(no subject)
..жгучая радость от предстоящей свстречи, не смотря на то, что горло резало острой бритвой изнутри, а кашель заставлял грудную клетку сжиматься в комок... счастье от того, что можно будет побыть рядом, которое мгновенно подняло меня с кровати, заставило привести себя в порядок и вылететь из квартиры пулей.. всё это сменилось в каких-то пару часов на дрожь.. на частое сердцебиение и духоту.. как будто в гортани всё ссохлось.. отекло и даже слова, упираясь об эту преграду, отлетали назад.
внутри меня бушевала маленькая девочка, которую незаслуженно обидели взрослые. причём кто-то из родных. и любые доводы будут бесполезны. она топала ножкой об пол в углу, куда её поставили для осознания собственного промаха, сжимая кулочки и молотя то и дело по обоям в мелкий цветочек, который она ненавидела сейчас всей душой, потому что ей надо было куда-то направить свою злость, а родных она ненавидеть не могла.
но в голос плакала девушка, каторой и так очень много холода и безразличия вокруг. и хотелось участия и нежности, особенно от него. и его безразличные глаза..
это было больнее всего. больнее той бритвы, что гуляла по горлу при каждом всхлипывании.. больнее чем чувсто собстенной незначительности, уязвлённости.
и безисходность с двух сторон.
и если обычно хочется бежать, вчера даже бежать не хотелось. любые желания казались бредом.
мне надо было понять! и я не увидела того, что искала..
мамочка, как же это больно...как жжётся... как щиплется там, под кожей..и ещё чуть глубже.. а самое отвратительное, что от боли в горле я знаю средство, а от этих язвочек, выбирающих самый неподходящий момент для того, чтобы заболеть - нет.
а потом все эти фразы с безисходностью в интонации. всё это фальшиво. подделка. где-то тут ложь - найди где..
тебе трудно меня понять - я говорю нескладно.
потому что я пытаюсь говорить с тобой самым доступным мне языком - языком эмоций, чувств и ощущений. языком интуиции, мимики, знаков... это не так и глупо. не глупее, чем мужская логика. любое субъективно разумное объяснение.
не надо разбираться во мне. мне не нужны причины.
мне сейчас душно.. и голова кружится.. и я восе не наслаждаюсь этим.. я просто боюсь, что будет ещё хуже.