Всякое-разное
Туплю над подготовкой очередного доклада. Читать через неделю; идей вообще нет и не похоже, что будут. Профосмотр отменился, и все свалили с работы, и только у меня через пару часов начнутся приемы.
Болит зуб, а любимый дантист в лучшем случае через неделю. Изменить ему, что ли, очередной раз в жизни? Чтобы опять понять, что лучше нет, и опять вернуться навсегда?
Сын занемог и ушел с уроков домой.
В общем, день задался.
* * *
-...А я ему говорю: «Ты что, долбанулся?», только, ради Бога, простите за выражение, Ирина Юрьевна. Ой, нет, что ж это я. Я по-другому как-то сказала. А, вот! Я сказала: «Ты совсем ...бнулся?». А он такой говорит...
* * *
- У нас в школе прокурорская проверка началась. Сказали всем в парадной форме ходить, и если вдруг на каком-то уроке к нам придут и учитель вдруг не ту тему станет рассказывать, то чтобы мы не удивлялись и глазами не хлопали, потому что для проверки педагоги будут давать те темы, которые мы лучше всего знаем. У нас в прошлом году так уже было.
* * *
- У нас в школе прокурорская проверка началась. Одноклассницы сказали, что всех девушек будут проверять на девственность, а я же тогда не смогу оправдаться.
* * *
Коллега принесла анкету, которую дали ее сыну заполнять для устройства в очень важные органы. Такие важные, что и сказать нельзя. С орлами, перекрытием дорог и предварительным осмотром мест визитов.
- Вот что ему тут отвечать, а?
(Закон парных случаев: тут же позвонила приятельница из моего не в меру бурного отрочества: «Посмотри мою дочь - она собралась поступать на криминалиста» - «А что смотреть-то? Не сошла ли она с ума, раз такой выбор?»)
«Роль каждого члена семьи в Вашем воспитании.
Место «улицы» в Вашей жизни.
Часто ли Вас наказывали и за что?
Как строго контролировалось Ваше поведение?
Мнение родителей относительно Вашего будущего.
Ваши впечатления от сдачи вступительных экзаменов.
Оцените полезность и значимость Вашего труда.
Были ли у Вас материальные затруднения?
Как долго вы встречались с будущей женой?
Бывают ли у Вас в семье размолвки?
Считаете ли Вы, что в Вашей семейной жизни надо что-либо изменить и почему?»
Кто им эти вопросы составляет, а?
- А потом с ним еще несколько раз психолог будет беседовать по анкете.
А, понятно. Психологи-диагносты - страшное дело.
Я тут в кои-то веки была на собрании у собственного ребенка, а не проводила с чужими родителями. Что-то я с этими работами совсем от рук отбилась, а ведь собрания - такое интересное дело. Дали нам тест от школьной психологической службы:
Кто им эти вопросы составляет, а? Любой малолетний ребенок любит своих родителей, это нюанс инстинкта самосохранения, и любые отношения способствуют становлению личности, только не всегда желаемому. Чтобы войти в идеальную категорию «душа в душу», достаточно все общение с ребенком ограничить реализацией пунктов 1, 4 и 6 (измена налицо! Женщины, кстати, если верить статистике, чаще всего сознаются в изменах под влиянием неконтролируемых эмоций, а мужики вроде бы палятся на конкретных фактах или сообщают, чтобы сделать больно).
Опять закон парных случаев: тут же позвонила соцпедагог одной школы - по работе:
- Вы приходите к нам на собрание общешкольное?
- Конечно, я все помню. Завтра же, да?
- Нет, послезавтра.
- В шесть?
- Нет, в семь.
- Вот видите, я все помню. А тема какая?
А телефонный номер у этого педагога начинается на 666. Люди обычно за такое сочетание отдельно доплачивают, но ей, видимо, по очевидным признакам дали. Вместе с метлой, черными котами и вечной контрамаркой на Вальпургиеву ночь.
- А еще придите, пожалуйста, к нашим семиклассникам побеседовать о гигиене.
- Мы же им в прошлом году рассказывали, что надо мыть руки перед тем, как трогать половые органы.
- Да, но неплохо бы освежить. И расскажите им, пожалуйста, что они обязаны ходить в школьной форме, с заплетенными волосами и коротко стриженными ногтями, а также что они обязаны держать учебники и тетради в обложках.
Чудесно, но психолог-то тут при чем? Это им дрессированная собачка с санпросветнатасканная нужна, нужна, чтобы их пожелания исполнять. У меня, возможно, иногда получается объяснять проникновенно и убедительно, но тем не менее: если бы дети на биологии в стерильных чашках Петри вырастили колонии со своих чисто вымытых рук, то это произвело бы на них более сильное впечатление, чем рассказ о трусах и герпесе.
А эту школу я помню по весне этого года. Звонит мне эта педагог и говорит:
- У нас девочки из 8 класса нафотографировали себя в таком виде... ну, Вы понимаете... а потом пошли разговоры, и мы как только узнали, так сразу заставили все-все удалить, но темы не утихают. И остальные готовы поддаться дурному примеру. Надо как-то с ними побеседовать, чтобы они понимали.
- Они наделали обнаженные селфи, выложили в «контакт» и эти фото пошли по школе, я правильно Вас понимаю?
- Ну да, и теперь другие девочки все так взбудоражены, им такие мысли в голову приходят, а те рассказывают еще больше...
- Давайте, побеседую с вашими юными развратницами.
Прихожу. В этот день государственные радетели прислали информацию, что школьное питание отныне дотируется только гражданам РФ, а в этой непритязательной массовой школе половина учеников - неграждане понятно откуда. И я понимаю, что не понимаю, о чем нужнее говорить - об отсутствии лифчиков или еды.
- Я сейчас приведу в конференц-зал девочек из обоих классов, в Вашем распоряжении урок.
- Два класса сразу - больно круто и бессмысленно, давайте лучше два урока, но с каждым отдельно.
- Ничего, Вы справитесь, - сказала она и исчезла.
Пришли девочки. Шесть человек.
- Сколько будем остальных ждать?
- А те двое сегодня в школу не пришли, их не будет.
- А другие-то девочки где?
- А вот мы все, больше нету.
- А остальные?
- А остальные мальчики.
Хорошо-о-о. У них на два класса - восемь девочек. Из них две отсутствующие - те самые сексуальные террористки. И так мы хорошо с этими девочками поговорили. И так они много порассказали про то, как некоторые педагогини у них соблазнительно одеваются (тут я юбочку одернула нервно) и встают в красивые позы на уроках (тут я ногу на ногу перекинула, но, боюсь, не как в «Основном инстинкте»), и как их мальчики зажимают в раздевалках и туалетах и снимают это на телефоны, и так далее, и тому подобное. Я обалдела. Потеряла я как-то сноровку и иммунитет, давно так не сталкивалась с этим - близко и резко.
- Ой, какие девочки вышли довольные. А давайте еще и с мальчиками по горячим следам?
- На четыре группы делите мальчиков!!!! - заорала я в пустоту, потому что педагог уже мастерски исчезла.
Мальчики пришли одновременно. Человек 50, не меньше.
- Трогать девочек, - говорю я им, - нельзя, даже если очень хочется.
- А что мне делать, если хочется?
- Мастурбировать, - и далее вещаю стандартный доходчивый текст про «здоровый способ», «волосы на ладонях не растут» и прочее.
- Я что, извращенец - сам себя трогать?!
А в живого человека писькой тыкать (с) - это, значит, нормально, да?
- Давайте, - говорю я педагогу, - я приду на собрание к их родителям, поговорю с ними.
- Здорово, у нас как раз на следующей неделе.
Прихожу. Рассказываю о своих впечатлениях, выкладываю понятные интерпретации и конкретные рекомендации, опираюсь на многолетний опыт («я в этом поле не первый день») и нюх («у меня глаза на месте»). И одна мама, явно из местных уроженок, а таких там меньшинство, на голубом глазу говорит:
- Вот я понимаю: психолог - это теперь модная профессия, и Вам тоже есть хочется, и выступать, наверное, нравится. Но мы все росли без этого, и нас по углам всю жизнь зажимали и лапали, и по подъездам потом еще больше, и ничего - все нормальными людьми выросли, семьи создали, вот детей растим. Давайте, если кого-то интересует, пусть он к Вам отдельно подойдет, а у нас у всех времени нет.
Хорошо-о-о.
- Скажите: мы тут свиноматок растим?
В общем, прекрасная школа, прямо сплю и вижу ее. Приду к мальчикам и скажу: мойте руки, прежде чем девочек лапать. А девочкам скажу: принимайте душ, а то мальчикам вас трогать не всегда приятно.
Возвращаясь к вопросу гигиены. Постановление Главного государственного санитарного врача Российской Федерации от 29 декабря 2010 г. N 189. Там можно много найти про территорию, уборку школы изнутри и снаружи, освещение, воду-питание и прочее (я, впрочем, сама это не читала). Но мне особенно нравится, например, это:
10.30. Объем домашних заданий (по всем предметам) должен быть таким, чтобы затраты времени на его выполнение не превышали (в астрономических часах): во 2 - 3 классах - 1,5 ч., в 4 - 5 классах - 2 ч., в 6 - 8 классах - 2,5 ч., в 9 - 11 классах - до 3,5 ч.
10.32. Вес ежедневного комплекта учебников и письменных принадлежностей не должен превышать: для учащихся 1 - 2-х классов - более 1,5 кг, 3 - 4-х классов - более 2 кг; 5 - 6-х - более 2,5 кг, 7 - 8-х - более 3,5 кг, 9 - 11-х - более 4,0 кг.
Еще мне особенно нравится, что в 1 классе домашние задания вообще не рассматриваются. А у нашей Марины, например, одна только математика выглядит вот так:
Со всем этим они работают, и это должно ходить в школу.
И тут же позвонила знакомая, у которой сын тоже пошел в первый класс:
- Выбирала-выбирала я учебную программу, отдала на одну, а в августе оказалось, что вся школа теперь работает по «Школе России».
- Наш лицей тоже работает теперь только по «Школе России», всех под одну гребенку.
- Вот что за хрень, а?
- Ну что за хрень: теперь по закону школа должна обеспечить учеников всеми учебными пособиями, включая интерактивные тетради. А закупить одно на всех гораздо дешевле. Поэтому забей на то, что программа должна быть педагогу по руке, теперь мы все в школах равных возможностей.
В октябре в нашей школе шла акция по сбору макулатуры. Школа загрузила в машину не одну сотню библиотечных учебников в хорошем состоянии - новых и после одного-двух лет. Потому что теперь школа работает по единой программе, а эти - из разных. И они уехали не в какое-нибудь централизованное хранилище, где их может получить какая-нибудь другая школа - они уехали на помойку переработку, вместе с остальным вторсырьем.
И такая «экономия» на каждом шагу.
* * *
- Это и есть твое новое платье?
- (пытаясь вспомнить) Нет, это другое.
- Но его я тоже не видел.
- Ты меня так «часто» видишь в одежде, что не мудрено. Успеваешь забыть, в чем я была в прошлый раз.
- А вот и нет, я все помню.
- Ну и в чем?
- Ммм… Ты была… Ты была в джинсах!
- А еще?
- А и все!
- Ну уж это точно нет. Я не того пола и возраста, чтобы прямо так в одних джинсах разгуливать. Топлесс уже не торт, увы. Так что наверняка на мне было еще что-то.
- Рубашонка была. Нежно-розовая.
- Врешь ты все. Но поскольку я сама не помню, в чем была, то уже и не считается.
Болит зуб, а любимый дантист в лучшем случае через неделю. Изменить ему, что ли, очередной раз в жизни? Чтобы опять понять, что лучше нет, и опять вернуться навсегда?
Сын занемог и ушел с уроков домой.
В общем, день задался.
* * *
-...А я ему говорю: «Ты что, долбанулся?», только, ради Бога, простите за выражение, Ирина Юрьевна. Ой, нет, что ж это я. Я по-другому как-то сказала. А, вот! Я сказала: «Ты совсем ...бнулся?». А он такой говорит...
* * *
- У нас в школе прокурорская проверка началась. Сказали всем в парадной форме ходить, и если вдруг на каком-то уроке к нам придут и учитель вдруг не ту тему станет рассказывать, то чтобы мы не удивлялись и глазами не хлопали, потому что для проверки педагоги будут давать те темы, которые мы лучше всего знаем. У нас в прошлом году так уже было.
* * *
- У нас в школе прокурорская проверка началась. Одноклассницы сказали, что всех девушек будут проверять на девственность, а я же тогда не смогу оправдаться.
* * *
Коллега принесла анкету, которую дали ее сыну заполнять для устройства в очень важные органы. Такие важные, что и сказать нельзя. С орлами, перекрытием дорог и предварительным осмотром мест визитов.
- Вот что ему тут отвечать, а?
(Закон парных случаев: тут же позвонила приятельница из моего не в меру бурного отрочества: «Посмотри мою дочь - она собралась поступать на криминалиста» - «А что смотреть-то? Не сошла ли она с ума, раз такой выбор?»)
«Роль каждого члена семьи в Вашем воспитании.
Место «улицы» в Вашей жизни.
Часто ли Вас наказывали и за что?
Как строго контролировалось Ваше поведение?
Мнение родителей относительно Вашего будущего.
Ваши впечатления от сдачи вступительных экзаменов.
Оцените полезность и значимость Вашего труда.
Были ли у Вас материальные затруднения?
Как долго вы встречались с будущей женой?
Бывают ли у Вас в семье размолвки?
Считаете ли Вы, что в Вашей семейной жизни надо что-либо изменить и почему?»
Кто им эти вопросы составляет, а?
- А потом с ним еще несколько раз психолог будет беседовать по анкете.
А, понятно. Психологи-диагносты - страшное дело.
Я тут в кои-то веки была на собрании у собственного ребенка, а не проводила с чужими родителями. Что-то я с этими работами совсем от рук отбилась, а ведь собрания - такое интересное дело. Дали нам тест от школьной психологической службы:
Кто им эти вопросы составляет, а? Любой малолетний ребенок любит своих родителей, это нюанс инстинкта самосохранения, и любые отношения способствуют становлению личности, только не всегда желаемому. Чтобы войти в идеальную категорию «душа в душу», достаточно все общение с ребенком ограничить реализацией пунктов 1, 4 и 6 (измена налицо! Женщины, кстати, если верить статистике, чаще всего сознаются в изменах под влиянием неконтролируемых эмоций, а мужики вроде бы палятся на конкретных фактах или сообщают, чтобы сделать больно).
Опять закон парных случаев: тут же позвонила соцпедагог одной школы - по работе:
- Вы приходите к нам на собрание общешкольное?
- Конечно, я все помню. Завтра же, да?
- Нет, послезавтра.
- В шесть?
- Нет, в семь.
- Вот видите, я все помню. А тема какая?
А телефонный номер у этого педагога начинается на 666. Люди обычно за такое сочетание отдельно доплачивают, но ей, видимо, по очевидным признакам дали. Вместе с метлой, черными котами и вечной контрамаркой на Вальпургиеву ночь.
- А еще придите, пожалуйста, к нашим семиклассникам побеседовать о гигиене.
- Мы же им в прошлом году рассказывали, что надо мыть руки перед тем, как трогать половые органы.
- Да, но неплохо бы освежить. И расскажите им, пожалуйста, что они обязаны ходить в школьной форме, с заплетенными волосами и коротко стриженными ногтями, а также что они обязаны держать учебники и тетради в обложках.
Чудесно, но психолог-то тут при чем? Это им дрессированная собачка с санпросветнатасканная нужна, нужна, чтобы их пожелания исполнять. У меня, возможно, иногда получается объяснять проникновенно и убедительно, но тем не менее: если бы дети на биологии в стерильных чашках Петри вырастили колонии со своих чисто вымытых рук, то это произвело бы на них более сильное впечатление, чем рассказ о трусах и герпесе.
А эту школу я помню по весне этого года. Звонит мне эта педагог и говорит:
- У нас девочки из 8 класса нафотографировали себя в таком виде... ну, Вы понимаете... а потом пошли разговоры, и мы как только узнали, так сразу заставили все-все удалить, но темы не утихают. И остальные готовы поддаться дурному примеру. Надо как-то с ними побеседовать, чтобы они понимали.
- Они наделали обнаженные селфи, выложили в «контакт» и эти фото пошли по школе, я правильно Вас понимаю?
- Ну да, и теперь другие девочки все так взбудоражены, им такие мысли в голову приходят, а те рассказывают еще больше...
- Давайте, побеседую с вашими юными развратницами.
Прихожу. В этот день государственные радетели прислали информацию, что школьное питание отныне дотируется только гражданам РФ, а в этой непритязательной массовой школе половина учеников - неграждане понятно откуда. И я понимаю, что не понимаю, о чем нужнее говорить - об отсутствии лифчиков или еды.
- Я сейчас приведу в конференц-зал девочек из обоих классов, в Вашем распоряжении урок.
- Два класса сразу - больно круто и бессмысленно, давайте лучше два урока, но с каждым отдельно.
- Ничего, Вы справитесь, - сказала она и исчезла.
Пришли девочки. Шесть человек.
- Сколько будем остальных ждать?
- А те двое сегодня в школу не пришли, их не будет.
- А другие-то девочки где?
- А вот мы все, больше нету.
- А остальные?
- А остальные мальчики.
Хорошо-о-о. У них на два класса - восемь девочек. Из них две отсутствующие - те самые сексуальные террористки. И так мы хорошо с этими девочками поговорили. И так они много порассказали про то, как некоторые педагогини у них соблазнительно одеваются (тут я юбочку одернула нервно) и встают в красивые позы на уроках (тут я ногу на ногу перекинула, но, боюсь, не как в «Основном инстинкте»), и как их мальчики зажимают в раздевалках и туалетах и снимают это на телефоны, и так далее, и тому подобное. Я обалдела. Потеряла я как-то сноровку и иммунитет, давно так не сталкивалась с этим - близко и резко.
- Ой, какие девочки вышли довольные. А давайте еще и с мальчиками по горячим следам?
- На четыре группы делите мальчиков!!!! - заорала я в пустоту, потому что педагог уже мастерски исчезла.
Мальчики пришли одновременно. Человек 50, не меньше.
- Трогать девочек, - говорю я им, - нельзя, даже если очень хочется.
- А что мне делать, если хочется?
- Мастурбировать, - и далее вещаю стандартный доходчивый текст про «здоровый способ», «волосы на ладонях не растут» и прочее.
- Я что, извращенец - сам себя трогать?!
А в живого человека писькой тыкать (с) - это, значит, нормально, да?
- Давайте, - говорю я педагогу, - я приду на собрание к их родителям, поговорю с ними.
- Здорово, у нас как раз на следующей неделе.
Прихожу. Рассказываю о своих впечатлениях, выкладываю понятные интерпретации и конкретные рекомендации, опираюсь на многолетний опыт («я в этом поле не первый день») и нюх («у меня глаза на месте»). И одна мама, явно из местных уроженок, а таких там меньшинство, на голубом глазу говорит:
- Вот я понимаю: психолог - это теперь модная профессия, и Вам тоже есть хочется, и выступать, наверное, нравится. Но мы все росли без этого, и нас по углам всю жизнь зажимали и лапали, и по подъездам потом еще больше, и ничего - все нормальными людьми выросли, семьи создали, вот детей растим. Давайте, если кого-то интересует, пусть он к Вам отдельно подойдет, а у нас у всех времени нет.
Хорошо-о-о.
- Скажите: мы тут свиноматок растим?
В общем, прекрасная школа, прямо сплю и вижу ее. Приду к мальчикам и скажу: мойте руки, прежде чем девочек лапать. А девочкам скажу: принимайте душ, а то мальчикам вас трогать не всегда приятно.
Возвращаясь к вопросу гигиены. Постановление Главного государственного санитарного врача Российской Федерации от 29 декабря 2010 г. N 189. Там можно много найти про территорию, уборку школы изнутри и снаружи, освещение, воду-питание и прочее (я, впрочем, сама это не читала). Но мне особенно нравится, например, это:
10.30. Объем домашних заданий (по всем предметам) должен быть таким, чтобы затраты времени на его выполнение не превышали (в астрономических часах): во 2 - 3 классах - 1,5 ч., в 4 - 5 классах - 2 ч., в 6 - 8 классах - 2,5 ч., в 9 - 11 классах - до 3,5 ч.
10.32. Вес ежедневного комплекта учебников и письменных принадлежностей не должен превышать: для учащихся 1 - 2-х классов - более 1,5 кг, 3 - 4-х классов - более 2 кг; 5 - 6-х - более 2,5 кг, 7 - 8-х - более 3,5 кг, 9 - 11-х - более 4,0 кг.
Еще мне особенно нравится, что в 1 классе домашние задания вообще не рассматриваются. А у нашей Марины, например, одна только математика выглядит вот так:
Со всем этим они работают, и это должно ходить в школу.
И тут же позвонила знакомая, у которой сын тоже пошел в первый класс:
- Выбирала-выбирала я учебную программу, отдала на одну, а в августе оказалось, что вся школа теперь работает по «Школе России».
- Наш лицей тоже работает теперь только по «Школе России», всех под одну гребенку.
- Вот что за хрень, а?
- Ну что за хрень: теперь по закону школа должна обеспечить учеников всеми учебными пособиями, включая интерактивные тетради. А закупить одно на всех гораздо дешевле. Поэтому забей на то, что программа должна быть педагогу по руке, теперь мы все в школах равных возможностей.
В октябре в нашей школе шла акция по сбору макулатуры. Школа загрузила в машину не одну сотню библиотечных учебников в хорошем состоянии - новых и после одного-двух лет. Потому что теперь школа работает по единой программе, а эти - из разных. И они уехали не в какое-нибудь централизованное хранилище, где их может получить какая-нибудь другая школа - они уехали на помойку переработку, вместе с остальным вторсырьем.
И такая «экономия» на каждом шагу.
* * *
- Это и есть твое новое платье?
- (пытаясь вспомнить) Нет, это другое.
- Но его я тоже не видел.
- Ты меня так «часто» видишь в одежде, что не мудрено. Успеваешь забыть, в чем я была в прошлый раз.
- А вот и нет, я все помню.
- Ну и в чем?
- Ммм… Ты была… Ты была в джинсах!
- А еще?
- А и все!
- Ну уж это точно нет. Я не того пола и возраста, чтобы прямо так в одних джинсах разгуливать. Топлесс уже не торт, увы. Так что наверняка на мне было еще что-то.
- Рубашонка была. Нежно-розовая.
- Врешь ты все. Но поскольку я сама не помню, в чем была, то уже и не считается.