Жалоба на самого себя.
Накатал в Книге жалоб жалобу на самого себя. Каждый второй комент - спрашивают, что я курю. Нет, я конечно ожидал чего-то такого, но всё равно удивлён. Чувствую, скоро оттуда или свалю, или меня свалят...
Жалуюсь на самого себя. Как не стыдно в этом сознаться, но я постоянно вру. Прошу прощение у тех, кто принимал мои слова за чистую монету. Скажу больше, я даже вас обманывал относительно цели моего появления здесь. Как бы фантастически это не звучало, но на самом деле я прибыл к вам из будущего. На машине времени, естественно. У нас в будущем перемещение во времени - это обычное дело. У каждого второго такой драндулет есть. Мотаемся туда-сюда, когда что-нибудь хорошее выбрасывают. Свой, к примеру, я склепал из перегоревшей через 10 минут работы электробритвы, забракованного списанного блока управления баллистической ракеты "Чёрная сатана", раскалившегося до состояние плазмы утюга, скачущего холодильника, выигравшего несколько заездом среди жеребцов-трёхлеток и адского пылесоса, засосавшего в день включения персидский ковёр 5 на 7 метров, телевизор с диагональю 2 метра и постоянно жаловавшихся на меня соседей. Пылесос, должен заметить, является ключевым элементом в этой машине. Он всасывает сознание через мной выведенный алгоритм произвольных ошибок, и методом временного броска перемещает его в прошлое или в будущее. Простите, немного отвлёкся. Теперь по существу.
Дело в том, что у нас в будущем возникла серьёзная проблема и называется она - зануды, которые расплодились в таком количестве, что это грозит катаклизмами вселенского масштаба. Поэтому Верховный совет потребителей направил меня к вам в прошлое, чтобы его слегка подкорректировать.
Наши учёные недавно выяснили, что зануды - это биологические роботы. В мою задачу входит любыми способами выводить их из себя, доставать их своими байками, раздражать, методом разбрасывания анекдотов в местах их массового скопления и портить им жизнь в пригревших их сообществах, развешивая длинные простыни.
Нельзя недооценивать зануд. Это очень серьёзный противник, за спиной которого богатые спонсоры. Такие как: Общество с органической ответственностью любителей просроченных продуктов, религиозная организация Свидетели лысой ели, Союз производителей пищевой моли в лапше быстрого приготовления, Гильдия продавцов микроскопических бигмаков и Объединение непризнанных гениев литературы.
При помощи поддельных ников и аккаунтов мне удалось внедриться в Книгу жалоб, и увиденное меня ужаснуло. Это самый настоящий рассадник зануд. Сам я в одиночку с ними не справлюсь, поэтому прошу помощи. Если вдруг вам позвонят с номера +37251583118286738736674876134287467482877465268487642476526784625674725488679978325423186267286266262 и сообщат, что вам на счёт не по ошибке перевели кругленькую сумму, то смело можете оставить эти деньги себе и потратить их на борьбу с занудами. Не забудьте у звонившего попросить отправить вам номер его банковской карточки и код. Чтобы в следующий раз не утруждать звонившего и самим перевести необходимую сумму на борьбу за правое дело. И помните: вместе - мы сила!