Некрасивые истории или мой перевал в середине Пути.
Во время каждого переходного периода жизни в человеческой психике что-то умирает и вместе с тем появляется надежда на появление чего-то нового; при этом человек, спотыкаясь, бредет в «великом безвременье», оказавшись «между двух миров: один уж мертв, другой еще бессилен, чтоб родиться…» Основная и общая задача психотерапии в этот тяжелый для человека период переоценки и переосмысления жизни - уяснить, что в его жизни является главным. Дж. Холлис
Да, все именно так. Великое безвременье и ощущение странной пустоты. Как будто что-то умерло , что -то большое. И это пугает. Так начинаются некрасивые истории. Может быть потом я буду благославляь это время. Время отчаянья, потерянности, страха и молчания. Время одиночества.
Когда то наступает такой момент, что никто не может тебе помочь. Этот грозовой перевал нужно пройти самому.
Мне кажется, люди не любят некрасивые истории. Вот если бы я написала о достижении целей, о силе воли, о том как позитивный взгляд на мир переворачивает твою жизнь с ног на голову, о радости, о вкусе жизни, о нахождении своего призвания, любви, счастья. Тогда, да, я получила бы пресловутую пятерку по экзамену "Теория оптимизма или как радоваться жизни каждый день".
А если нет сил? Энергии? Вдохновения? Ни осталось ничего внутри, не чувствуешь даже пульса. Теперь я понимаю истерическую тираду героини Джулии Робертс в фильме "Ешь, молись, люби": "Нет даже пульса....". При том что раньше эту встречу с собой, Богом, наполненность бытия ты переживал не просто на словах. Ты действительно это переживал. Как хочется писать во втором лице, общие фразы, как будто не о себе. Вторая попытка. Я переживала все это раньше. И вот все исчезло одним мигом . В небытие. Так быстро, что я даже не успела ойкнуть. И вроде все было хорошо. Я чувствовала себя, свой центр, свою глубину связь с Кем-то гораздо большим , чем Я. Мне казалось я иду в верном направлении. И вдруг разом такая пустота.
И все таки последнее, что я чувствую что нужно идти туда, в эту боль и пустоту. Но кто захочет видеть этот путь? Безликий, блуждающий, испуганный, неизвестный. Путь разбитых дорог, промозглой осенней серости и слякоти на уставших ногах.
В лучшем случае мне скажут:
- это твоя ответственность, твой выбор
- измени себя - изменится мир
- управляй своими мыслями
- будь в позитиве
Вообще по жизни я заядлая оптимистка. Считается , что я переиграла во все игры типа: "Как изменить себя за ...столько-то дней или месяцев", "Как найти себя , свое призвание за ....", "Как жить легко и играючи", "Как воплотить свои мечты за ....." и тд и тп. Во многие я даже выигрывала.
Но как изменить что-то, особенно в себе, если ты , если я Себя больше не чувствую, не ощущаю. После яркой определенности лишь смутные очертания или тающая дымка. Мираж, до которого и хочешь, и боишься дотронуться. Словно это последнее, что связывает меня с воспоминанием.
Эта энергия всепоглощающего Ничто. Все хотят от нее отвернуться. В этот момент чувствуешь себя словно в одеждах прокаженной. Нет никого кто бы сказал:" Я понимаю, я чувствую Тебя. Я просто буду рядом. Я здесь. Я верю, что ты пройдешь "свой грозовой перевал". Я просто разделяю это с тобой. Я не пытаюсь давать советы или спасти тебя, жертвуя собой. Я просто присутствую. Я - Свидетель. Свидетель того, что сейчас есть. Сейчас это так. Свидетель с глубокой верой, что ты, что Я смогу это пережить и вновь обрести Смыслы."
Мне кажется на этом пути Я буду Свидетелем себе сама. Поддержкой себе самой. Что-то маленькой во мне плачет, тихонько свернувшись калачиком, но что-то большое говорит "Я рядом, я выдержу, я проживу это вместе с тобой".
Самое забавное, что я предчувствовала этот момент. Еще два месяца назад. Когда все было прекрасно, и пели птицы, и жизнь улыбалась. Но где-то в глубине , на самом дне, я хотела это пройти. Я даже не знаю, что это для меня? Может быть до конца повзрослеть?
И жизнь, Вселенная , Бог ответила этому. Закрылись разом все двери. Такое сильное чувство одиночества. Не обреченности с желанием скорей заполнить пустоту делами, мечтами, друзьями, просто людьми близкими и далекими. А одиночество как остановка, где я тотально переживаю " быть наедине собой". Не испугаться, не отвернуться. Пока еще не принять. А просто быть.
Сегодня случайно вспыхнуло название книги "100 лет одиночества". Я подумала в этот момент, 100 лет это слишком много. Может 100 дней? И это цифра показалась далекой? Может быть сто часов? Я почувствовала, да, это кажется мне по плечу, как будто я смотрю чему-то прямо в глаза, а не как маленькая девочка снизу вверх. И словно по мановению волшебной палочки, мой психолог назначил встречу ровно через пять дней, оставляя меня прожить в одиночестве с собой эти 100 часов до нашей встречи.
Хочется почитать советы в умных книгах, но они проваливаются в пустоту. Пусть это будут 100 часов без книг, без интернета. Только Я, бумага, краски, музыка, танец, движение, прикосновение ветра. И будь, что будет.
В который раз все начинать с начала,
Рождаться заново из горстки пепла,
А время точит лодку у причала,
Вопросы, оставляя без ответа.
И тишина застыла комом в горле,
кричит во мне, во тьме без звука,
И я устав от этой боли,
К Тебе протягиваю руки.
Но Бог молчит. И ультразвуком многоточье.
Вне зоны доступа стою я у черты.
Со мной стихи, разорванные в клочья,
Надежда в океане пустоты.
Да, все именно так. Великое безвременье и ощущение странной пустоты. Как будто что-то умерло , что -то большое. И это пугает. Так начинаются некрасивые истории. Может быть потом я буду благославляь это время. Время отчаянья, потерянности, страха и молчания. Время одиночества.
Когда то наступает такой момент, что никто не может тебе помочь. Этот грозовой перевал нужно пройти самому.
Мне кажется, люди не любят некрасивые истории. Вот если бы я написала о достижении целей, о силе воли, о том как позитивный взгляд на мир переворачивает твою жизнь с ног на голову, о радости, о вкусе жизни, о нахождении своего призвания, любви, счастья. Тогда, да, я получила бы пресловутую пятерку по экзамену "Теория оптимизма или как радоваться жизни каждый день".
А если нет сил? Энергии? Вдохновения? Ни осталось ничего внутри, не чувствуешь даже пульса. Теперь я понимаю истерическую тираду героини Джулии Робертс в фильме "Ешь, молись, люби": "Нет даже пульса....". При том что раньше эту встречу с собой, Богом, наполненность бытия ты переживал не просто на словах. Ты действительно это переживал. Как хочется писать во втором лице, общие фразы, как будто не о себе. Вторая попытка. Я переживала все это раньше. И вот все исчезло одним мигом . В небытие. Так быстро, что я даже не успела ойкнуть. И вроде все было хорошо. Я чувствовала себя, свой центр, свою глубину связь с Кем-то гораздо большим , чем Я. Мне казалось я иду в верном направлении. И вдруг разом такая пустота.
И все таки последнее, что я чувствую что нужно идти туда, в эту боль и пустоту. Но кто захочет видеть этот путь? Безликий, блуждающий, испуганный, неизвестный. Путь разбитых дорог, промозглой осенней серости и слякоти на уставших ногах.
В лучшем случае мне скажут:
- это твоя ответственность, твой выбор
- измени себя - изменится мир
- управляй своими мыслями
- будь в позитиве
Вообще по жизни я заядлая оптимистка. Считается , что я переиграла во все игры типа: "Как изменить себя за ...столько-то дней или месяцев", "Как найти себя , свое призвание за ....", "Как жить легко и играючи", "Как воплотить свои мечты за ....." и тд и тп. Во многие я даже выигрывала.
Но как изменить что-то, особенно в себе, если ты , если я Себя больше не чувствую, не ощущаю. После яркой определенности лишь смутные очертания или тающая дымка. Мираж, до которого и хочешь, и боишься дотронуться. Словно это последнее, что связывает меня с воспоминанием.
Эта энергия всепоглощающего Ничто. Все хотят от нее отвернуться. В этот момент чувствуешь себя словно в одеждах прокаженной. Нет никого кто бы сказал:" Я понимаю, я чувствую Тебя. Я просто буду рядом. Я здесь. Я верю, что ты пройдешь "свой грозовой перевал". Я просто разделяю это с тобой. Я не пытаюсь давать советы или спасти тебя, жертвуя собой. Я просто присутствую. Я - Свидетель. Свидетель того, что сейчас есть. Сейчас это так. Свидетель с глубокой верой, что ты, что Я смогу это пережить и вновь обрести Смыслы."
Мне кажется на этом пути Я буду Свидетелем себе сама. Поддержкой себе самой. Что-то маленькой во мне плачет, тихонько свернувшись калачиком, но что-то большое говорит "Я рядом, я выдержу, я проживу это вместе с тобой".
Самое забавное, что я предчувствовала этот момент. Еще два месяца назад. Когда все было прекрасно, и пели птицы, и жизнь улыбалась. Но где-то в глубине , на самом дне, я хотела это пройти. Я даже не знаю, что это для меня? Может быть до конца повзрослеть?
И жизнь, Вселенная , Бог ответила этому. Закрылись разом все двери. Такое сильное чувство одиночества. Не обреченности с желанием скорей заполнить пустоту делами, мечтами, друзьями, просто людьми близкими и далекими. А одиночество как остановка, где я тотально переживаю " быть наедине собой". Не испугаться, не отвернуться. Пока еще не принять. А просто быть.
Сегодня случайно вспыхнуло название книги "100 лет одиночества". Я подумала в этот момент, 100 лет это слишком много. Может 100 дней? И это цифра показалась далекой? Может быть сто часов? Я почувствовала, да, это кажется мне по плечу, как будто я смотрю чему-то прямо в глаза, а не как маленькая девочка снизу вверх. И словно по мановению волшебной палочки, мой психолог назначил встречу ровно через пять дней, оставляя меня прожить в одиночестве с собой эти 100 часов до нашей встречи.
Хочется почитать советы в умных книгах, но они проваливаются в пустоту. Пусть это будут 100 часов без книг, без интернета. Только Я, бумага, краски, музыка, танец, движение, прикосновение ветра. И будь, что будет.
В который раз все начинать с начала,
Рождаться заново из горстки пепла,
А время точит лодку у причала,
Вопросы, оставляя без ответа.
И тишина застыла комом в горле,
кричит во мне, во тьме без звука,
И я устав от этой боли,
К Тебе протягиваю руки.
Но Бог молчит. И ультразвуком многоточье.
Вне зоны доступа стою я у черты.
Со мной стихи, разорванные в клочья,
Надежда в океане пустоты.