SÁTIROsatiric___
Esto lo posteé en MOc, pero lo quiero compartir con vosotros también.
Título: SÁTIROsatiric___
Género: Sátira
Tema: Charmed
Duración:Indefinida
Las flores de la entrada de la Mansión Halliwell eran azotadas por el viento, pero no era un viento fiero, era un viento que abrazaba las estructuras florales con un deje de pasión invernal que...[Lo hasta ahora escrito explota y cae al suelo del ático]
[Piper baja las manos]
Piper: ¡Cojones de demonios! Se supone que esto es una historia satírica, no la coronación de Sisi.
[Phoebe deja de practicar patadas de kárate cuando oye a Piper]
Phoebe: ¿Quién es Sisi?
Piper: ¿Cómo vas a saberlo? Dejaste tus estudios para liarte con toda la Gran Manzana.
Phoebe: Ah sí, pero yo sé lo que es un orgasmo, y me refiero a la parte práctica.
[Piper levanta las manos para explotar las orejas de su hermana]
Prue (Desde abajo de la casa y subiendo): ¡NO USES LA MAGIA PARA BENEFICIO PERSONAL!
[Llega al ático y le aparta las manos a Piper]
Piper: No era personal, habría sido en beneficio de toda la humanidad.
Phoebe: Al menos yo tendría a alguien que me echara de menos.
Piper: Si hablas tanto se te escapara el botox.
[Prue silba con todas sus fuerzas y empieza a vociferar con el pelo revuelto]
Prue: ¡No tengo tiempo para oir vuestras memeces! Tengo que salvar a un inocente que me llamó por la ouija, después hacerme la manicura en casa de la hija de mi jefe pero entonces un demonio me atacará y como siempre estaré dispuesta a patearle, a las cinco y media, entonces trabajo, luego ordenaré los ficheros por orden...cinco y cuarto, tengo que mantener una charla romántica con alguien para que no se note que no...séis, tengo que llegar a tiempo para salvaros de...conjurar a la abuela...mirar que no se note que mis ojos no son...teñirme..teñirme de nuevo...¿Tengo canas?...correr al trabajo por que si no me ab...por el camino comeré un...no puedo comer porque eng...salvar a una inocente, a no eso ya lo...una escena trsite para que vean que soy solidaria...abrazaros para que crean que...volver al trabajo...
[Mientras Prue bajaba del ático hablando sola, Phoebe y Piper hacían una poción en un caldero grande]
Piper: ¿El estómago de una trucha gorda? ¿Quién demonios escribió esto?
Phoebe: A mi no me mires, ayer aprendí a escribir 'mamá' y bastante me costó.
[Remueve la olla que empieza a burbujear]
Piper: ¿Crees que funcionará? Necesito un orgasmo...
Phoebe: Sobre lo que te dije antes, perdona, tú no eres una frígida, y Leo te quiere mucho...
Piper: Y tú eres una chica muy inteligente...
Phoebe: Piper...
Piper: Phoebe...
[Se abrazan]
Phoebe (susurrando): No me aprietes tanto... oye, esa frase que solté, ¿Quedó muy antinatural? Te huelen los sobacos querida.
Piper (susurrando y apretando más): La gente se cree todo lo que decimos, según Connie esta escena hermanal nos dará 2.5 puntos de audiencia, así que finge que lo pasas bien.
Phoebe (susurrando): No podríamos ser...¿Primas? Odio estos...espera, ya han pasado dos minutos, tenemos que dejarlo, Connie dice que si mantenemos un abrazo más de dos minutos creerán que somos lesbianas y perderemos seguidores.
Piper: Amén a eso.
[Se sueltan. Ven que la tapa del caldero está saltando y que sale espuma de los bordes]
Phoebe: Omigosh, ¡El caldero está hirviendo!
Piper: ¿Qué chorrada es esa que acabas de decir?
Phoebe: ¿Omigosh? Ya sabes, son cositas que digo para caer bien a la gente y que crean que soy joven y tonta.
Piper: No, lo otro, es obvio que está hirviendo.
[Las dos agarran el caldero para que no salte]
Phoebe: ¿Seguiste las instrucciones del libro?
Piper: Claro que sí, yo no soy la hermana tonta.
Phoebe: Entonces ha funcionado, sólo que tu no estás teniendo el orgasmo...
[Piper sigue agarrando el caldero]
Phoebe: ...
[Piper agarra el caldero con más fuerza]
Phoebe: Se supone que ahora tenías que decir '¡Lo está teniendo el caldero!' es lo que solemos hacer para que la gente crea que tenemos telepatía de hermanas.
Piper: No podríamos ser...¿Primas?
[Prue sube por el ático hablando por dos móviles a la vez mientras con el pie derecho apunta varias cosas en una libreta que tiene en la rodilla]
Prue: Vale, entonces después de esa reunión en Paris tengo que volver y cuidar de tus hijos para que parezca que me preocupo por...sí, mañana llevaré ese horrible jersey de la suerte para que cre...¡No te estoy hablando a tí! Me gustó mucho el jersey que me regalaste por...¿Tengo que dejar mi coche sin gasolina? Ah, una trama hermanal, vale...no, alquilaré uno para llegar a tiempo...¿Tirarle una licuadora a Piper? ¡Hecho!...necesitaré más tinte...
[Prue se da cuenta de que sus hermanas están agarrando un caldero hirviente. Tira los móviles al suelo y se deshace de su libreta, corre hacia ellas]
Prue: Estáis haciendo una poción y no me habéis avisado, os recuerdo que tengo doctorado en pociones avanzadas y en sonrisas postizas, y me necesitáis para que las cosas os salgan bien, ¿Habéis usado todos los ingredientes?
Piper: La hice yo.
Prue: Haberlo dicho antes, vamos a ver, ahora tengo que salvar la situación de una manera u otra, sí, sé que tu eres la hermana de las pociones pero antes Phoebe también era la de las luchas, la vida es así queridas, se llama selección natural, por eso mientras vosotras hacéis una poción mal, yo hablo con los altos dignatarios de...cuido a...salvo a los...beso a...rió a...jugamos con...luchamos para...
[Piper y Phoebe se acercan]
Phoebe (susurrando): Tenemos que decirle que esta vez no puede salvar la situación, esta poción puede ser peligrosa.
[Piper asiente]
Prue: ¿Qué lleváis puesto queridas? Pareceis vagabundas, si queréis os dejo uno de mis vestidos, pero ya sabéis que me lo tenéis que devolver al final del día. Me encantan las tácticas de Connie para que crean que estamos muy unidas.
Piper y Phoebe (susurrando): ¡Al diablo con avisarla!
[Prue empuja a sus hermanas para que se aparten del caldero y agarra la tapa con las dos manos, después hace varias poses a lo actriz de cine]
Prue: Chicas, os echaré mucho de menos si me llegara a pasar algo...
Piper: ¡Deja las tácticas de Connie y aparta la maldita tapa!
[Prue está dos minutos sin pestañear para que se le escape una lágrima y entonces abre la tapa. El interior del caldero, un chorro de color blanco, la golpea y la hace atravesar la pared del ático. Debajo, el candelabro de la abuela cea al suelo y se hace pedazos. Ambas hermanas están cuatro minutos sin pestañear hasta que se les caen dos lágrimas]
Phoebe ('llorando'): A ella siempre se le dio mejor llorar...
Piper: Era nuestra hermana y se sacrificó por nosotras, al menos murió feliz, esa poción era de lo mejorcito que hemos echo...
Phoebe: Morirse en medio de un orgasmo, eso si que es vida...
Piper: Ojalá hubieramos podido grabarlo...
[Se corta la escena y una mujer de pelo gris alborotado, gafas de culo de botella y pinzas de cangrejo corre hacia ellas abriendo y cerrando las pinzas]
Connie: ¡Repámpanos! Os dije que teniáis que esperar hasta mañana, el chico musculoso que contratamos para hacer a Bal...Bel... ¡Lo que sea! El chico musculoso iba a venir mañana, no hoy. Se supone que iba a morir como una heroína. Bastante nos costó convencer al chico musculoso de que pisara este plató de nuevo.
Piper: Pero ella murió como una heroína...
Phoebe: ¿Vamos a quedarnos sin trabajo?
Connie: Está bien, está bien, nadie se va a quedar sin trabajo. (Chasquea las pinzas) ¿Os acordáis de las dobles de Prue que contratamos para aquel episodio? Las encerré en un armario por si acaso. Filmaremos su muerte lo dignamente que podamos. Mañana os quiero ver aquí otra vez.
Phoebe: ¿Yo también?
Connie: No, usaremos aquellas secuencias que grabamos con aquel chico musculoso, el otro chico. Esas que no usamos. Tenemos que inventarnos algo para explicar la marcha de Prue...
[Phoebe hace pucheros]
Piper: Genial, al fin dejaré de ser la sombra de Prue.
Coonie: Ya veremos, de momento practica esta noche, tienes que conseguir llorar más deprisa, tal vez no puedas llegar al nivel de Prue pero al menos inténtalo.
[Los cámaras se retiran y las chicas se van a sus camerinos. Connie se sienta en la escena del crimen y abre una de sus revistas de chicos musculosos. Grita al ver una foto de un hombre sinsietro]
Connie: ¡Dichosos frikis! Espera...
[Sigue leyendo]
Connie: Vaya vaya, así que este rarito se lío con una tal Rose McGowan, ya tenemos candidata. Después de haber estado con este su caché estará por los suelos, no será difícil contratarla.
[Connie se empieza a reir malignamente, vemos un plano de la manisón y se sigue oyendo a Connie reir. La puerta principal se rompe y Prue sale volando propulsada por el chorro de poción]
FIN
PRÓXIMAMENTE: Still Charmed And Bitching.
Connie consigue contratar a Rose, pero se niega a asistir las sesiones de solarium que ella le propone para que se parezca a las hermanas. Connie tendrá que dejar sus revistas e idear una nueva trama...para introducir al show a la rara nueva hermana.
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Título: SÁTIROsatiric___
Género: Sátira
Tema: Charmed
Duración:Indefinida
Las flores de la entrada de la Mansión Halliwell eran azotadas por el viento, pero no era un viento fiero, era un viento que abrazaba las estructuras florales con un deje de pasión invernal que...[Lo hasta ahora escrito explota y cae al suelo del ático]
[Piper baja las manos]
Piper: ¡Cojones de demonios! Se supone que esto es una historia satírica, no la coronación de Sisi.
[Phoebe deja de practicar patadas de kárate cuando oye a Piper]
Phoebe: ¿Quién es Sisi?
Piper: ¿Cómo vas a saberlo? Dejaste tus estudios para liarte con toda la Gran Manzana.
Phoebe: Ah sí, pero yo sé lo que es un orgasmo, y me refiero a la parte práctica.
[Piper levanta las manos para explotar las orejas de su hermana]
Prue (Desde abajo de la casa y subiendo): ¡NO USES LA MAGIA PARA BENEFICIO PERSONAL!
[Llega al ático y le aparta las manos a Piper]
Piper: No era personal, habría sido en beneficio de toda la humanidad.
Phoebe: Al menos yo tendría a alguien que me echara de menos.
Piper: Si hablas tanto se te escapara el botox.
[Prue silba con todas sus fuerzas y empieza a vociferar con el pelo revuelto]
Prue: ¡No tengo tiempo para oir vuestras memeces! Tengo que salvar a un inocente que me llamó por la ouija, después hacerme la manicura en casa de la hija de mi jefe pero entonces un demonio me atacará y como siempre estaré dispuesta a patearle, a las cinco y media, entonces trabajo, luego ordenaré los ficheros por orden...cinco y cuarto, tengo que mantener una charla romántica con alguien para que no se note que no...séis, tengo que llegar a tiempo para salvaros de...conjurar a la abuela...mirar que no se note que mis ojos no son...teñirme..teñirme de nuevo...¿Tengo canas?...correr al trabajo por que si no me ab...por el camino comeré un...no puedo comer porque eng...salvar a una inocente, a no eso ya lo...una escena trsite para que vean que soy solidaria...abrazaros para que crean que...volver al trabajo...
[Mientras Prue bajaba del ático hablando sola, Phoebe y Piper hacían una poción en un caldero grande]
Piper: ¿El estómago de una trucha gorda? ¿Quién demonios escribió esto?
Phoebe: A mi no me mires, ayer aprendí a escribir 'mamá' y bastante me costó.
[Remueve la olla que empieza a burbujear]
Piper: ¿Crees que funcionará? Necesito un orgasmo...
Phoebe: Sobre lo que te dije antes, perdona, tú no eres una frígida, y Leo te quiere mucho...
Piper: Y tú eres una chica muy inteligente...
Phoebe: Piper...
Piper: Phoebe...
[Se abrazan]
Phoebe (susurrando): No me aprietes tanto... oye, esa frase que solté, ¿Quedó muy antinatural? Te huelen los sobacos querida.
Piper (susurrando y apretando más): La gente se cree todo lo que decimos, según Connie esta escena hermanal nos dará 2.5 puntos de audiencia, así que finge que lo pasas bien.
Phoebe (susurrando): No podríamos ser...¿Primas? Odio estos...espera, ya han pasado dos minutos, tenemos que dejarlo, Connie dice que si mantenemos un abrazo más de dos minutos creerán que somos lesbianas y perderemos seguidores.
Piper: Amén a eso.
[Se sueltan. Ven que la tapa del caldero está saltando y que sale espuma de los bordes]
Phoebe: Omigosh, ¡El caldero está hirviendo!
Piper: ¿Qué chorrada es esa que acabas de decir?
Phoebe: ¿Omigosh? Ya sabes, son cositas que digo para caer bien a la gente y que crean que soy joven y tonta.
Piper: No, lo otro, es obvio que está hirviendo.
[Las dos agarran el caldero para que no salte]
Phoebe: ¿Seguiste las instrucciones del libro?
Piper: Claro que sí, yo no soy la hermana tonta.
Phoebe: Entonces ha funcionado, sólo que tu no estás teniendo el orgasmo...
[Piper sigue agarrando el caldero]
Phoebe: ...
[Piper agarra el caldero con más fuerza]
Phoebe: Se supone que ahora tenías que decir '¡Lo está teniendo el caldero!' es lo que solemos hacer para que la gente crea que tenemos telepatía de hermanas.
Piper: No podríamos ser...¿Primas?
[Prue sube por el ático hablando por dos móviles a la vez mientras con el pie derecho apunta varias cosas en una libreta que tiene en la rodilla]
Prue: Vale, entonces después de esa reunión en Paris tengo que volver y cuidar de tus hijos para que parezca que me preocupo por...sí, mañana llevaré ese horrible jersey de la suerte para que cre...¡No te estoy hablando a tí! Me gustó mucho el jersey que me regalaste por...¿Tengo que dejar mi coche sin gasolina? Ah, una trama hermanal, vale...no, alquilaré uno para llegar a tiempo...¿Tirarle una licuadora a Piper? ¡Hecho!...necesitaré más tinte...
[Prue se da cuenta de que sus hermanas están agarrando un caldero hirviente. Tira los móviles al suelo y se deshace de su libreta, corre hacia ellas]
Prue: Estáis haciendo una poción y no me habéis avisado, os recuerdo que tengo doctorado en pociones avanzadas y en sonrisas postizas, y me necesitáis para que las cosas os salgan bien, ¿Habéis usado todos los ingredientes?
Piper: La hice yo.
Prue: Haberlo dicho antes, vamos a ver, ahora tengo que salvar la situación de una manera u otra, sí, sé que tu eres la hermana de las pociones pero antes Phoebe también era la de las luchas, la vida es así queridas, se llama selección natural, por eso mientras vosotras hacéis una poción mal, yo hablo con los altos dignatarios de...cuido a...salvo a los...beso a...rió a...jugamos con...luchamos para...
[Piper y Phoebe se acercan]
Phoebe (susurrando): Tenemos que decirle que esta vez no puede salvar la situación, esta poción puede ser peligrosa.
[Piper asiente]
Prue: ¿Qué lleváis puesto queridas? Pareceis vagabundas, si queréis os dejo uno de mis vestidos, pero ya sabéis que me lo tenéis que devolver al final del día. Me encantan las tácticas de Connie para que crean que estamos muy unidas.
Piper y Phoebe (susurrando): ¡Al diablo con avisarla!
[Prue empuja a sus hermanas para que se aparten del caldero y agarra la tapa con las dos manos, después hace varias poses a lo actriz de cine]
Prue: Chicas, os echaré mucho de menos si me llegara a pasar algo...
Piper: ¡Deja las tácticas de Connie y aparta la maldita tapa!
[Prue está dos minutos sin pestañear para que se le escape una lágrima y entonces abre la tapa. El interior del caldero, un chorro de color blanco, la golpea y la hace atravesar la pared del ático. Debajo, el candelabro de la abuela cea al suelo y se hace pedazos. Ambas hermanas están cuatro minutos sin pestañear hasta que se les caen dos lágrimas]
Phoebe ('llorando'): A ella siempre se le dio mejor llorar...
Piper: Era nuestra hermana y se sacrificó por nosotras, al menos murió feliz, esa poción era de lo mejorcito que hemos echo...
Phoebe: Morirse en medio de un orgasmo, eso si que es vida...
Piper: Ojalá hubieramos podido grabarlo...
[Se corta la escena y una mujer de pelo gris alborotado, gafas de culo de botella y pinzas de cangrejo corre hacia ellas abriendo y cerrando las pinzas]
Connie: ¡Repámpanos! Os dije que teniáis que esperar hasta mañana, el chico musculoso que contratamos para hacer a Bal...Bel... ¡Lo que sea! El chico musculoso iba a venir mañana, no hoy. Se supone que iba a morir como una heroína. Bastante nos costó convencer al chico musculoso de que pisara este plató de nuevo.
Piper: Pero ella murió como una heroína...
Phoebe: ¿Vamos a quedarnos sin trabajo?
Connie: Está bien, está bien, nadie se va a quedar sin trabajo. (Chasquea las pinzas) ¿Os acordáis de las dobles de Prue que contratamos para aquel episodio? Las encerré en un armario por si acaso. Filmaremos su muerte lo dignamente que podamos. Mañana os quiero ver aquí otra vez.
Phoebe: ¿Yo también?
Connie: No, usaremos aquellas secuencias que grabamos con aquel chico musculoso, el otro chico. Esas que no usamos. Tenemos que inventarnos algo para explicar la marcha de Prue...
[Phoebe hace pucheros]
Piper: Genial, al fin dejaré de ser la sombra de Prue.
Coonie: Ya veremos, de momento practica esta noche, tienes que conseguir llorar más deprisa, tal vez no puedas llegar al nivel de Prue pero al menos inténtalo.
[Los cámaras se retiran y las chicas se van a sus camerinos. Connie se sienta en la escena del crimen y abre una de sus revistas de chicos musculosos. Grita al ver una foto de un hombre sinsietro]
Connie: ¡Dichosos frikis! Espera...
[Sigue leyendo]
Connie: Vaya vaya, así que este rarito se lío con una tal Rose McGowan, ya tenemos candidata. Después de haber estado con este su caché estará por los suelos, no será difícil contratarla.
[Connie se empieza a reir malignamente, vemos un plano de la manisón y se sigue oyendo a Connie reir. La puerta principal se rompe y Prue sale volando propulsada por el chorro de poción]
FIN
PRÓXIMAMENTE: Still Charmed And Bitching.
Connie consigue contratar a Rose, pero se niega a asistir las sesiones de solarium que ella le propone para que se parezca a las hermanas. Connie tendrá que dejar sus revistas e idear una nueva trama...para introducir al show a la rara nueva hermana.
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