Страх, который всегда с тобой
Последний раз ездила стричься не в салон, а домой к своему знакомому мастеру. Это было еще летом, но мысленно возвращаюсь к этой ситуации уже который раз.
Приезжаю, а она едва не плачет: «Знаешь, мне сегодня снился дедушка, который умер много лет назад…» Мне очень понятны эти чувства, сама много лет переживала то же самое. Мама мне снилась настолько живой, что, просыпаясь, я всегда рыдала от осознания, что это всего лишь сон.
У Светы похожая ситуация: после смерти мамы ее воспитывали бабушка с дедушкой, и именно с дедушкой они были очень близки. Мы разговорились - об утратах, о близких. И она сказала фразу - я не вспомню дословно, но смысл следующий: когда теряешь родных, вместе с этим ты лишаешься опоры в жизни, и каждый твой шаг становится шагом над бездной.
Я удивилась, потому что те же самые ощущения много лет внутри у меня. Много лет мне кажется, что я стою на краю пропасти, и мне совершенно не на кого опереться.
Наверное, это сложно в полной мере понять и почувствовать людям, которые не оставались без родных. Кто-то скажет - а как же друзья? Но это совершенно другой уровень близости. Да, у меня есть близкие друзья, которые поддержат и утешат, если что. Но это совершенно не создает ощущение тыла.
Когда ты теряешь родителей или близких, приходит не только боль, приходит еще и сильнейший страх. Страх, что ты можешь рассчитывать только на себя. И в большинстве случаев так и есть.
Мне много что есть сказать на эту тему, но я стараюсь лишний раз не касаться ее в разговорах. Как-то, будучи в отношениях с молодым человеком и сильно влюбленной в него, решила рассказать про маму. Хотя рассказать - громко сказано. Это была буквально пара фраз на тему, что мне безумно не хватает ее поддержки. «Подумаешь, моя мама тоже выросла в детдоме» - ответил мне человек, которого на тот момент я считала самым близким…
Не знаю, как передать, что я почувствовала в тот момент. Это как сказать женщине, потерявшей ребенка, «подумаешь, а у кого-то вообще нет детей».
С тех пор я с большой осторожностью рассказываю людям и о прошлом, и о своих переживаниях на эту тему. Не говоря уже о том, чтобы попросить помощи. Я не пишу об этом в жж или вконтакте. Но порой накатывает безумная усталость от ощущения, что все эти миллионы проблем, мелких и глобальных, ты вынуждена решать сама.
Я всегда ужасно боялась (и боюсь) потерять работу или попасть в больницу на долгий срок - из-за страха остаться без средств к существованию. Какие бы друзья ни были, но ты не можешь пойти к ним и сказать - «ребята, мне сейчас не на что жить, я несколько месяцев поживу у вас, а вы меня кормите и поддерживайте». Как ни крути, но семья - это тыл.
Возможно, проблемы менее серьезны, чем я их вижу. Но этот страх и ощущение незащищенности просто парализуют. И вот сейчас я опять чувствую, что стою на краю пропасти, а впереди и позади - бездна.
Да, я знаю, это настроение пройдет. Скоро дни начнут прибавляться, и от приближения весны станет легче на душе. И я снова буду сильной. Или буду делать вид, что сильная. Но сейчас мне так хочется, чтобы рядом была мама. Просто выплакаться у нее на плече и услышать, что я не одна.