Бепедриа и абтозесис.
Однажды у нас на улице проводили ремонт труб центрального отопления. Ну, и воздух набежал в батареи, начал там недовольно бурчать. А осенью любой мало-мальский негатив передаётся лучше породистой заразы. Батареи тут же впали в депрессию и перестали давать тепло. Жена расстроилась, что батареи сломались, и собралась вызывать мастера. Но у нас в доме есть несколько правил. Одно из них - любая вещь считается сломанной, только если папа не может ее отремонтировать. А что тут ремонтировать - воздух выпустить через кран и всё. Но крана, как в советской батарее, не нашлось. Обнаружился небольшой, квадратный вентиль, смотрящий вверх, с маленькой дырочкой. Я еще подумал, что через такое отверстие много воды не набежит, но ведро все равно принес. Открутил немного вентиль пассатижами - и воздух пошел. Пошел, родной! Через две минуты, устав ждать, я открутил еще немножко. Воздух шел, воды не было. Я открутил еще немножко... И тут - БАМ!!! Вентиль выбило и в потолок забил настоящий фонтан горячей воды! Самым бесполезным в этот момент оказалось ведро - я инстинктивно накрыл им фонтан, но вода внутри не держалась, падала вниз, согревая мне ноги. Я, не хвалясь, скажу - в последнем своём рассказе Слава Сэ как будто про меня написал: хозяин - мужественный человек, внук кубанской казачки, у него наколки и трехметровый мотоцикл... Мне жена недавно прислала ссылку на "13 вещей, которые не делают морально сильные люди" с комментарием "ты точно один из них". Но тогда я запаниковал. Я понял, что пришел тот таинственный зверь - полный писец - которого так боятся на флоте. Я закричал жене: "Ира! Звони КУДА-НИБУДЬ!" Я еще бегал в кладовку за тряпками, пытался накрыть фонтан грудью и другими частями тела, отталкивал диван подальше от батареи, пока не заметил спокойно лежащий на полу вентиль. И фонтан удалось укротить.
Где-то через час ликвидация последствий была закончена, только на потолке остались темные разводы, но к ним мы за неделю привыкли. Роутер не выдержал испытания водой, и у нас два дня не было интернета и телефона. В других комнатах все прошло спокойно, только в ванной случился рецидив из-за старого, изношенного вентиля. Он стал пропускать воду даже наглухо закрученным. Мы собирались на неделю в Берлин, мастер не мог приехать, батарея текла.... Жена грозила позвонить в телепрограмму "Помогите! Мой муж по дому делает все сам!" Но я нашел, где перекрывается центральное отопление, мы пару дней жили в холоде, а вернувшись из Берлина, я поменял вентиль, и жизнь наладилась. Это я к тому рассказал, что есть домашние правила (Любая вещь считается сломанной...), требующие регулярного подтверждения. А некоторые правила, особенно касающиеся детей, приходится повторять каждый день, но пройдут годы, прежде чем дети начнут их соблюдать. Иногда это меня ужасно злит, но боятся меня только чужие дети - они приходят позвать Лену гулять, звонят в дверь и отходят назад, на тротуар, потому что я однажды вышел к ним с подобранным по дороге мечом от Яшиного карнавального костюма самурая, сказал, что дочь гулять сегодня не пойдет, и мечом для наглядности взмахнул, как отрезал. Они сразу на детскую площадку побежали. Но есть правила, которые появляются сами по себе и непрекословно соблюдаются всеми членами семьи. Одно такое возникло у нас на прошлой неделе: "Коричневые бананы есть папа!"
Яша только в следующем учебном году пойдет в школе в третью группу, где учат читать. Но с ним и еще несколькими детьми уже дополнительно занимаются во второй группе. И он за январь научился читать. Теперь по понедельникам ходит в школьную библиотеку за книжками. И вечером перед сном уже не мы ему читаем, а он нам. Вчера я на работу встал в пять утра, слышу - бубнит кто-то наверху. А это Яша проснулся и книгу-анкету своих друзей читает. Но вот однажды вечером он достал с полки русскую "Азбуку". Интересно, думаю. что он еще помнит? В русскую школу дети с прошлого года не ходят. Сын открывает книгу на странице с буквой Б и спрашивает:
- Папа, какая это буква?
- Б.
- Бепедриа, - читает Яша, - бизесех.
Русскую "З" он прочитал как цифру 3 по-голландски - "дри", прописную "б" - как цифру 6 - "зес", а остальные буквы - как латинские. Вот и прочиталось вместо "Береза" - "Бепедриа", а вместо "Бубен" - "Бизесех". Предлагаю отгадать два следующих прочитанных Яшей слова:
- адризесика;
- абтозесис.
Лена, кстати говоря, по-русски до сих пор хорошо читает, но она три года в русскую школу ходила, а Яша - только год. Потом дети нашли на странице с буквой "Х" Хрюшу в комбинезоне из "Спокойной ночи, малыши!" и так смеялись, так смеялись, какой уж тут сон.
У нас только что закончился карнавал, поэтому все фотки будут про него. В воскресенье мы все вместе ездили смотреть на карнавальное шествие, а в понедельник жена заслала меня с детьми в городской театр, соблазнив двумя словами - бесплатно и весело. Оказалось - ни то, ни другое. Полгорода собралось в костюмах, париках и гриме пить пиво и танцевать полонез. "Встретил кого-нибудь из знакомых?" - прислала мне Ира сообщение. Ага, солиста группы "Kiss", подругу Шрека и Виннету. Я себе даже карнавальную медаль вручил, потому что два часа, проведенные в таком театре, для меня сродни подвигу.
В школе тоже был карнавал, Лена нарядилась гейшей, а Яша - самураем с упомянутым мечом.
У нас стоит весенняя погода, появились подснежники, полезли нарциссы, зацвел боярышник и вот, крокусы скоро распустятся.
Карнавальные шествия проходят в каждой уважающей себя деревне. Мы ездили в Terheijden (Traaie - карнавальное название деревни), где Ира работает. Карнавальные принцы ждут сигнала к началу парада.
Мои заняли самые козырные места и готовы к просмотру.
Началось!
Днем ранее проходил детский парад, и его победители - Space Kids - участвовали во взрослом шествии.
Мороженщики на велохолодильнике угощали всех детей мороженым.
Гонщики-экстремалы виртуозно заезжали на прицеп.
Деревенские врачи.
Передвижная викторина "Я люблю Траайе." Ведущий в костюме и кломпах.
Спасатели Малибу нервно курят в сторонке.
Деревенские на Дакаре.
Самая оригинальная группа - "Карнавал - для настоящих мужиков!"
Местные керлингисты...
...и теннисисты.
Духовой оркестр с ракетными установками.
Они сопровождали еще одну викторину для знатоков деревни - нужно было правильно расставить местные достопримечательности на карте.
Группа зажигательных спичечных коробков.
Не обошли и футбольную тему. Сборная Голландии готовит торт к Чемпионату Европы.
Все активно и нарочито небрежно просеивают муку, замешивают и раскатывают тесто, лепят огромный, красивый торт...
...ставят его в духовку, а достают нечто уродливое и обуглившееся в форме букв ЕК (ЧЕ - Чемпионат Европы по-голландски). Ну, не выходит у них торт!
"С таким рецептом торта для ЧЕ вы будете уверены, что летом спокойно отправитесь на каникулы." Очень смешно!
Не знаю, участвовала эта сауна на колесах в параде или парни просто выехали покататься...
Застольная тема.
Сборная Ямайки по бобслею с плюшевым медведем.
Мне стыдно показывать такой корабль, но другого не было.
Яша притащил домой охапку серпантина. Чтобы было!
А эти кулинары тормозили все шествие - перед ними приходилось отпиливать мешающие ветки деревьев.
Хауду эн беданкт! Пока и спасибо!
В театр я приехал с Леной, Яшей и Райнольдом, а Нину и Матса мы встретили уже там.
Две фотки из театра. Голландский карнавал - самый бессмысленный, бесполезный праздник в стране. Но раз столько людей в нем участвуют - значит что-то в нем есть. Или должно быть, по крайней мере.
Медаль за карнавал. Она прошлогодняя, но с символом Бреды - тремя крестиками.
Вот так голландцы развлекают себя и других в глухой провинции. Конец!