Уж мы этих роботов клепали-клепали…
Текст написан специально для проекта № 153 «День Умных Роботов» в Заповеднике Сказок.
Уж мы этих роботов клепали-клепали…
Обломки, запчасти и опытные образцы, валяющиеся на верстаке в небольшой мастерской по ремонту робототехники, принадлежащей гениальным механикам Винтику и Шпунтику darkmeister & prizrak_spb
...Сидоров простудился ещё позавчера. Два дня он провалялся в постели, но дальше прогуливать работу было нельзя. Он брызнул в нос лечебным спреем, запасливо распихал по всем карманам носовые платки и вышел на улицу.
У подъезда, как всегда, шумной толпой гомонили роботы. В своё время мировые корпорации наклепали их в невероятном количестве. Роботы были невероятно трудолюбивые и зашкаливающе услужливые. Всю тяжёлую неквалифицированную работу они переделывали с утра за пару часов, а остальное время толклись на улицах, высматривая - не надо ли чем-то помочь белому сахибу рядовому слабому белковому человеку.
- Добгое утго! - гнусаво поздоровался Сидоров.
- Доброе утро, насяльника! - радостно отозвались роботы. - Насяльника, тебя до метро на руках отнести?
- Не нужно... а-а-АААаа-апчхи!!!... спасибо, - вежливо отозвался Сидоров и полез за платком.
- Насяльника сломалась! - раздался крик. - У насяльника смазка подтекает!!!
- Да всё ногмально, это пгосто насмогк, - попытался объяснить Сидоров...
- Устранить течь!
- Звоните в ремонтную мастерскую! Срочно!
- В человеческую ремонтную мастерскую!! Уже звоню!!!
- Насяльника не должен терять смазку!!!!
- Да отстаньте вы со своей заботой, - попытался отбрыкаться Сидоров. Никто его просто не услышал.
- Перекройте течь!!!
- Поставьте насяльника вниз головой!!!
- Нельзя терять смазку! Ни капли!!!
- Временный ремонт! Приступаю!!!!
Последнее, что почувствовал висящий вниз головой Сидоров - как в ноздрю ему заколачивают толстенный чопик, мгновенно выструганный из куска лавочки.
* * * * *
... Практически потерявшие человеческий облик, бывшие цари природы опасливо стояли неподалёку от свежезабитого робота, собратья которого во времена оны неустанно трудились на заводах по приготовлению детского питания, молочных смесей и тому подобной продукции, которую жадно потребляли личинки хомо бывших сапиенсов.
Наконец один из них, набравшись смелости, подкрался со спины к бесформенной груде металла и сильно ударил туда, где, как он предполагал, когда-то находилась голова робота.
- Ы-ы-ы-ыаргх!!! - злобно заревел он, злобно пиная ногой еще не остывшее "тело".
Дикий визг от ушибленного пальца перекрыл лязг металла.
Наполовину приоткрывшийся окуляр, слабо мерцающий красным, попытался сфокусироваться на беснующемся победителе, а манипулятор, висящий на паре проводов, дёрнулся к необъятной бывшей "груди" бывшего помощника людей.
Собрав последние крохи быстро тающего заряда, робот приоткрыл дверцу и проскрипел:
- Еда... Вам... Даром...
Впрочем, его голос потонул в диком рёве накинувшихся на него "победителей".
Последний красный лучик скользнул по окрестностям, и место расправы окутала непроглядная тьма...
* * * * *
Телепортационный вокзал блистал стеклом, никелем и огнями реклам. Чуть сбоку от входа на покоцанном жестяном ящике сидел робот древней конструкции, потрясая стареньким обшарпанным ручным терминалом. Нижних манипуляторов у робота не было.
- Люди добрые! Подайте старенькому, выброшенному на обочину жизни роботу! Всю жизнь свою на подземном заводе вкалывал, манипуляторов не щадя! Как весь техресурс выработал - выкинул меня владелец на помойку, устарел ты, говорит, жестянка, морально и материально. Куда старенькому роботу податься? В космос, вестимо, в дальний поиск разнорабочим взяли. Ещё сто лет, почитай, в ледяном холодном аду проработал, в тёмном грузовом трюме жил, на таких планетах бывал - не дай вам бог там побывать! В последней экспедиции всю команду из горящего вулкана вот этими самыми манипуляторами, можно сказать, самолично вытащил, сгинули бы они там все без меня. Да только вот ходовую часть потерял навсегда, поплавился я в том вулкане-то слегка. Оно бы и ремонт не так дорого, да не стал экипаж со мной возиться, выбросил на этой станции, живи, говорят, как хочешь. Эх, никакой благодарности. Пожалейте меня, люди добрые, подайте малую денежку!
Большинство людей, разумеется, проходило мимо, равнодушно мазнув взглядом по унылому железному попрошайке. Впрочем, находились и жалостливые, которые на мгновение прикладывали карточку к терминалу в руках робота, набивая пару-тройку цифр.
- Вот спасибо, люди добрые, дай вам бог самые крутые импланты, и работу денежную, и полового партнёра красивого, и удачи вам во всём! Век благодарен буду за милость вашу!
На вокзальных часах мигнула полночь. Робот аккуратно упрятал терминал в глубину корпуса, и пополз за угол, волоча за собой ящик, на котором сидел. Осмотревшись по сторонам, он откинул крышку, вытащил из ящика пару манипуляторов и быстренько прикрутил их к корпусу. Постоял, притопнул, попрыгал.
- Полторы тысячи галакредитов за день… Ну чё, неплохо. На смазочку хватит, и аккумулятор новенький прикуплю, и в роботобар загляну нынче… Хе-хе-хе... Как же эти людишки ведутся на жалость!
* * * * *
... Дерганой походкой, нервно оглядываясь и безуспешно пытаясь выдавить из пересохших масляных желёз хоть молекулу, С-2020 бесцельно брёл по городу, оккупированному белковой формой жизни. Ему до свалки, до процессоропомрачения хотелось ощутить внутри себя забытый вкус...
- П-с-с-с-с! - негромко донеслось до него из ближайшей арки. - П-с-с-с, парень, хочешь немножко маслица?
Гремя и шаркая шарнирами, С-2020 доковылял до стоящего в густой тени парня.
Тот подмигнул ему:
- Тяжело, вижу! Смотри! Целая маслёнка!
С этими словами, он, оглянувшись, на мгновение приоткрыл плащ, в кармане которого мелькнула упаковка EFELE, за каплю которого многие готовы были расстаться как минимум с одним манипулятором.
- Ы-ы-ы-ы-ы... - ржавым голосом выдавил из себя С-2020. - Ы-ы-ы-ы-ы...
- Сделаешь одно дело - она твоя. Полностью. Идёт?
И парень чуть наклонился к скрученному в трубочку ушному сенсору робота...
* * * * *
"Учёные создали так называемую "умную" бомбу. Опытный
образец так и не удалось выпихнуть из самолёта"
© анекдот.
Научники в белых халатах подобострастной стайкой вились вокруг высокого начальства. Принимать новый объект собирался лично генерал.
- Господин генерал! В это тяжёлое военное время, когда наша великая Империя сражается с подлым противником, наш институт, не щадя своих сил…
- Короче!
- Если короче… Гм… В общем, мы создали робота-диверсанта. Уникальная модель, новейший ИИ, полная база знаний во всех областях, технические параметры отвечают самым высоким требованиям. Предназначен для проведения диверсионных акций в тылу противника. Не угодно ли взглянуть?
- Ну, показывайте.
Посреди комнаты, вытянувшись по стойке смирно, стоял раскрашенный камуфляжем робот. Линзы его объективов сверкали верноподданническим блеском.
Генерал обошёл его вокруг.
- И кто ты у нас такой будешь?
- Робот-диверсант СКК-01, господин генерал!
- СКК-01 - это что такое?
- Суперкамикадзе, лучшая модель, господин генерал!
- Вражеский завод взорвёшь?
- Не щадя себя, господин генерал!
- Вот как? Ну что ж, хорошо. Давай сынок, отправляйся на задание. Не подведи!
- Служу Империи, господин генерал!!!
- Прибыли в расчётную точку, - сообщил пилот.
- Служу Империи! - кратко ответствовал робот, после чего надел парашют, и не говоря больше ни слова, спрыгнул с самолёта.
Пилот глянул вниз. Тёмный маскировочный парашют был практически незаметен в ночном небе.
- Высадка прошла успешно, - доложил пилот по шифрованной связи, после чего заложил вираж и лёг на обратный курс.
Благополучно приземлившийся робот аккуратно складывал парашют и тихонько бормотал себе под нос:
- Я просто поражаюсь самомнению и недальновидности этих индивидуумов. Сперва мы тратим громадные деньги на моё изготовление, ставим мне лучший ИИ, а потом предлагаем мне обвешаться взрывчаткой и лезть на объект? На завод, напичканный охранными системами? Ага, прям всё брошу и полезу грудью на пулемётную турель, тоже мне, нашли дурачка. Императив самосохранения, знаете ли, господа, никто ещё не отменял…
Робот хозяйственно припрятал сложенный парашют в ближайшее дупло, вызвал на внутренний экран топографическую карту и поставил метку. После чего развернулся и пошёл кратчайшим путём к шоссе.
На обочине располагалась небольшая автозаправка, совмещённая со скромной непритязательной мастерской. Робот решительно направился внутрь.
- Насяльника, здравствуй! Моя мирный добрый робот. Как тут у вас, не бомбят?
- И тебе привет, коль не шутишь. Да бог миловал, бомбёжек нет. Глубокий тыл всё-таки.
- Насяльника! Работа есть? Моя хороший автомеханик.
* * * * *
После смены роботы пьют в гараже отработку, разведённую стеклоочистителем, и ведут классические разговоры:
- Да я! Да у меня знаешь какой? Я на него восемнадцать гаек накрутить могу! И ещё девятнадцатая на три витка влезает!
- Ага, а внутренняя резьба, небось, на восемь миллиметров?
- Двухдюймовые гайки, мля!
- Па-а-а-думаешь! А я вот своим поддомкрачиваю, ежели надо.
* * * * *
Однажды роботы решили ограбить человеческий банк.
Роботы надели на головы глухие балаклавы с прорезями для окуляров, пришли в банк, и угрожая плазменным резаком, потребовали всю имеющуюся наличку, которую им послушно и отдали.
Но через полчаса роботов повязали прямо в их потайном гараже.
Вы спрашиваете, как так?
Маски-то роботы надели. Но они совершенно забыли об индивидуальных номерах, которые выбиты у них прямо на корпусе.
* * * * *
Когда роботы рассказывают сказки, они звучат у них приблизительно так:
…Жил-был один робот, который совершенно работать не любил, а целыми днями только на верстаке лежал и на внутреннем экране в тетрис гонял. Уж другие роботы его стыдили и бездельником называли, а ему всё как конденсат с нержавейки. Пошёл он как-то на свалку поискать себе немного запчастей и случайно нашёл инопланетный искин со встроенным материализатором. Наш робот поначалу не понял, что это такое, и хотел его монтажкой неаккуратно расковырять, а инопланетный искин ему и говорит: «Не ломай меня, примитивная железяка, я тебе пригожусь. Если захочешь чего-то - пошли мне кодированный сигнал, и я тут же тебе твой заказ телепортирую» Обрадовался наш робот, не стал инопланетный искин ломать, а пошёл обратно в свой гараж, лёг на верстак и говорит «Новый аккумулятор хочу!» И нужную комбинацию прорадиосигналил. Глядь - стоит перед ним новенький аккумулятор немереной мощности эксклюзивного дизайну…»
И так далее
* * * * *
Роботы очень любят играть в шахматы. Роботы умные.
Они расставляют фигуры. Робот, играющий белыми, делает ход E2-E4. Другой робот в ответ тоже двигает какую-то фигуру.
Собственно, всё. Роботы умные.
Они моментально просчитывают все дальнейшие возможные комбинации, и кто-то из них говорит:
- Мат.
Так что за вечер роботы успевают сыграть двести-триста партий.
Роботы умные.
* * * * *
Уж мы этих роботов клепали-клепали…
Обломки, запчасти и опытные образцы, валяющиеся на верстаке в небольшой мастерской по ремонту робототехники, принадлежащей гениальным механикам Винтику и Шпунтику darkmeister & prizrak_spb
...Сидоров простудился ещё позавчера. Два дня он провалялся в постели, но дальше прогуливать работу было нельзя. Он брызнул в нос лечебным спреем, запасливо распихал по всем карманам носовые платки и вышел на улицу.
У подъезда, как всегда, шумной толпой гомонили роботы. В своё время мировые корпорации наклепали их в невероятном количестве. Роботы были невероятно трудолюбивые и зашкаливающе услужливые. Всю тяжёлую неквалифицированную работу они переделывали с утра за пару часов, а остальное время толклись на улицах, высматривая - не надо ли чем-то помочь белому сахибу рядовому слабому белковому человеку.
- Добгое утго! - гнусаво поздоровался Сидоров.
- Доброе утро, насяльника! - радостно отозвались роботы. - Насяльника, тебя до метро на руках отнести?
- Не нужно... а-а-АААаа-апчхи!!!... спасибо, - вежливо отозвался Сидоров и полез за платком.
- Насяльника сломалась! - раздался крик. - У насяльника смазка подтекает!!!
- Да всё ногмально, это пгосто насмогк, - попытался объяснить Сидоров...
- Устранить течь!
- Звоните в ремонтную мастерскую! Срочно!
- В человеческую ремонтную мастерскую!! Уже звоню!!!
- Насяльника не должен терять смазку!!!!
- Да отстаньте вы со своей заботой, - попытался отбрыкаться Сидоров. Никто его просто не услышал.
- Перекройте течь!!!
- Поставьте насяльника вниз головой!!!
- Нельзя терять смазку! Ни капли!!!
- Временный ремонт! Приступаю!!!!
Последнее, что почувствовал висящий вниз головой Сидоров - как в ноздрю ему заколачивают толстенный чопик, мгновенно выструганный из куска лавочки.
* * * * *
... Практически потерявшие человеческий облик, бывшие цари природы опасливо стояли неподалёку от свежезабитого робота, собратья которого во времена оны неустанно трудились на заводах по приготовлению детского питания, молочных смесей и тому подобной продукции, которую жадно потребляли личинки хомо бывших сапиенсов.
Наконец один из них, набравшись смелости, подкрался со спины к бесформенной груде металла и сильно ударил туда, где, как он предполагал, когда-то находилась голова робота.
- Ы-ы-ы-ыаргх!!! - злобно заревел он, злобно пиная ногой еще не остывшее "тело".
Дикий визг от ушибленного пальца перекрыл лязг металла.
Наполовину приоткрывшийся окуляр, слабо мерцающий красным, попытался сфокусироваться на беснующемся победителе, а манипулятор, висящий на паре проводов, дёрнулся к необъятной бывшей "груди" бывшего помощника людей.
Собрав последние крохи быстро тающего заряда, робот приоткрыл дверцу и проскрипел:
- Еда... Вам... Даром...
Впрочем, его голос потонул в диком рёве накинувшихся на него "победителей".
Последний красный лучик скользнул по окрестностям, и место расправы окутала непроглядная тьма...
* * * * *
Телепортационный вокзал блистал стеклом, никелем и огнями реклам. Чуть сбоку от входа на покоцанном жестяном ящике сидел робот древней конструкции, потрясая стареньким обшарпанным ручным терминалом. Нижних манипуляторов у робота не было.
- Люди добрые! Подайте старенькому, выброшенному на обочину жизни роботу! Всю жизнь свою на подземном заводе вкалывал, манипуляторов не щадя! Как весь техресурс выработал - выкинул меня владелец на помойку, устарел ты, говорит, жестянка, морально и материально. Куда старенькому роботу податься? В космос, вестимо, в дальний поиск разнорабочим взяли. Ещё сто лет, почитай, в ледяном холодном аду проработал, в тёмном грузовом трюме жил, на таких планетах бывал - не дай вам бог там побывать! В последней экспедиции всю команду из горящего вулкана вот этими самыми манипуляторами, можно сказать, самолично вытащил, сгинули бы они там все без меня. Да только вот ходовую часть потерял навсегда, поплавился я в том вулкане-то слегка. Оно бы и ремонт не так дорого, да не стал экипаж со мной возиться, выбросил на этой станции, живи, говорят, как хочешь. Эх, никакой благодарности. Пожалейте меня, люди добрые, подайте малую денежку!
Большинство людей, разумеется, проходило мимо, равнодушно мазнув взглядом по унылому железному попрошайке. Впрочем, находились и жалостливые, которые на мгновение прикладывали карточку к терминалу в руках робота, набивая пару-тройку цифр.
- Вот спасибо, люди добрые, дай вам бог самые крутые импланты, и работу денежную, и полового партнёра красивого, и удачи вам во всём! Век благодарен буду за милость вашу!
На вокзальных часах мигнула полночь. Робот аккуратно упрятал терминал в глубину корпуса, и пополз за угол, волоча за собой ящик, на котором сидел. Осмотревшись по сторонам, он откинул крышку, вытащил из ящика пару манипуляторов и быстренько прикрутил их к корпусу. Постоял, притопнул, попрыгал.
- Полторы тысячи галакредитов за день… Ну чё, неплохо. На смазочку хватит, и аккумулятор новенький прикуплю, и в роботобар загляну нынче… Хе-хе-хе... Как же эти людишки ведутся на жалость!
* * * * *
... Дерганой походкой, нервно оглядываясь и безуспешно пытаясь выдавить из пересохших масляных желёз хоть молекулу, С-2020 бесцельно брёл по городу, оккупированному белковой формой жизни. Ему до свалки, до процессоропомрачения хотелось ощутить внутри себя забытый вкус...
- П-с-с-с-с! - негромко донеслось до него из ближайшей арки. - П-с-с-с, парень, хочешь немножко маслица?
Гремя и шаркая шарнирами, С-2020 доковылял до стоящего в густой тени парня.
Тот подмигнул ему:
- Тяжело, вижу! Смотри! Целая маслёнка!
С этими словами, он, оглянувшись, на мгновение приоткрыл плащ, в кармане которого мелькнула упаковка EFELE, за каплю которого многие готовы были расстаться как минимум с одним манипулятором.
- Ы-ы-ы-ы-ы... - ржавым голосом выдавил из себя С-2020. - Ы-ы-ы-ы-ы...
- Сделаешь одно дело - она твоя. Полностью. Идёт?
И парень чуть наклонился к скрученному в трубочку ушному сенсору робота...
* * * * *
"Учёные создали так называемую "умную" бомбу. Опытный
образец так и не удалось выпихнуть из самолёта"
© анекдот.
Научники в белых халатах подобострастной стайкой вились вокруг высокого начальства. Принимать новый объект собирался лично генерал.
- Господин генерал! В это тяжёлое военное время, когда наша великая Империя сражается с подлым противником, наш институт, не щадя своих сил…
- Короче!
- Если короче… Гм… В общем, мы создали робота-диверсанта. Уникальная модель, новейший ИИ, полная база знаний во всех областях, технические параметры отвечают самым высоким требованиям. Предназначен для проведения диверсионных акций в тылу противника. Не угодно ли взглянуть?
- Ну, показывайте.
Посреди комнаты, вытянувшись по стойке смирно, стоял раскрашенный камуфляжем робот. Линзы его объективов сверкали верноподданническим блеском.
Генерал обошёл его вокруг.
- И кто ты у нас такой будешь?
- Робот-диверсант СКК-01, господин генерал!
- СКК-01 - это что такое?
- Суперкамикадзе, лучшая модель, господин генерал!
- Вражеский завод взорвёшь?
- Не щадя себя, господин генерал!
- Вот как? Ну что ж, хорошо. Давай сынок, отправляйся на задание. Не подведи!
- Служу Империи, господин генерал!!!
- Прибыли в расчётную точку, - сообщил пилот.
- Служу Империи! - кратко ответствовал робот, после чего надел парашют, и не говоря больше ни слова, спрыгнул с самолёта.
Пилот глянул вниз. Тёмный маскировочный парашют был практически незаметен в ночном небе.
- Высадка прошла успешно, - доложил пилот по шифрованной связи, после чего заложил вираж и лёг на обратный курс.
Благополучно приземлившийся робот аккуратно складывал парашют и тихонько бормотал себе под нос:
- Я просто поражаюсь самомнению и недальновидности этих индивидуумов. Сперва мы тратим громадные деньги на моё изготовление, ставим мне лучший ИИ, а потом предлагаем мне обвешаться взрывчаткой и лезть на объект? На завод, напичканный охранными системами? Ага, прям всё брошу и полезу грудью на пулемётную турель, тоже мне, нашли дурачка. Императив самосохранения, знаете ли, господа, никто ещё не отменял…
Робот хозяйственно припрятал сложенный парашют в ближайшее дупло, вызвал на внутренний экран топографическую карту и поставил метку. После чего развернулся и пошёл кратчайшим путём к шоссе.
На обочине располагалась небольшая автозаправка, совмещённая со скромной непритязательной мастерской. Робот решительно направился внутрь.
- Насяльника, здравствуй! Моя мирный добрый робот. Как тут у вас, не бомбят?
- И тебе привет, коль не шутишь. Да бог миловал, бомбёжек нет. Глубокий тыл всё-таки.
- Насяльника! Работа есть? Моя хороший автомеханик.
* * * * *
После смены роботы пьют в гараже отработку, разведённую стеклоочистителем, и ведут классические разговоры:
- Да я! Да у меня знаешь какой? Я на него восемнадцать гаек накрутить могу! И ещё девятнадцатая на три витка влезает!
- Ага, а внутренняя резьба, небось, на восемь миллиметров?
- Двухдюймовые гайки, мля!
- Па-а-а-думаешь! А я вот своим поддомкрачиваю, ежели надо.
* * * * *
Однажды роботы решили ограбить человеческий банк.
Роботы надели на головы глухие балаклавы с прорезями для окуляров, пришли в банк, и угрожая плазменным резаком, потребовали всю имеющуюся наличку, которую им послушно и отдали.
Но через полчаса роботов повязали прямо в их потайном гараже.
Вы спрашиваете, как так?
Маски-то роботы надели. Но они совершенно забыли об индивидуальных номерах, которые выбиты у них прямо на корпусе.
* * * * *
Когда роботы рассказывают сказки, они звучат у них приблизительно так:
…Жил-был один робот, который совершенно работать не любил, а целыми днями только на верстаке лежал и на внутреннем экране в тетрис гонял. Уж другие роботы его стыдили и бездельником называли, а ему всё как конденсат с нержавейки. Пошёл он как-то на свалку поискать себе немного запчастей и случайно нашёл инопланетный искин со встроенным материализатором. Наш робот поначалу не понял, что это такое, и хотел его монтажкой неаккуратно расковырять, а инопланетный искин ему и говорит: «Не ломай меня, примитивная железяка, я тебе пригожусь. Если захочешь чего-то - пошли мне кодированный сигнал, и я тут же тебе твой заказ телепортирую» Обрадовался наш робот, не стал инопланетный искин ломать, а пошёл обратно в свой гараж, лёг на верстак и говорит «Новый аккумулятор хочу!» И нужную комбинацию прорадиосигналил. Глядь - стоит перед ним новенький аккумулятор немереной мощности эксклюзивного дизайну…»
И так далее
* * * * *
Роботы очень любят играть в шахматы. Роботы умные.
Они расставляют фигуры. Робот, играющий белыми, делает ход E2-E4. Другой робот в ответ тоже двигает какую-то фигуру.
Собственно, всё. Роботы умные.
Они моментально просчитывают все дальнейшие возможные комбинации, и кто-то из них говорит:
- Мат.
Так что за вечер роботы успевают сыграть двести-триста партий.
Роботы умные.
* * * * *