Зарубить себе на носу.
Иногда я представляю, что что-то с моей женой или детьми случилось, вплоть до самого худшего, и уже ничего не исправить. Такое щемящее чувство безысходности рождается, ожидание такой неуемной, непереносимой боли растет, как и ощущение собственного бессилия. Ведь всего не предотвратишь, везде соломы не подстелешь, а задним числом ничего, ничего не изменишь. Укладываешь Яшу спать больного, он еще ночью температурит, не спит, плачет, а потом утром уже 9 часов, а за дверью - тишина. И не хочется входить в его комнату, чтобы не разбудить, а сам думаешь - может его ночью вырвало, и он захлебнулся, и лежит там холодный, а ты спал, ничего не слышал, и сейчас ходишь по полу босиком, ищешь тапки, которые куда-то тапки запропастились, а в этом уже нет смысла. В полдесятого Яша просыпается и начинает капризничать, но это уже не важно, главное - живой. Самое страшное в жизни - это пережить смерть собственного ребенка, если вообще это можно пережить.
Или представляешь, что Лена возвращается из школы, и ты смотришь на нее, идущую по парку, через окно, и вдруг к ней подходит какой-то мудила и бьет ее со всего размаху ногой или кулаком. И ты забываешь про все человеческое в тебе, про законы, права человека, про разницу между судом и самосудом... Ты океан злости, ты зверь, ты вгрызаешься зубами и разрываешь голыми руками причинившее боль твоему ребенку существо. Ведь дороже детей у тебя нет ничего.
Или Ира всегда приезжает с работы в полшестого, а сейчас уже без пятнадцати шесть, и на звонки она не отвечает, а на улице дождь, дорога скользкая, про страшные аварии каждый день слышишь, и если она сегодня не вернется домой, и вообще не вернется, то как дальше жить? Самые дорогие, самые любимые в жизни люди - как их можно потерять, как их можно обидеть, как им можно не радоваться?
Но иногда, когда ты устал, когда на часах полвторого ночи, хочется спать, а Лена\Яша хнычет у себя в комнате, и Ира будит тебя и просит ее\его успокоить, а Лена\Яша не успокаивается сначала ни по хорошему, и ни по плохому тоже. Почему-то в такие моменты ты забываешь, как тебе дороги эти люди, как надо радоваться, что они есть у тебя в жизни. Я категорически против того, чтобы детей бить. Но иногда терпения не хватает, иногда мне приходится скрежетать зубами и хватать себя за волосы, чтобы сдержаться. Я хотел шлепнуть ладонью по Лениной кровати, чтобы показать, как я зол на нее, что она вот уже полтора час не спит, а воет, и воет, и воет. И попал ей по ноге под одеялом. Сразу почувствовал себя тем мудилой из парка, который невинного и беззащитного ребенка обижает. Ощущения были такие, как будто я дочь потерял по своей же вине, до слез и кома в горле. Вернулся к ней через минуту, обнял, успокоил, и мы вместе заснули.
Вот этот момент хочется зарубить себе на носу, чтобы помнить. С любовью и терпением относись к своим близким. Не дай злости управлять тобой. Помни - дороже их у тебя никого нет.