Выговориться.

[prolaukat]

Каждому человеку рано или поздно надо выговориться, что же, я не исключение. Но, не каждый может выдержать то, что наболело у меня, да и как-то не особо мне хочется именно говорить. Как ни крути, писать легче и в памяти останется)). Те, кто не любит женские сопли, санта барбару и тому подобное, в принципе, дальше могут не читать, потому что далее будет именно это.
У меня было достаточно времени, чтобы обдумать всё то, что произошло со мной с июня этого года. Изначально всё началось в апреле. Мы достаточно интересно познакомились, через интернет. На one.lv у нас были одинаковые ники, а именно - название песни Yellowcard - Lights And Sounds. С этого и началось наше общение, но пообщавшись недельку, переписка закончилась. Прошло некоторое время и случилось то, что было предначертано нам судьбой. Я точно не помню, началось это 16 или 17 июня, но сам факт, началась интереснейшая, интригующая переписка. Меня невозможно было оторвать от компьютера, особенно по ночам. Но общаться в интернте - это одно, мне стало интересно, что будет, если мы с ним встретимся. Я решилась и пригласила его на свой выпускной, который был 19 июня. Он сказал да! О боже, как же я была счастлива и как мне было.. даже не знаю, как описать то, что я чувствовала..страх, волнение - всё не то, что надо. В эти периоды переписки я слушала часами песню Слот - Ля ля, когда я кинула её ему, поняла, что да, он мне начал жутко нравиться..и кажется я ему тоже)).

И вот настал этот день, честно говоря, на выпускной мне как-то было плевать, все мысли были о нём. Естественно, что мама уже была наслышана о нём, причём очень даже)))). И вот, я иду его встречать на остановку, ноги трясутся, руки тоже, в животе «бабочки», волнение, страх, интерес, но тем не менее, я иду, счастливая до безобразия. Минуты ожидания длись бесконечно, я просто не знала куда себя деть, что делать, что говорить. Но одно я знала точно, нужно улыбаться))) И вот его троллейбус подъехал, он вышел. Первые мои мысли помню до сих пор)) «Блин, что же он такой высокий и худенький!». Ну ничего. Через полчаса нам нужно было выходить и идти к школе, а я была ещё не накрашенная и не в платье. Полетели ко мне домой, от волнения я тараторила, как не знаю кто и смотрела куда-то в ноги, от чего изредка спотыкалась ;DD. И вот мы пришли ко мне, он познакомился с моими родителями, с Алёной, пока я одевалась. Уже перед выходом мама мне на ушко сказала «Мне понравился, берём», с чего я жутко постебалась и покраснела, ну это нормально. Мы снова остались вдвоём, но не на долго, встретили Марго и пошли к школе. В какой-то момент, я увидела его улыбку и в голове пробежала мысль «Это моё, мы будем». С этого же момента а взяла его под руку, аля на каблуках тяжело идти и так мы шли до школы.

Пришли в школу, он пошёл в зал, а я в класс. И тут началась жуткая паника, что я ему не понравилась. Как вспомню себя в те минуты, до жути смешно становиться. Уже в зале я постоянно искала его глазами. Когда находи его, на сердце становилось так тепло, приятно..когда не находила, начинала жутко паниковать , чуть ли не плакать. Ну так вот, отсидели мы в зале какое-то количество времени, всё это время что-то происходило, но это не столь важно. Важный момент настал тогда, когда нам начали вручать документы. Вызывали нас по 5 человек. Прозвучало моё имя, вся на эмоциях, скользя по паркету, я выкатила к директору, получила свои документы. Вот родные и друзья идут, пробираясь через толпу, поздравить выпускников. Сначала друзья меня поздравили, а вот и он…такой хороший..и.. «откуда он её взял?!» пролетело у меня в голове. Он подарил мне красивую розу, и когда я хотела его обнять, он поцеловал меня. Не передать словами, что я чувствовала, но такое счастье, блаженство было у меня впервые! Сердце начало бешено набивать не знакомые для меня ритмы, ножки и ручки затряслись, глаза заблестели, на лице нарисовалась чрезвычайно глупая, но такая необыкновенная улыбка, по телу разлилось тепло. Пробежались мурашки. После этого всё было как в тумане. Но в каком тумане! Мне казалось, что за все 16 лет я ни разу не была такой счастливой! Так необычайно и ярко началось моё счастье, которое продлилось 4 месяца и 12 дней.

Некоторые моменты отложились в моей голове и греют меня и сейчас, и, я не хочу о них забывать… Наверно поэтому, я сейчас напишу о них..чтобы никогда не замерзать)).

…Вот так и началась наша история, но уже в первый день, он мне сказал, что через пару дней ему на месяц уезжать в Белоруссию. Я так надеялась, что я ослышалась! Мне не хотелось его отпускать! Буквально за пару часов этот человек стал для меня таким родным! Больше всего я боялась, что за этот месяц я остыну или остынет он, но не тут то было! Практически каждый день он заходил в интернет и писал мне несколько раз в день. Писал такое, от чего моё сердце готово было выпрыгнуть из груди и сто миллионов раз оббежать весь мир! Так классно)))

Однако было очень обидно, что некоторые близкие мне люди постоянно говорили, что я его брошу и скоро уйду к другому, так как он маленький и совершенно не мой тип. Имеется ввиду, внешне. А мой лучший друг вообще с самого начала пытался меня настроить против него. Не смотря на все эти слова, упрёки, я стояла горой и защищала нас, как только могла, потому что мне казалось, что он как раз таки моя половинка, он то, чего мне всегда не хватало. Вот).

Я, можно сказать, считала дни до его приезда. Меня саму, не говоря о моих близких друзьях, удивляло то, что за месяц я не пошла на лево, что всегда было раньше и, что самое интересное, у меня такого даже в голове не было. Да что я говорю, в моей голове был только он! Хотя, я понимала, что я не люблю, не смотря на то, что ему говорила о любви. Это была просто влюблённость, но какая влюблённость! Такая, от корой сносило голову и мир в розовых очках отдыхал рядом с моим.

И вот настал это день, саамы долгожданный.. На самом деле глазами я практически ничего не помню, так как всё было как в тумане, но зато я помню, как всё это ощущала. Вот его глаза, смотрят на меня и улыбаются, его улыбка, как же он мило улыбается.. Я просто таяла. Вот я уже в его руках, в тёплых, больших руках, прижимаюсь к нему и становиться так спокойно, хорошо, просто идиллия. Первый поцелуй..такой сладкий, да я теперь понимаю, что такое сладкий поцелуй)))). В моём словарном запасе, к сожалению, нет слов, чтобы описать то, что я чувствовала, когда мы целовались. Впервые, человек не спрашивая, знал чего я хочу, как, как долго, он знал просто всё…А возможно он чувствовал…чувствовал меня, так, как пыталась чувствовать его я.

С этого дня понеслись дни невероятного счастья. Прогулка по Китайке и песня Stone Sour - Through Glass. Прогулки в центре «Турииистыы» :DD. Поездки на море, поездка на маяк ( Слот - От заката до рассвета ). Серьёзные разговоры и разговоры не о чём. У нас всё было.

Помню, как он познакомил меня со своими родственниками, мне так страшно было! Это пипец! ;DD Я наверно впервые так стеснялась перед родителями и остальными родственниками своего парня! Ну это нормально)) Но, кстати говоря, семья у него классная)). Замечательная, весёлая мама. Хоть и строгий, но очень симпатичный папа. Маленькая, до невозможности милая, красивая, забавная сестричка. К остальным я не успела приглядеться, но у меня осталось только хорошее после знакомства с ними.

Помню, как он позвал меня к себе на хоккей. Мы ехали с его папой на машине, из-за моего стеснения, разговора не получилось и, вообще, я чувствовала себя достаточно неуютно, но как я гордилась им, когда видела его на льду, как он катался, играл. Такое чувство было…даже не знаю, у меня за себя никогда такой гордости не было, как тогда за него )).

А один раз мы с ним поехали на маяк, это, кажется, был мой первый раз. Сидели, говорили, всё было афигенно..начали целоваться, целовались долго. Через какое-то время, я открываю глаза и вижу, что со стороны моря на нас просто мчиться что-то чёрное!! Ветрюга, ливень, он торопиться, волнуется, а мне так на всё насрать было, единственное, о чём я думала, был он «он рядом, что мне ещё надо?». Мне было так хорошо с ним, и пофиг, что я на сквозь мокрая. Я волновалась за него, думала, как согреть, как сделать так, что бы он не переставал улыбаться. Тогда он в первый раз поставил меня на место, что меня шокировало, я не ожидала от него такой упёртости, но мне понравилось). Кстати говоря, тогда, я ему первый раз соврала…точнее говоря не успела сказать, то, что так хотела сказать. Или, если быть ещё точнее, сказала, но не так, как хотела. Я ещё долго об этом жалела, но как говориться, всё к лучшему.

А по вечерам, когда приезжала домой, каждый день, я его просто ненавидела, но ненавидела так, любя)). Он доводил меня до такого, я чуть ли не на стенки ползала, благо было куда всё это выплеснуть ;DD. Как потом оказалось, я тоже не зря старалась, правда ему было больно и порой, смотря в его глаза, мне казалось, что я чувствую эту боль((.

28 июля произошло то, чего я так долго ждала, но старательно держала в себе. Надо ли мне говорить, что слов подходящих к тому, что я чувствовала я найти не могу? Я думала, что умру от блаженства, от счастья, такого настоящего и простого счастья! Именно в этот день, я сказала ему, что люблю, уже как-то по-другому. Более увереннее, более трезвым разумом, но ещё не совсем. Но, всё равно, это было так…бляя…. У меня сейчас мурашки пробежались по телу…мааау)))))))))))))))))))))).

А помню, как я у него, однажды осталась на ночь) Глупые, влюблённые мы хотели обмануть окружение, чтобы побыть вдвоём подольше. Не смотря на одну маленькую проблемку, всё было незабываемо. Его лицо в свете ночи поменялось, глаза стали чёрными и так и тянули меня к себе магнитом. Это было так классно. Как классно было под утро засыпать, обнимая его. Я так хотела спать… но я, пытаясь собрать всю силу в кулак, слушала, как бьётся его сердечко, как он дышит..смотрела на очертания его тела в темноте.. Впервые в жизни я заснула с таким непонятным, новым, неописуемым и незабываемым ощущением. У меня были парни, с которыми я и засыпала и просыпалась, но такое я чувствовала впервые. Я думаю, будет не тяжело догадаться, что со мной было утром. И пофиг, что я была растрёпанная, не накрашенная, страшная, как жизнь моя, но он был рядышком. Такой смешной, такой хороший, милый..такой…мой)).

Все наши прогулки, поездки куда-либо..всё.. я помню практически всё и практически в мелочах. Я могу говорить о своём счастье бесконечно, да я вообще могу книгу написать. Это так классно..) Даже сейчас, я вспомнила всё это, и меня как будто током ударило, мурашки, «бабочки», это странное, непонятное ощущение, я в него втянулась и нахожусь в каком-то тумане и это так классно)))))

Осенью наши отношения перешли на новую ступень. Я была всё такой же счастливой, и говорила ему слово люблю осознанно, трезво. Понимая, что да, я действительно люблю, люблю и отдам за него жизнь! Но на сердце поселилась тревога..потому что осенью у меня всегда что-то мега плохое случается.. Я надеялась. Что это не про нас.

Но как говориться, всему хорошему рано или поздно приходит конец. В нашем случае конец подобрался незаметно, хотя я за месяц до этого, начала ощущать что-то уж совсем тревожное. Воскресенье, 1-ого ноября. Сначала мы поругались, потом..всё. Он сказал всё, что нужно было сказать.

Несколько минут я просто не понимала, что со мной произошло, мой мир как будто бы рухнул, половину меня просто взяли и оторвали. Меня разбили, сломали, размазали..просто…ай. Как прошёл вечер я не помню… да и вообще всю эту неделю плохо помню, знаю только, что я постоянно плакала, когда видела хоть что-то, что напоминало мне о нём. Таким образом, я решила, что его нужно выкинуть из жизни, забыть и дать ему то, что он дал мне - счастье. Но счастье быть с другой.

Но как оказалось, это не так то просто… Без него стало ещё хуже, нежели с ним «как с другом». Мир стал серым и потерял какие-либо краски, но ради себя я пыталась быть счастливой, улыбаться, смеяться. Я начала жутко пить, ходить по тусовкам, делала всё, чтобы забыть его. Но блин, у меня всё равно оставалось такое чувство, да и чего скрывать, оно у меня до сих пор, как будто мы вместе просто немного поругались или он снова ухал в Белоруссию. И вот-вот всё будет снова хорошо, афигенно как в сказке. Я до сих пор не могу свыкнуться со всем этим, стараюсь бороться, но боюсь, что в какой-то день я сдамся и тогда уже никто не сможет изменить то, что получиться. Но я думаю, что до такого не дойдёт, так как я сильная девочка) у меня есть подруга, которая меня понимает и поддерживает, есть люди, которые меня улыбают ежедневно. Есть мелочи, которым я стараюсь радоваться. Пусть пока что у меня это вообще не получается, но я верю, что рано или поздно это пройдёт, как и проходит всё….

Да, я понимаю, надо дать ему дорогу. Оставить в покое, но я не могу, потому что… потому что не могу сама на себя наступить. И потому что я как маленькая мега наивная девочка верю в чудо, надеюсь…. Как дурочка гадаю, делаю всё, что в моих силах.. Как жаль, что это зря.

Но, что не убивает, делает сильнее, и мне действительно стало легче и проще дышать после всего того, что я тут написала, наверно потому, что, пусть даже и виртуальная бумага, но она меня выслушала. не перебивая. Она не надавала кучу тупых советов и не начала говорить что я тпая, или ещё хуже говорить что-то плохое о нём.

Благо у меня осталось то, что нельзя выкинуть - память, фотографии, в конце концов - его дружба, то, что сейчас для меня безумно дорого.

Эх, главное не сдаваться!.))) Всё у нас будет хорошо!