Жалобка
Господа, мне нужен ваш совет. Это можно распечатывать и вывешивать на соседскую дверь? Или же доработать, внести изменения? Простите, кат глючит. Итак:
Мои любимые соседи из кв. 245!
Коли вы решили сэкономить на качественном половом покрытии, что привело к тому, что ваш пол, а мой потолок соответственно, имеет звукоизоляцию равную звукоизоляции картонной коробки, и, как следствие, я живу в непрекращающемся реалити-шоу с 7 утра до 2 ночи (график плавающий), пожалуйста, «дайте в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб», как писал В. Маяковский.
Поскольку я достаточно длительное время болею и нахожусь дома круглые сутки, у меня появилась возможность в полной мере насладиться жизнью вашего семейства (при стандартном графике, шоу начинается для меня после работы). Итак. 7 утра. Обязательный подъем как для вас, так и для меня. Далее уборщица, эта милая женщина, ежедневно валтузящая шваброй по моим воспаленным нервам. Любимая мною игра в «бычка» или иного зверя, с громкими завываниями гоняющегося за детьми (при этом люстра ходит ходуном и сыплется побелка, которую я, кстати, не успела перекрасить после очередного устроенного вами потопа моей многострадальной квартиры). Иные детские игры, от которых складывается ощущение, что сверху на меня кидают гири. Разрыв сердца, серьезно. Стандартная ежедневная рутина с хлопаньем дверей не берётся в расчет. Я даже почти привыкла к передвиганию мебели и активно-громкому хождению по квартире в 2 ночи (сейчас на часах 3.20, и я не сплю, поскольку сегодня у вас какая-то ночная активность наблюдается).
И если я уже научилась периодически впадать в нирвану, то приходящие ко мне в гости люди на полном серьезе порываются спрятаться под стол при особо активных игрищах, отголоски которых неожиданно для них (гостей) начинают раздаваться сверху.
Это была лирика.
А теперь перейдем к самому важному и животрепещущему вопросу. Один из ваших членов семьи, я пока не могу его идентифицировать, но подозрение падает на старшую дочь, передвигается по квартире как медведь (принцессы точно так не ходят), с характерным топаньем и наступанием на пятку. Господа! Стены резонируют! Я не преувеличиваю! И если все остальное - это практически неизбежные бытовые издержки, которые ничем, кроме как правильной шумоизоляцией пола не устранишь, то эта моя головная боль вполне поправима. ПОЖАЛУЙСТА! ПОЖАЛУЙСТА! ПОЖАЛУЙСТА! НЕ ДОВОДИТЕ МЕНЯ ДО ГРЕХА! СЛЕДИТЕ ЗА ПОХОДКОЙ! А ЕСЛИ ВЫ ДЕВУШКА, ТО...ЗАМУЖ ХОТИТЕ? ТОГДА ВАМ ЭТО ВООБЩЕ ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО! Передвигайтесь плавно, наступая на мысок, только после этого опуская пятку. Это более полезная для осанки походка, а мне перестанут мерещиться полчища мчащихся во весь опор диких орд.
С искренним уважением,
почти начинающая сходить с ума от какофонии звуков, соседка снизу.
P.S. Кстати, а куда делась ваша кошка, которая ночами так потрясающе гоняла у меня по голове свои шарики с бубенцами?
Мои любимые соседи из кв. 245!
Коли вы решили сэкономить на качественном половом покрытии, что привело к тому, что ваш пол, а мой потолок соответственно, имеет звукоизоляцию равную звукоизоляции картонной коробки, и, как следствие, я живу в непрекращающемся реалити-шоу с 7 утра до 2 ночи (график плавающий), пожалуйста, «дайте в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб», как писал В. Маяковский.
Поскольку я достаточно длительное время болею и нахожусь дома круглые сутки, у меня появилась возможность в полной мере насладиться жизнью вашего семейства (при стандартном графике, шоу начинается для меня после работы). Итак. 7 утра. Обязательный подъем как для вас, так и для меня. Далее уборщица, эта милая женщина, ежедневно валтузящая шваброй по моим воспаленным нервам. Любимая мною игра в «бычка» или иного зверя, с громкими завываниями гоняющегося за детьми (при этом люстра ходит ходуном и сыплется побелка, которую я, кстати, не успела перекрасить после очередного устроенного вами потопа моей многострадальной квартиры). Иные детские игры, от которых складывается ощущение, что сверху на меня кидают гири. Разрыв сердца, серьезно. Стандартная ежедневная рутина с хлопаньем дверей не берётся в расчет. Я даже почти привыкла к передвиганию мебели и активно-громкому хождению по квартире в 2 ночи (сейчас на часах 3.20, и я не сплю, поскольку сегодня у вас какая-то ночная активность наблюдается).
И если я уже научилась периодически впадать в нирвану, то приходящие ко мне в гости люди на полном серьезе порываются спрятаться под стол при особо активных игрищах, отголоски которых неожиданно для них (гостей) начинают раздаваться сверху.
Это была лирика.
А теперь перейдем к самому важному и животрепещущему вопросу. Один из ваших членов семьи, я пока не могу его идентифицировать, но подозрение падает на старшую дочь, передвигается по квартире как медведь (принцессы точно так не ходят), с характерным топаньем и наступанием на пятку. Господа! Стены резонируют! Я не преувеличиваю! И если все остальное - это практически неизбежные бытовые издержки, которые ничем, кроме как правильной шумоизоляцией пола не устранишь, то эта моя головная боль вполне поправима. ПОЖАЛУЙСТА! ПОЖАЛУЙСТА! ПОЖАЛУЙСТА! НЕ ДОВОДИТЕ МЕНЯ ДО ГРЕХА! СЛЕДИТЕ ЗА ПОХОДКОЙ! А ЕСЛИ ВЫ ДЕВУШКА, ТО...ЗАМУЖ ХОТИТЕ? ТОГДА ВАМ ЭТО ВООБЩЕ ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО! Передвигайтесь плавно, наступая на мысок, только после этого опуская пятку. Это более полезная для осанки походка, а мне перестанут мерещиться полчища мчащихся во весь опор диких орд.
С искренним уважением,
почти начинающая сходить с ума от какофонии звуков, соседка снизу.
P.S. Кстати, а куда делась ваша кошка, которая ночами так потрясающе гоняла у меня по голове свои шарики с бубенцами?