Торпеда «академик Сахаров»
Мой друг и товарищ пять лет назад написал забавный, но оказавшийся буквально пророческим рассказ, проливающий свет на нынешнее выступление Президента РФ в части новейшего оружия. Рассказ называется -
АРЗАМАС 17
В сон вторглась некая тревожная нота, потребовалось еще несколько секунд, чтобы он понял, это звонит телефон. «Где мои тапочки? - пробормотал он. - Опять Кони утащила». Аппарат правительственной связи не умолкал. Президента могли разбудить только три человека в стране, вернее четыре, но тот четвертый позвонил бы по личному.
- Да, слушаю, - сонно произнес он в массивную слоновой кости трубку, наследство от красных кремлевских вождей.
На том конце провода раздался возбужденный голос министра обороны, матерого номенклатурного хищника, а в мирской жизни просто старого доброго приятеля, соратника по всяким там рыбалкам и прочим неприхотливым мужским забавам.
- Включай скорее мультискрин кремлевской онлайн связи! Там такое, такое! Какая-то чертовщина, призраки из прошлого, рыбы чудные, осьминоги. Я бы патриарха вызвал с бутылочкой святой воды, может он весь этот морок развеет. Я через пять минут у тебя, вертолетом рвану, ставь пока кофе или что покрепче открой, - знакомый голос возбужденно транслировал явный бред.
- Хорошо, лети уже быстрее! По дороге высунь башку из кабины, здорово освежает. Мне где-то в фильме у Никиты похожий сюжет запомнился, не зря бюджетные деньги освоил, черт усатый!
Президент громко и внятно, как писали в инструкции к кофеварке, произнес фразу: «Хочу два кофе по-кремлевски!» - и прошел в кабинет онлайн связи. Все эти инновации внедрил в кремлевский быт вездесущий премьер. Никто не ожидал, что он окажется таким живчиком и проникнет буквально во все мыслимые и немыслимые сферы жизни. «Почему я его до сих пор терплю?» - ожила в голове вялая мысль. Вспомнилась последняя рыбалка, на которую премьер зачем-то напросился. Тогда он еще опрокинул баночку с опарышами и заявил, что его сейчас от них стошнит, а потом запутался в леске и свалился в воду. Пришлось сматывать удочки, жечь костер и есть шашлык из искусственной норвежской форели, которую предусмотрительно прихватила с собой охрана.
Невеселые сонные мысли прервал министр, ворвавшись в кабинет упругим ночным вихрем: «Включай уже быстрее этот говноскрин! Ты сейчас упадешь!» Они сели в глубокие, чуть жестковатые кожаные кресла, привет от красных вождей, и министр произнес громко и четко, как велела инструкция, глуповатую фразу: «Дайте мне онлайн связь! Срочно!»
Громадный экран загорелся тусклым мерцающим светом.
- Ничего не понимаю, - пробормотал президент, - какая-то пучина, вроде той, в которую я недавно погружался с тобой на батискафе, но гораздо мрачнее, скалы, грот, твари непонятные, кальмар здоровенный на фоне стального цвета сигарообразного тела, смахивающего на подводную лодку без рубки. Что это вообще такое, где это?
- Подожди, это еще не все, держись крепче, - сказал министр.
В углу экрана появилось как бы пятно, но не совсем пятно. Постепенно оно трансформировалось в размытые черты лица. Президент побледнел, как лист бумаги, хотя ему доводилось видать всякое в жизни. Через некоторое время черты лица совсем прояснились, а знакомый до боли голос, произнесший сакраментальное «Доброй ночи, товарищи», не оставил больше сомнений.
- Академик Сахаров, - неуверенно произнес президент. - Тут не патриарха, тут Онищенко впору звать.
- Давай послушаем, что он дальше скажет, - пробормотал министр обороны.
- Вы, конечно, шокированы и растеряны, - промямлил академик, - и имеете право задать мне тысячу вопросов. Для начала представьте, что я материализовался, как в книжке «Голова профессора Доуэля», так вам будет привычнее воспринимать происходящее. Через полчаса мы будем беседовать вполне непринужденно, как будто не было долгих лет моего небытия. Садитесь удобнее и слушайте эту фантастическую историю.
Она берет начало в эпоху нашего ядерного противостояния с империалистами. Именно тогда у меня возникла идея создать гигантскую ядерную торпеду, которая будучи взорванной у берегов США вызовет чудовищную волну и смоет там все нахрен, вместе со Статуей Свободы, населением, биллем о правах, Пентагоном ....
- Да-да, мы в курсе, - устало сказал президент, - даже военные отвергли Вашу идею, как явно людоедскую.
- Вот-вот, - сказал Сахаров, - а я тогда впервые начал сомневаться в нашем коммунизме, ну и заодно во всем человечестве. Но вы знаете не все о проекте, тогда он был официально свернут и беспрецедентно засекречен под названием «Арзамас 17». Суть в том, что его не существовало на бумаге, все только в головах посвященных и в памяти впервые созданных нами тогда элементов искусственной интеллектуальной системы. Фактически мне удалось засекретить все настолько, что проект не мог до конца проконтролировать даже наш куратор из ЦК (номенклатура всегда немного туговато соображала), а после его совершенно случайной смерти в автокатастрофе дело было продолжено силами закрытого научного ордена, тайного общества советских научных гениев. Мы изготовили торпеду с уникальными характеристиками, она может практически вечно стоять на боевом дежурстве, имеет термоядерный реактор.
О, не удивляйтесь! Я его все-таки придумал! Торпеда передвигается на сверхзвуке, может сама прятаться в подводных гротах, зарываться в донные отложения, для нее не существует пределов глубины. Ее никто и никогда, слышите, никогда не обманет, потому что, потому что, - он начал заикаться от волнения, - торпеда - это и есть Я!
Глаза его засверкали.
- В нее имплантирован мой интеллект, мозг, если вам так проще. То, что вы видите на экране - это термоядерная торпеда «Андрей Сахаров».
Слушатели притихли и боялись шевельнуться, на столе дымился нетронутый кофе. Наконец президент заговорил:
- Чушь какая-то, все не сходится, ничего непонятно. Какой мозг, как он туда попал, когда? Андрей Дмитриевич, Вы демократ, - президент запнулся, - любите Америку, Статую Свободы, билль, как его там, о правах...
Изображение многозначительно посмотрело на слушателей, как школьный учитель на двоечников и продолжило:
- Я, прежде всего, великий ученый, гений, а потом уже политик, - голова горделиво задрала подбородок. - Когда Лена склонила меня в сторону свободного мира, демократии и американской мечты, то я, как ученый, не мог не заложить в свои расчеты возможность ошибочности такого выбора. И эту ошибочность должны были признать своеобразные люди-индикаторы, либералы до мозга и когтей, тьфу, костей... Выбор пал на саму Елену Боннер, Егора Гайдара и Бориса Березовского. Да-да, не удивляйтесь, Березовского.
- А как, как же все это? Это, как бы, не выходит, - попытался начать президент.
- Лучше помолчите и слушайте дальше, - раздраженно сказал Сахаров, - все равно никогда сами не поймете и не догадаетесь. После моей кончины соратники, согласно разработанному проектом «Арзамас 17» плану, имплантировали мой интеллект в торпеду. Но активировать меня мог только специальный ключ, а доставить этот ключ в пучину могли только обозначенные выше доверенные лица, все вместе.
- Так они что, живы? - робко спросил министр обороны.
- Физически они не живы, вернее, живы не совсем в прежней форме. Ученые проекта «Арзамас 17» научились преобразовывать и имплантировать интеллект в иные формы жизни и даже в неодушевленные объекты. Например, один мой бывший аспирант сейчас живет в сети вирусом, кличка «Газонокурильщик». Любил, знаете ли, покурить всякую дрянь. Еще один МНС в виде компьютера расположен сейчас в НАСА. Некоторые коллеги из РАН предстали в следующей жизни в образе животных.
Перехожу к главному. Человек-собака Егор Гайдар, поняв, что западная демократия терпит историческое фиаско и начинает пованивать, используя свой острый собачий нюх, должен был забрать ключ-активатор в тайнике и доставить его в условное место на морском побережье.
Далее летучая мышь Елена Боннер, используя свой био радар, должна была, бесшумно шурша в ночи перепончатыми крыльями, тайно проникнуть в определенный квадрат мирового океана и сбросить там ключ.
- А дальше БАБ что ли?! - дружно вскрикнули слушатели.
- Да не орите вы так, - строго сказал Сахаров. - Да, спрут Борис Березовский должен был доставить ключ в пучину, используя свои длинные щупальца и значительную глубину погружения. Затем активировать меня и разблокировать этот канал связи.
- Смотрите, смотрите! Эта каракатица только что мутное чернильное пятно пустила. Привет, привет, БАБ! - снова не выдержал президент, возбужденно тыча пальцем в экран.
- Если я сейчас с Вами разговариваю, - подытожил академик, не обращая внимания на ажиотаж, - значит все так и случилось. Америка не справилась с миссией демократии и превратилась в смертельную угрозу для цивилизации, и сейчас Россия получает меня в качестве абсолютного непобедимого супер оружия, козыря в глобальной игре, термоядерной торпеды «Андрей Сахаров». Все. Я закончил. Откупорьте сами знаете что и осмыслите все как следует. Можете даже на рыбалку съездить. Когда понадоблюсь, надо просто громко и четко произнести фразу: «Сахаров, проснись!» И я снова на связи. Экран погас, превратившись в точку.
- Господин президент, господин президент! - донесся откуда-то издалека знакомый голос референта. - К Вам премьер министр с новой особо важной государственной инициативой, поменять местами февраль с мартом, чтобы, значится, сначала бабы праздник отметили и только потом уже мужики, когда теплее станет, померзнут дураки меньше да и хозяйству убытку не так много нанесут .
- Ну вот, слава Богу, по-настоящему проснулся! Приснится же такая чертовщина, - подумал президент и подозрительно глянулна приветливо виляющую хвостом Кони.
P.S. «По сообщениям мировых информагенств, сегодня днем американскую авианосную группу в Средиземном море преследовал НЛО. Он пресекал курс в опасной близости от кораблей, резко менял скорость и направление движения, летал по воздуху и легко нырял в воду. Причем максимальная скорость передвижения объекта, зафиксированная военными, составила 5500 км/ч. Когда НЛО наконец исчез из зоны действия радаров, на небе засветилась надпись на русском «Янки гоу хоум». Впрочем, последнее обстоятельство можно скорее отнести к случаям массовой галлюцинации, вызванной стрессом, пережитым американскими моряками от всего увиденного».
Андрей Хвальский
https://hval-a.livejournal.com/
***