Удивительно
Удивительно
Вроде бы понедельник. Скоро 17:00. А я не на работе. Я не уволилась меня не выгнали, я просто заболела.
В комнате +25, а я сижу в теплом домашнем костюме и байковом халате. Меня мелко трясет, несмотря на кучу випитой лекарственной дряни.
Тем не менее, на работе я сегодня была. Доделала как обещала протоколы совета директоров и внеочередного общего собрания акционеров, отправила начальнику по почте. Успокоилась.
Удивительно то, сколько заботы обо мне проявляют люди, родные и знакомые. Мама вообще все выходные бегала вокруг меня как наседка: варила бульоны, настаивала травы на пару для полоскания горла, впихивала таблетки. Чуть ли тапки к ногам не приносила. Володя купил книгу про Гарри Поттера (последнюю, есессно), отстоял за ней длинную очередь в магазине, купил вина, мы его согрели, добавили пряности. На работе коллеги (как то не так, но хочу назвать "друзьями", но не могу - рано еще пока, слишком мало времени прошло), сочувственно вздыхали, прикладывали теплые кисти рук к горячему лбу и настойчиво посылали домой.
Для меня такая забота выглядит дикой, поскольку я привыкла решать все сама для себя. Какие таблетки жрать и куда мне идти. Но я им искренне благодарна, поскольку такая забота породила волшебную негу, от которой внутри очень тепло.
От лирики возвращаемся к суровым будням.
Хочу поведать один подслушанный разговор, прямолинейных выводов делать не буду. Все и так предельно ясно. Мне, по крайней мере.
Маленький disclamer: я никого унижать не собираюсь, излагаю факты как они есть.
Антураж.
Он очень важен в моем маленьком рассказе.
Кинотеатр. Даже не кинотеатр, но его существенная часть - дамский туалет.
И не простой дамский туалет, из тех "вылизанных" (фи какое слово по отношению к туалету), что находятся на каждом этаже здорового ТЦ, в котором, собсно, кинотеатр и находится. Нет. Маленький туалет, примыкающий к кинотеатру. С расщепленной плиткой на полу, замызганными стенами, потресканными унитазами в пятнах непонятного (?) происхождения и затхлым запахом нечистот.
Персонажи.
Moi (крайняя правая кабинка) и две барышни. Т.к. барышень я не видела, будем называть их "Кабинка в центре" и "Крайняя левая кабинка".
Барышни зашли после меня, поэтому о факте их пребывания я узнала по хлопанью дверей, дерганью за щеколду (что бесполезно, ибо дверь не закрывается и с ней) и характерным звуком взбирания на унитаз.
(PS: диалект, особенности построения предложений остались нетронутыми)
Кабинка в центре: Наааасть? Ты где,-бл?
Крайняя левая кабинка: Да здесь я, справа я...ссу я....
(милый женский гогот)
Кабинка в центре: Нааасть..А ты сумку взяла с собой?
Крайняя левая кабинка: Ога...
Кабинка в центре: А ты номер внутри уже видела?
Крайняя левая кабинка: Ога... 46. А у тебя какой?
Кабинка в центре: ...(называет номер...автор очень просит прощения, но номер сумки он позабыл..уже не суть важно).
Вроде бы ничего особенно. Если бы автор (т.е. moi) не начал дико ржать, прерывая хохот грохотом смываемой воды и выбежал из туалета.
А что в этом смешного? Мне тяжело это передать. Это как комедия положений, вроде бы если рассматривать сюжет по кускам - ничего смешного. Но стечение обстоятельств может вызвать истерию.
Вот и в данном случае мою истерику вызвали три обстоятельства:
1. Загаженный туалет (см. Антураж)
2. Брендовые сумки ( я поняла, что речь идет именно о номерах на фирменных "поштуковых" сумках, которыми заботливые дизайнеры снабжают свои модели лимитированного выпуска на подкладках)
3. Две барышни, сидящие на раздолбанных в хлам унитазах "в позе орла" и беседущих о номерках.
4. Номерки, они, сцука, вещь скрытная. Не будешь же ты, (когда очень-очень хочется) дабы похвастаться фирменной сумкой прилюдно выворачивать подкладку? А сказать то всем хочется! Что у тебя не made in черкизон, а "фирмА"!
5. Почему туалет?
Ну во-первых, слышимость отличная, во-вторых в очередь справить нужду стоят такие же молодые барышни, которым страсть как хочется такую же сумку. И намекнув на бренд, можно гордо спрыгнуть с засранного (ой, что-то я сегодня с французским перебарщиваю) унитаза, выйти из туалета, и с гордо поднятой головой прошествовать вдоль вереницы девиц, завистливо рассматривающих сумку с номерком.
Выводы? У меня один - богини тоже люди.
Вроде бы понедельник. Скоро 17:00. А я не на работе. Я не уволилась меня не выгнали, я просто заболела.
В комнате +25, а я сижу в теплом домашнем костюме и байковом халате. Меня мелко трясет, несмотря на кучу випитой лекарственной дряни.
Тем не менее, на работе я сегодня была. Доделала как обещала протоколы совета директоров и внеочередного общего собрания акционеров, отправила начальнику по почте. Успокоилась.
Удивительно то, сколько заботы обо мне проявляют люди, родные и знакомые. Мама вообще все выходные бегала вокруг меня как наседка: варила бульоны, настаивала травы на пару для полоскания горла, впихивала таблетки. Чуть ли тапки к ногам не приносила. Володя купил книгу про Гарри Поттера (последнюю, есессно), отстоял за ней длинную очередь в магазине, купил вина, мы его согрели, добавили пряности. На работе коллеги (как то не так, но хочу назвать "друзьями", но не могу - рано еще пока, слишком мало времени прошло), сочувственно вздыхали, прикладывали теплые кисти рук к горячему лбу и настойчиво посылали домой.
Для меня такая забота выглядит дикой, поскольку я привыкла решать все сама для себя. Какие таблетки жрать и куда мне идти. Но я им искренне благодарна, поскольку такая забота породила волшебную негу, от которой внутри очень тепло.
От лирики возвращаемся к суровым будням.
Хочу поведать один подслушанный разговор, прямолинейных выводов делать не буду. Все и так предельно ясно. Мне, по крайней мере.
Маленький disclamer: я никого унижать не собираюсь, излагаю факты как они есть.
Антураж.
Он очень важен в моем маленьком рассказе.
Кинотеатр. Даже не кинотеатр, но его существенная часть - дамский туалет.
И не простой дамский туалет, из тех "вылизанных" (фи какое слово по отношению к туалету), что находятся на каждом этаже здорового ТЦ, в котором, собсно, кинотеатр и находится. Нет. Маленький туалет, примыкающий к кинотеатру. С расщепленной плиткой на полу, замызганными стенами, потресканными унитазами в пятнах непонятного (?) происхождения и затхлым запахом нечистот.
Персонажи.
Moi (крайняя правая кабинка) и две барышни. Т.к. барышень я не видела, будем называть их "Кабинка в центре" и "Крайняя левая кабинка".
Барышни зашли после меня, поэтому о факте их пребывания я узнала по хлопанью дверей, дерганью за щеколду (что бесполезно, ибо дверь не закрывается и с ней) и характерным звуком взбирания на унитаз.
(PS: диалект, особенности построения предложений остались нетронутыми)
Кабинка в центре: Наааасть? Ты где,-бл?
Крайняя левая кабинка: Да здесь я, справа я...ссу я....
(милый женский гогот)
Кабинка в центре: Нааасть..А ты сумку взяла с собой?
Крайняя левая кабинка: Ога...
Кабинка в центре: А ты номер внутри уже видела?
Крайняя левая кабинка: Ога... 46. А у тебя какой?
Кабинка в центре: ...(называет номер...автор очень просит прощения, но номер сумки он позабыл..уже не суть важно).
Вроде бы ничего особенно. Если бы автор (т.е. moi) не начал дико ржать, прерывая хохот грохотом смываемой воды и выбежал из туалета.
А что в этом смешного? Мне тяжело это передать. Это как комедия положений, вроде бы если рассматривать сюжет по кускам - ничего смешного. Но стечение обстоятельств может вызвать истерию.
Вот и в данном случае мою истерику вызвали три обстоятельства:
1. Загаженный туалет (см. Антураж)
2. Брендовые сумки ( я поняла, что речь идет именно о номерах на фирменных "поштуковых" сумках, которыми заботливые дизайнеры снабжают свои модели лимитированного выпуска на подкладках)
3. Две барышни, сидящие на раздолбанных в хлам унитазах "в позе орла" и беседущих о номерках.
4. Номерки, они, сцука, вещь скрытная. Не будешь же ты, (когда очень-очень хочется) дабы похвастаться фирменной сумкой прилюдно выворачивать подкладку? А сказать то всем хочется! Что у тебя не made in черкизон, а "фирмА"!
5. Почему туалет?
Ну во-первых, слышимость отличная, во-вторых в очередь справить нужду стоят такие же молодые барышни, которым страсть как хочется такую же сумку. И намекнув на бренд, можно гордо спрыгнуть с засранного (ой, что-то я сегодня с французским перебарщиваю) унитаза, выйти из туалета, и с гордо поднятой головой прошествовать вдоль вереницы девиц, завистливо рассматривающих сумку с номерком.
Выводы? У меня один - богини тоже люди.