Фразы дирижеров симфонических оркестров / продолжение
Нашла у art_nadzor , делюсь :)
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
· Остались всего три репетиции до пoзoра!
· Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
· У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
· То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
· Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
· Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
· Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
· Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
· Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
· Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
· Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
· Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
· И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
· Не захлебнитесь в собственном таланте!
· Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
· Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
· Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
· Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
· Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
· Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
· Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
· Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
· Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
· Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
· Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
· Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
· Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
· Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
· Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
· Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
· Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
· Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
· Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
· И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
· Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
· За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
· Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
· Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
· Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
· Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
· Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
· Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
· Мне не место с вами в одной музыке!
· Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
· Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
· Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
· Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
· Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
· Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
· У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
· Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
· Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
· Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
· После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
· Остались всего три репетиции до пoзoра!
· Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
· У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
· То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
· Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
· Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
· Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
· Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
· Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
· Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
· Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
· Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
· И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
· Не захлебнитесь в собственном таланте!
· Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
· Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
· Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
· Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
· Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
· Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
· Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
· Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
· Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
· Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
· Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
· Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
· Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
· Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
· Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
· Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
· Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
· Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
· Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
· И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
· Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
· За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
· Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
· Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
· Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
· Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
· Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
· Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
· Мне не место с вами в одной музыке!
· Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
· Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
· Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
· Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
· Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
· Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
· У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
· Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
· Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
· Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
· После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.