приятелей приезжают одноклассники с Севера. С ними она. Это любовь! Она спасает меня от меня же самого…я киваю гривой, но продолжаю себя убивать. Она едет к моей маме, мама разрешает вернуться мне на Север и начать “новую жисть”!!! Я возвращаюсь… Банально…Я в “системе” через месяц. Любовь растоптана…Я же тебе говорил…Это бесполезно. Я отпетый…Из любви к тебе я уйду из твоей жизни…Хороший повод “поторчать”.
Больше нет иллюзий, что наркоманы это они…А я так …Любитель…Все. Хватит обманывать себя и других. Вывод??? Торчать пока не сдохну. Торчу. Подтарчиваю. Кумарю. Пью постоянно,даже когда вмазанный. Часто отъезжаю из за этого. Вокруг умирают нарки, садяться, освобождаються. Я знаю , что сидят не за то, что торчат, а за то, что воруют. Я не такой, я не сижу. Иллюзия , что я еще не совсем наркоман возвращается. Конец 1996 года.
Освобождается моя будущая жена. Наркоманка. Живем вместе, я работаю, то пью,то уезжаю на вахту . …Умер отец-цироз печени. Мой последний отпуск. Весь отпуск подтарчиваем. После наступила эра героина!!! С тех пор , до 1 марта 2000 года я в жесткой героиновой системе. За это время жена начинает торговать, на тртьем месяце беременности говорит мне об этом. Боялась , что потребую сделать оборт. Я требую, она не делает…Часто ругаемся, но героин нас мирит.
…И постоянная мысль…Да этого не может быть!!! Это не со мной!!! Так всю беременность и проторчали вместе. До чего я докатился…Не передаваемое ощущение что я животное и раб порошка. И полное бессилие что либо изменить. Ложь, воровство, разводы, проблемы с наркоманами, с операми (которые к нам домой , как к себе приходили).
22 июня.1999 года. Зашел домой с пробивонов, у не халат мокрый…” Облилась что ли?”
в ответ…”Вари Саня быстрее, у меня воды отходят…Я РОЖУ ЩАС!!!” СТРАШНО!!!
Вмазал ей двойную дозу, вмазался сам и повез в больничку…Там ох…ли?!
Утром пока не вмазался , не смог страх перебороть…СТРАШНО!!! Что там…Родилось…
Повезло…СИЛЬНО ПОВЕЗЛО. Родилась дочь. Без отклонений , но на кумарах.
За полгода сторчались окончательно…сосед наш по лестничной площадке , в прошлом прокурор нашего города,(ирония судьбы) долго нас терпел и не выдержал.
За эти полгода было два приема серьезных, попытка суицида, жена меня спасла. Сил казалось больше не было. Ну и живучее же существо- человек?! Течет из всех щелей…Сопли, слюни, понос, а ползешь на движуху. Анус полный!!! Прямо слов больше нет подходящих.
13 января. Придя домой застаю там понятых, полна горница оперов, обыск…Все дела. Жену увозят ( уж не знаю что они там ей подложили) . и вот в эту ночь произошел один из преломных сдвигов в сознании. На руках полугодовалая дочь, кумарит как…(впиши пропущенное слово сам), и на улице минус сорок три мороза. Тишина.
Дали жене 12 с половиной строгого (осерчал сосед, осерчал). За полтора месяца я созрел. Проторчал все. Дочку естественно отдал теще, куда мне дитё еще??? Я еле ходил на тот момент. И тут пожалуй и наступил первый в моей жизни момент осознания своего БЕССИЛИЯ перед наркотиками. Я впервые за эти 13 лет обратился к матери за помощью и согласился , что я наркоман.
Так и начался длительный процесс моего выздоровления.
Кстати до этого я не обращался за медицинской помощью так как считал , что наркомания моя и никак не должна отражаться на маме, сестре и бабульке. Я давольно долгое время не воровал дома у матери (стал выносить вещи только в последние три месяца своего активного употребления) за что себя презирал…Но на тот момент мои моральные установки претерпели серьезную коррекцию в связи с ростом колличества и частоты употребления. Ко мне постепенно подкрадывался преславутый ПИЗ…Ц!!! Короче матери пришлось отвезти меня самой в НД, она вместе со мной , на своем опыте училась жить с наркоманом. Первое что она усвоила:-“ Денег на руки наркоману не давать!!! Ни за что!!!! И никогда!!!” Второе:-“ Как понять что наркоман врет??? Он шевелит губами!!!”
В больничке я провалялся пару недель, из этого времени сохранились смутные воспоминания. Благодаря стараниям врачей, я был загружен барбитурой как баржа Астраханская!!! Меня просто пересадили с героина на барбитураты и подобную хрень. И это в Российских НД называется лечение))).
Проторчав недели две, я с удивлением поведал маме , что “лечение”не помогло и мне необходима помощь посерьезней. Как ехали из дома в Москву, хоть убей до сих пор не помню. Очнулся я уже в центре реабилитации. Через десять дней я стал спать вполне самостоятельно, а через еще четыре дня меня “подняли “ в реабилитацию. И пошло и поехало…Лекция, группа, индивидуальная консультация, группа по заданиям и тд и тп…
Это было что то новое! То о чем говорили эти “наркоманы” было похоже на то , что происходило со мной. Но болезнь делала свое дело, я несколько раз пытался замутить…Чифир пил регулярно. Я вел двойную жизнь, как и все кто меня тут окружал.
Защиты мои взломали на тренинге…Так меня пробили и все мои попытки оправдаться и как то отстоять свои больные установки. Что я просто взбесился!!! Я орал!!! Брызгая слюной… Мне было больно и страшно!!! Я вдруг с полной ясностью осознал, что мне наступит конец, если я не изменюсь!!! Весь!!! И что выздоровление это труд!!! Тяжкий и повседневный…И что только я!!! И больше никто не виновен в том, что моя жизнь превратилась в помойку!!! И кроме матери и себя самого я НИКОМУ НАХЕР НЕ НУЖЕН!!! После этого меня впервые взяли на выездную группу Анонимных Наркоманов. С первой же группы я понял, что это то что реально может помочь. Даже не понял, а инстинктивно почувствовал.
Я решил податься ,сразу после выписки, в Христианскую комунну под СПб. Решил пожить там годик, а там посмотреть будем…Туда я не попал (чтобы попасть нужно было отмечаться три месяца…И только после этого , возможно…) У меня не было трех месяцев. Я сделал глупость…Я вернулся домой. В город где вырос и долго употреблял. В город, где я знал всех, а все знали кто я такой))). В город, где я кололся в каждом доме. Укололся я через четыре дня. Я решил проверить утверждение, что алкоголь это наркотик.
Пиво…Вино…Вечером я отъехал. Спасли. Две недели в беспробудном употребление. Кайфа никакого. Чувства разбуженные в центре не давали нормально торчать?! Чувство вины и стыда, аптии и депрессухи полной.
Через два дня я узнал о длительной реабилитации по модели “Дэй Топ”, которая была в соседнем городе и проездом (ехал с короткой свиданки с женой, с тюрьмы) заехал глянуть что там за центр. Да так там и остался на три с половиной месяца.
Строгая дисциплина, работа и общение, все по команде. Все делаем сами. И по дому и по кухне. И по уборке. За любое нарушение дежурный выписывает замечание. Набрал пять замечаний, получи утруднение. Первые я набрал давольно бысто, за что и был премирован 16 киллограмовым блином. Его нужно было носить с собой везде. Не катить, а именно носить! Я его забыл…Всего один раз, блин поменяли на 24 килограммовую гантелю. Так я и постигал, что такое дисциплина!!! Основа любого выздоровления. Две недели по пять замечаний. Получил “Могилу”. Пока все отдыхают, в любое свободное время, я копаю. Копаю ямку…Два на два метра и два в глубину. На ее дне я должен похоронить свои недостатки!!! Живет нас в “семье” около 20 человек, все наркоманы и наркоманки. Никто никого не держит. В любое время можешь созвать большой круг и сказать , что уходишь. И уйти…Только куда??? Естественно некуда… не чувствовал я в себе на тот момент силы жить в социуме…
Меня оттуда попросили…Я то был грамотный (видно через чур). Я был в реабилитации и знал, что наркомания это смертельное и неизлечимое заболевание. Там так не считали…
Жена передала мне “маляву”. У меня СПИД и скоро я умру. Я офигел. Пришел домой и заплакал…Заплакал просматривая фотки, от горя и безисходности, от беспонтовости всего происходящего, от осознания,что так дешево прое…свою жизнь. Знания на тот момент были про ВИЧ-инфекцию нулевыми. ВИЧ=СПИД=СМЕРТЬ За себя страшно уже не было, мне было если честно пофиг. Я вмазался в этот же день. А что мог придумать торчек как я??? И еще месяц или два терча.
Передозировки, реанимация, воровство из дома и где прийдеться…Попытка пожить в религиозном центре реабилитации…Не мое!!! Устал окончательно и проходя мимо Храма, решил зайти, заодно узнать не хочет ли Батюшка приобрести икону, которая есть у моей бабульки. Я просто в шоке!!! И это я??? О чем я вообще думал)))). Я проговорил с ним час…Икона Батюшку не интересовала. А вот помочь он мне пообещал.
И вот я в Москве. О. отвезла меня в центр, в котором я лежал, я там поговорил с консультантами. Я позвонил домой матери, и она святой человек согласилась выделять мне 100 баксов в месяц, что бы я не умер с голоду…Доверяй Высшей Силе и иди! Вот и все , что мне сказали. …и еще я впервые решил доверить свою волю и жизнь …Кому??? Да хрен его знает кому???
Бабушка. Любимая моя бабулечка! Если Он есть, то ты должна быть рядом. Обязательно должна! Попроси Его! Я устал! Я больше не могу так! Попроси Его за меня! Я сильно устал, Я не знаю, что мне делать, я просто хочу выжить …
Мне было 27 лет и из имущества у меня были джинсы( убитые напрочь), кожаная куртка, туфли и кое что из белья. Ну прямо классический вариант деревенского парня приехавшего покорять столицу)))). Первую неделю я ночевал, где приодеться и ходил каждый день на группы. Как то подошел ко мне один выздоравливающий алкоголик и позвал к себе жить…Просто так. Так я и попал к Николаю Михайловичу!!!
Когда открылась дверь в квартиру, от двери отбежала стая тараканов и затаилась по щелям и углам. Но я был рад! У меня была крыша над головой и еда.
Я хорошо помню следующее утро. Я открыл глаза и увидел небо. Голубое и чистое небо. И еще я услышал щебет птиц. Именно тогда я и решил, что с этой минуты сделаю все, от меня зависящее, что бы оставаться «чистым».
Помимо меня в этой квартире жило еще три выздоравливающих. В грязи я жить не хотел, поэтому предложил вымыть дом и вычистить. Мне было не зазорно это делать. Я вымыл его за два дня. Вычистил и выскреб. Я это делал для себя. С этой минуты это был мой, пускай и временный, дом. Это был новый опыт. Делать для себя, а если это приносит пользу еще кому-то? То это прекрасно! Все заблестело.
И много других хороших людей я встретил на группах. Сил более могущественных чем я. Я не могу…Мы можем!!! И это мой опыт!!! А не просто красивые слова…
За полтора года я не пропустил ни одной группы! Темы в основном были …”Про это…” По средам я ходил на группу взаимопомощи для ЛЖВС(людей живущих с ВИЧ/СПИДом. Там я получил знания о ВИЧ-инфекции и понял , что можно жить долго и счастливо , ВИЧ стал для меня не проблемой а одним из ресурсов, заставляющим меня шевелиться , а не сидеть на попе. Я стал невероятно деятельным. Стал смотреть на жизнь сквозь призму программы. То , что я был роботом программным спасло мою жизнь. Через полгода я разобрался с установками которые жили во мне и не позволяли радоваться жизни. Чувства просто переполняли меня!!! Стихи я писал постоянно. Меня реально “перло” от трезвости!!! В это трудно было поверить, но у меня получилось!!! Я ОСТАВАЛСЯ ЧИСТЫМ!!! Месяц…Два…Три…Полгода!!
В семь месяцев меня взяли работать курьером в тот центр, где я проходил реабилитацию…Я стал получать зар.плату!!! Позвонил матери и попросил, чтобы больше денег не высылала. Я хотел ответственности , да и стыдно было, 27 лет был плесенью и паразитом. К году трезвости я отстажировался и меня взяли работать в центр, так я до сих пор и работаю в системе реабилитации. В первый год вообще много, что со мной произошло. Про меня сняли два документальных фильма ( естественно как правильный выздоравливающий я был в них анонимен!!!))). Служение присутствовало в моей жизни с первых месяцев выздоровления. Это единственный способ по моему отплатить сообществу за халявную жизнь. Делиться знаниями и опытом с новичками.
Постепенно восстанавливалась и память, и физическое здоровье. Меня стали узнавать в сообществе, появились знакомые. В месяц «чистоты» я взял первое служение, я мыл полы. В три мне доверили следить за наличием чая и кофе, сахара и печенья. В пол года, я стал представителем группы на Местном Коммитете Обслуживанья (МКО), парралельноя я вел группу.
Как то так получилось , что стал я заниматься перепиской с регионами и теми кто сидит. Я писал письма жене в которых просто описывал чем дышу и чем занимаюсь…Так она и жила все эти годы моей жизнью. Ездил я раз в полгода к ней на свиданки. Меня даже запустили один раз в ее отряд, я там спикерил ( рассказывал о том , о чем я сейчас пишу, девчонкам со строгого. Жена смотрела за ВИЧ-отрядом. После этого стал писаться с девчонками из ее отряда, затем с другими людьми которые писали на адрес АН, так все и закрутилось.До сих пор пишу))). Многие уже освободились и в АН пришли. Чувствуешь сразу , что не зря тебе жизнь оставили…
Самое серьезное испытание в чистоте было…Наверно когда мне позвонила тетя и попросила немедленно приехать домой…Я и приехал…В тот город о котором я писал выше…Было у меня полтора года чистоты. Тяги не было, я стал другим, я потерял смысл И порой даже не понимал зачем я вообще раньше употреблял…?! Я научился решать свои проблемы по взрослому, а не прятаться, как ребеночек от жизни под одеяло наркотиков. Я радостно вбежал по лестнице…позвонил. Мне открыла сестра…Прямо сейчас комок в горле, слезы накатывают…Короче мама превратилась в скелет обтянутый кожей…Это было ТАК СТРАШНО!!! МОЯ МАМА УМИРАЛА ОТ РАКА!!! Я заплакал, она попросила не плакать, я перестал…Мамочка моя миленькая…Мне так теперь тебя не хватает. Она умерла на моих руках через три дня…Ночью…Ирония судьбы…Мне пришлось колоть ей промедол и ставить опиумные свечи. Тяга была не реальная...Хотелось вмазать себе этот промедол и боьльше ничего не чувствовать...Спасало то , что днями я ходил по улице, общался с нарками, нашел там мало мальски грамотного психолога, к Батюшке нашему рыженькому заходил( подлечивал он меня беседой духовной) и как не странно плеер и в нем постоянно играл Рамштайн!!! не давал мне раскиснуть своей мощью. С тех пор песню Муттер без боли слышать не могу. Я выжил, а ее силы ушли на мое спасение…
Позже решил позвонить брату...узнать что с ним( он жил на Украине) Все как в анекдоте...Здравствуйте, а Вася дома??? Вася умер...пол-года назад от передозировки...Я опоздал к своему братику...Жаль. Мне бы он поверил...Он меня любил. Хоть и вмазал первый раз опиухой...
Жена вот уже как год освободилась. Но вместе жить, как-то не получилось. Слишком я и она изменились и отдалились друг от друга, пока она сидела. Мы расстались. Она живет с нашей дочкой, а я помогаю им материально.
Есть у меня и работа и деньги. Но я по прежнему считаю, что жизнь подаренная мне программой- ХАЛЯВА!!! Я на самом деле должен был умереть в конце 2000 года. Поэтому каждый чистый день я так и воспринимаю, как подарок…Раньше меня терзал этот вопрос… Почему именно мне сохранили жизнь??? За что??? Многие из тех кого я хорошо знал и кто погиб от наркотиков и алкоголя ничем не хуже. А порой и лучше меня…Ответа на этот вопрос я так и не нашел до сих пор…Но для меня уже не важно сколько я проживу…Для меня важно КАК Я ЭТО СДЕЛАЮ???
За сим хочу закончить сей опус о крестьянском сыне Алехандро…токсико депенденто, что по италийски значит -химически зависимый. То , что наркоман -помню! Сегодня чистый. Даже не курю более двух лет))). Понтанусь на последок))).
Мне помогла программа! И это мой опыт
Через 2 гда я поступил в литературный институт им. Горького на факультет поэзии. На заочное отделение.. Работаю заместителем директора реабилитационной программы и консультантом-психологом. В сообществе Людей живущих с ВИЧ работаю тренером по проведению тренингов по жизни с ВИЧ и лечению.