Удивительная гонка
История началась с того, что я подрядился работать у них оператором. Все как в рекламе - "хочешь увидеть дальние страны и познакомиться с необычными людьми - вступай в ВМФ!" В принципе, ни слова лжи, но правдой на самом деле, даже не пахнет. Дальние страны - конечно, с камерой на плече, вечно бегом за чуваками, ни минуты покоя и отдыха, только снимать-снимать-снимать. Времени повертеть башкой по сторонам - тоже нет. Так что все дальние страны - на мониторе при монтаже. Люди - тоже где-то так. Во-первых, чуваки - вечно нервные, трясущиеся от адреналина и захлебывающиеся азартом, во-вторых, местные, которых начинает раздувать как канарейку при виде камеры. Но необычность, да, присутствует.
Так мы их, собственно, и ловим.
Первой сломалась деваха из моих - это всегда интересно, как они ломаются. Бегут-бегут, выполняют задания, урчат что-то себе под нос, пишут в блокнотиках, а потом однажды бац! И их прорывает. Видимо, от азарта адреналин перехлестывает через какую-то там планку, самоконтроль нарушается и вот они уже переходят звуковой барьер. Обычно - на третьем-четвертом этапе, раньше - редко, видимо, не тот накал страстей. Но мы все равно стараемся быть готовыми на всякий случай. Так о чем, бишь, я? А, да, деваха сломалась. На втором круге - раньше обычного. Смешное тут то, что из этих чуваков мы подозревали ее напарника - школьного друга с большими перспективами. Но школьный друг оказался самым обычным парнем, ни чем не примечательным.
Мы застряли с чуваками в Конго. Вы знаете, на каком языке говорят в Конго? Думаете на французском? Ха-ха-ха! На каком угодно кроме того, который вы знаете. Среднестатистический житель Конго говорит на чем угодно, включая языки инопланетян, только не на английском, французском или испанском. Я имею в виду тех из них, которые вообще говорят.
Чувакам надо было доехать, голосуя на дороге, до Киншасы из середины нигде в которую их закинули с парашютом. Без единого цента местных денег. И без знания языка. Простояв три часа на пыльной обочине построенной лично Сатаной для ввоза грешников в ад грунтовки, девка сломалась. Она выскочила прямо на дорогу, замахала руками какому-то местному грузовичку и принялась втолковывать водиле, куда он должен их, то есть, нас, отвезти. На каком-то их местном диалекте, которого точно не могла знать. Я сделал рожу кирпичом и включил камеру со всеми примочками на полную катушку. Фонило от девки просто нереально. Рецептивно-проективная телепатия, эмпатическая аура, еще какая-то ихняя чертовщина - только успевай записывать. Микки на том конце провода аж крякнул и передал мне в наушник, что они готовятся принимать.
На промежуточной стоянке этапа чувакам объявили, что все бы хорошо, но их завернули ранее прибежавшие соседи, так что нужно выполнить второе задание. Я готовился к буре и шквалу, но деваха, видимо, вымоталась и даже не попыталась обаять ведущего. Как и следовало ожидать, к финишу они пришли последними. И, как только мы сняли, как ведущий сообщает им всю свою традиционную лабуду про отдых на райском острове, деваху приняли. Тут ведь тоже как в рекламе - тропический остров-то да, а вот насчет рая...
Дальше, поскольку моих чуваков сняли, я был на подхвате у Микки, страховал других операторов. Все шло по плану, еще один чувак вскрылся на четвертом этапе, и парочка обнаружила способности к подводному дыханию на пятом. А громыхнуло уже на полуфинале. Полуфинал проходил в Бразилии, прямо в Рио, и у одного из оставшихся чуваков напрочь снесло крышу. Он принялся буйствовать, угнал тачку, добрался до жилых помоек у подножия Шугар Лоф и устроил там резню. Настоящую качественную мутантскую резню с телекинезом, фонтанами крови на стенах и всем таким. Пока наши коммандос его упаковали, чувак успел убить человек тридцать и покалечить еще полсотни. Кровожадный попался гад. Начальство потом долго обрабатывали пескоструйной машиной сначала в Лэнгли, потом в Пентагоне, потом у тех, кто еще их спонсирует. Так что когда босс снова перед нами появился, он был гладкий как череп младенца и стеклянный как ядерная воронка. И такой же радиоактивный.
Но по телеку уже начинали крутить рекламу нового сезона и аналитики стали пачками выволакивать из своих закромов новых кандидатов. Внезапный всплеск интеллекта. Чудесное спасение во время катастрофы. Экстраординарное поведение. Невероятные врожденные художественные способности. Вы что думаете, их правда лотереей выбирают? Больше смотрите рекламу, чуваки.
Так мы их, собственно, и ловим.
Первой сломалась деваха из моих - это всегда интересно, как они ломаются. Бегут-бегут, выполняют задания, урчат что-то себе под нос, пишут в блокнотиках, а потом однажды бац! И их прорывает. Видимо, от азарта адреналин перехлестывает через какую-то там планку, самоконтроль нарушается и вот они уже переходят звуковой барьер. Обычно - на третьем-четвертом этапе, раньше - редко, видимо, не тот накал страстей. Но мы все равно стараемся быть готовыми на всякий случай. Так о чем, бишь, я? А, да, деваха сломалась. На втором круге - раньше обычного. Смешное тут то, что из этих чуваков мы подозревали ее напарника - школьного друга с большими перспективами. Но школьный друг оказался самым обычным парнем, ни чем не примечательным.
Мы застряли с чуваками в Конго. Вы знаете, на каком языке говорят в Конго? Думаете на французском? Ха-ха-ха! На каком угодно кроме того, который вы знаете. Среднестатистический житель Конго говорит на чем угодно, включая языки инопланетян, только не на английском, французском или испанском. Я имею в виду тех из них, которые вообще говорят.
Чувакам надо было доехать, голосуя на дороге, до Киншасы из середины нигде в которую их закинули с парашютом. Без единого цента местных денег. И без знания языка. Простояв три часа на пыльной обочине построенной лично Сатаной для ввоза грешников в ад грунтовки, девка сломалась. Она выскочила прямо на дорогу, замахала руками какому-то местному грузовичку и принялась втолковывать водиле, куда он должен их, то есть, нас, отвезти. На каком-то их местном диалекте, которого точно не могла знать. Я сделал рожу кирпичом и включил камеру со всеми примочками на полную катушку. Фонило от девки просто нереально. Рецептивно-проективная телепатия, эмпатическая аура, еще какая-то ихняя чертовщина - только успевай записывать. Микки на том конце провода аж крякнул и передал мне в наушник, что они готовятся принимать.
На промежуточной стоянке этапа чувакам объявили, что все бы хорошо, но их завернули ранее прибежавшие соседи, так что нужно выполнить второе задание. Я готовился к буре и шквалу, но деваха, видимо, вымоталась и даже не попыталась обаять ведущего. Как и следовало ожидать, к финишу они пришли последними. И, как только мы сняли, как ведущий сообщает им всю свою традиционную лабуду про отдых на райском острове, деваху приняли. Тут ведь тоже как в рекламе - тропический остров-то да, а вот насчет рая...
Дальше, поскольку моих чуваков сняли, я был на подхвате у Микки, страховал других операторов. Все шло по плану, еще один чувак вскрылся на четвертом этапе, и парочка обнаружила способности к подводному дыханию на пятом. А громыхнуло уже на полуфинале. Полуфинал проходил в Бразилии, прямо в Рио, и у одного из оставшихся чуваков напрочь снесло крышу. Он принялся буйствовать, угнал тачку, добрался до жилых помоек у подножия Шугар Лоф и устроил там резню. Настоящую качественную мутантскую резню с телекинезом, фонтанами крови на стенах и всем таким. Пока наши коммандос его упаковали, чувак успел убить человек тридцать и покалечить еще полсотни. Кровожадный попался гад. Начальство потом долго обрабатывали пескоструйной машиной сначала в Лэнгли, потом в Пентагоне, потом у тех, кто еще их спонсирует. Так что когда босс снова перед нами появился, он был гладкий как череп младенца и стеклянный как ядерная воронка. И такой же радиоактивный.
Но по телеку уже начинали крутить рекламу нового сезона и аналитики стали пачками выволакивать из своих закромов новых кандидатов. Внезапный всплеск интеллекта. Чудесное спасение во время катастрофы. Экстраординарное поведение. Невероятные врожденные художественные способности. Вы что думаете, их правда лотереей выбирают? Больше смотрите рекламу, чуваки.