ааааааааааа!!!!!!!!!111111
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток.
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища…
-- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да ладно, уж и ( Read more... )
- У вас мальчик!
- А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток.
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища…
-- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да ладно, уж и ( Read more... )
мега-ржака!
funtig:
В холле роддома нервно прохаживается мужчина. Выходит медсестра, мужчина бросается к ней:
- Ну как?!?!
- Вы знаете, у вашего ребенка нет ножки…
Мужчина расстраивается:
- Ну что ж делать, будем без ножки растить.
- Вы знаете, у него обоих ножек нет.
- Ну значит так надо…
- И ручек у него нет…
Мужчина в шоке:
- А что есть?
- Ухо. - И отдает ему сверток.
Мужчина смотрит на ухо…
- Здравствуй, сыночек!
Медсестра:
- Бесполезно, папаша. Оно глухое.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Hо там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Hу и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
надпись в столовой для глухонемых детей - "когда я ем, я как всегда"
Приезжают два падонка в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нахуя ты сгоревших кидаешь?
Новый год в детдоме для инвалидов. Утро 1 января. Все дети: кто без рук, кто без ног и т.д. бегут к ёлке, под которой лежат подарки. Самый последний ползёт мальчик без ручек и без ножек, цеплясь зубами за пол. Добирается до своего подарка и просит распаковать.
- У, скакалочка…
Разбиается на трассе машина. Погибает вся семь: мама, папа, бабушка, дедушка. В живых остаётся только маленькая девочка. Сидит девочка на дороге и громко плачет. Возле неё останавливается машина, выходит мужик, спрашивает:
- Почему плачешь, девочка?
- У меня погибла вся семья: мама, папа, бабушка, дедушка…
Мужик растёгивает ширинку и говорит:
- Да,сегодня не твой день, девочка. ((
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот…
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать…
вот ваще ржала над ними в голос! тхахахаа
Reply
Leave a comment