Рассказ "Пиарщик" из книги "СуперМаркет"
Как и было обещано, по итогам голосвания вывешиваю рассказ.
Почему-то победил "Пиарщик", хотя его упорно догоняли "Проститутка" и "Вконтактер". Еще "Директор" там где-то плелся. Ну ладно, "Пиарщик" так "Пиарщик". Слушайте.
Пиарщик
Многие бизнесмены считают пиарщиков* людьми с волшебными палочками. И это относится ко всем в этой профессии, независимо от пола.
Пиарщикам звезд приписывают эффективный способ добраться в аэропорт без пробок - вызвать скорую помощь. А кого надо - можно и задержать дикой пробкой: например, рассыпать по дороге тысячные купюры. Не пропустят любую машину с мигалкой - деньги дороже. А если и пропустят, то обязательно заснимут на мобильник и выложат в Интернет. И потом будут говорить, что уволить водителя мигалки можно одним роликом в Ютубе.
Пиарщики могут все. Главное преимущество им дают знания человеческой природы. Где получают такие знания? Или из космоса - как люди с философским образованием, или из головы - как математики. Или из книг мыслителей и статистики - это социологи. Хорошие варианты образования для пиарщика. Но лучшее образование для пиарщика - жизненный опыт, и образование тут роли может не играть.
Какие основные знания о человеческой природе обеспечивают пиарщику образ человека с волшебной палочкой?
Правила.
Правило первое - равно как и остальные - работают для большинства народонаселения. Люди, или как их называют пиарщики - налогоплательщики, электорат, пенсы, паксы… - не приемлют никакой профилактики. Люди готовы/могут бороться только с последствиями. Поэтому любая пропаганда образа жизни бесполезна. Вот если показать страшную картину и пути ее решения - то другое дело. Позитив никогда не сработает.
Правило второе - чувство вины. Если человеку что-то дали, значит, (убрала лишнее «надо») ему надо будет это отдать. Бесплатную версию продукта, кусочек шоколадки. Лучше при этом заставить человека извиняться. Только это не работает в театральных представлениях - почему-то зрители не платят при выходе, даже если спектакль понравился. «Наверное, издержки высшего образования культурной публики, посещающей театры, - подумал Геннадий Петрович. - Эти люди знают, как получить изощренно и незаметно халяву, и могут себя в своих же глазах элегантно оправдать».
Геннадий Петрович почесал глаза - хотелось спать. Но решил дочитать опус молодого человека, студента 3-го курса и кандидата на замещение вкусной вакансии в агентстве «РосПиар». Он не только выслал резюме, но еще и устроил клоунаду перед офисом. И вот еще - сочинение на тему, заданную самому себе.
Правило третье - давить слабого. Шелудивую собаку грех не пнуть. Стадное чувство можно было выделить в отдельное чувство. Но здесь пиарщики переиграли человеческую природу и позволили развить данный рефлекс до выгодного инструмента. Слабых, сирых и убогих любят, жалеют и всячески им симпатизируют. А все потому, что женское население стало превышать мужское - стало много сильных, волевых и… одиноких женщин.
«А вот тут ты, дружок, не прав. - Геннадий Петрович вспомнил историю про не-ви-ай-пи-посетителей Колизея - женщин. Их мнение было всегда однозначно, поэтому их сажали подальше от приличной публики вместе с рабами - на галерку. Женщины всегда голосовали за слабых «пальцем вниз. - А может, женская природа поменялась? Странно, женщина под гнетом более сильна духом. Свободная женщина сильна телом (но одинока) и хочет стержня внутри. В принципе, все сходится… Надо отдельно обдумать».
Правило четвертое - если отобрать конфетку, а затем дать, то она окажется вкуснее. Сколько торговых марок раскрутились на том, что якобы хотели стать дорогими или бесплатными, а потом «под давлением общественности» остались бесплатными? Давление общественности и его освещение обеспечивали пиарщики.
«Ловко!» - Геннадий Петрович дошел до туалета. Он бы перекурил, но с рождения являлся некурящим (по трезвости). А пить не хотелось - завтра с утра на работу.
Правило пятое - уметь мозолить глаза и расставлять ловушки. Известны случаи, когда разложенные в квартире журнальчики с силиконовыми бабами приводили мужика к решению одобрить пластику жене; научные журналы о пользе легких наркотиков - к разрешению детям попробовать; телепрограммы - завести, наконец, в доме телевизор. Но это плохие примеры. Известны также и случаи, когда разложенные везде статьи о вреде алкоголя приводили к тому, что человек зашивался. Если к тому времени еще мог читать.
Пиарщик, в принципе, действует наугад. Сработает или не сработает публикация - кто знает? Главное - заразить всех вокруг своими идеями и завести людей. Остальное - Бог даст. Обычно дает. «Работает то, во что веришь».
Голубая мечта пиарщика - вот если в скором времени можно было бы влиять на мозг напрямую?... Надавил кнопочку, и человек пошел, купил товар, проголосовал как надо и все такое. Но тогда пиарщики будут называться нейрохирургами?
Сегодня.
Сегодня пиарщиков по-прежнему считают людьми с волшебными палочками. И заказчики верят, что новые коммуникационные задачи, такие как пиарные оформления отставок, будут приняты за чистую монету. Кто поверит, что всероссийский эвент ЧУМ уволил Миронова? Кто поверит, что Червяк из Твиттера уволил Зеленина. То есть политиков уже уволили, и надо обыграть. Верят!
Есть заказ - делаем.
Но больше всего у пиарщиков получается наводить марафет. Точнее, не у пиарщиков, а у людей с пиар-мышлением. Такие специалисты умеют расставить ловушки: посадить красивую ассистентку для того, чтобы вызывала желание вернуться - «а вдруг даст», умного еврея для мебели - для солидности, негра - для обеспечения бюро переводов международного статуса, расставить букеты цветов и побрызгать ванильным ароматом - для обеспечения атмосферы эксклюзивной продажи.
Главные проблемы.
Пиарщики очень любят конспирологические теории. Например: «Жару и пожары устроили кондиционерщики и(?) ассоциация вентиляторщиков для повышения продаж». Или… Да много!
Проблема пиарщиков-волшебников в том, что они верят в свое всемогущество и ставят волшебные нереальные сроки. Кто-то - чтобы не потерять лица, а кто-то - потому что заигрался. Надо отвечать вот как:
Анекдот.
Любимый муж:
- "Можно побыстрее уже родить?"
Любимая жена:
- «9 месяцев и при любых раскладах».
Еще у пиарщика не меньше 2000 рабочих контактов - записанных в мобильном телефонов. Это стадо желательно пасти. Кот в дверь - жена в пляс. Пиарщик с кучей контактов, вернувшийся из отпуска, чувствует себя Тони Сопрано или Ал Сверендженом из «Дедвуда» - все надо разрулить, стая-то разбегается. «Если хозяин с фермы уходит, что там тогда целый день происходит?»
Геннадий Петрович читал рассказ и усмехался, урча, в усы. Молодой товарищ на работу принят не был. «Он слишком много знал…»
* Пиарщик - существо алчное и творческое. Алчность убивает творчество, следовательно, уровень пиара в стране низкий. Чтобы пиарщику раскрутиться, нужно активно продавать свои услуги, не продавая. То есть делаешь работу, превосходишь ожидания и получаешь больший объем услуг или рекомендации от клиентов клиента.
Вакансий: 3
Предложений: 82
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
28 июля - День российского PR-специалиста.
Инфоподдержка - Работа.ру (ХедХантер и СуперДжоб - тю-тю, проморгали бестселлер!)
А целиком книгу можно купить здесь -
http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=660795
Почему-то победил "Пиарщик", хотя его упорно догоняли "Проститутка" и "Вконтактер". Еще "Директор" там где-то плелся. Ну ладно, "Пиарщик" так "Пиарщик". Слушайте.
Пиарщик
Многие бизнесмены считают пиарщиков* людьми с волшебными палочками. И это относится ко всем в этой профессии, независимо от пола.
Пиарщикам звезд приписывают эффективный способ добраться в аэропорт без пробок - вызвать скорую помощь. А кого надо - можно и задержать дикой пробкой: например, рассыпать по дороге тысячные купюры. Не пропустят любую машину с мигалкой - деньги дороже. А если и пропустят, то обязательно заснимут на мобильник и выложат в Интернет. И потом будут говорить, что уволить водителя мигалки можно одним роликом в Ютубе.
Пиарщики могут все. Главное преимущество им дают знания человеческой природы. Где получают такие знания? Или из космоса - как люди с философским образованием, или из головы - как математики. Или из книг мыслителей и статистики - это социологи. Хорошие варианты образования для пиарщика. Но лучшее образование для пиарщика - жизненный опыт, и образование тут роли может не играть.
Какие основные знания о человеческой природе обеспечивают пиарщику образ человека с волшебной палочкой?
Правила.
Правило первое - равно как и остальные - работают для большинства народонаселения. Люди, или как их называют пиарщики - налогоплательщики, электорат, пенсы, паксы… - не приемлют никакой профилактики. Люди готовы/могут бороться только с последствиями. Поэтому любая пропаганда образа жизни бесполезна. Вот если показать страшную картину и пути ее решения - то другое дело. Позитив никогда не сработает.
Правило второе - чувство вины. Если человеку что-то дали, значит, (убрала лишнее «надо») ему надо будет это отдать. Бесплатную версию продукта, кусочек шоколадки. Лучше при этом заставить человека извиняться. Только это не работает в театральных представлениях - почему-то зрители не платят при выходе, даже если спектакль понравился. «Наверное, издержки высшего образования культурной публики, посещающей театры, - подумал Геннадий Петрович. - Эти люди знают, как получить изощренно и незаметно халяву, и могут себя в своих же глазах элегантно оправдать».
Геннадий Петрович почесал глаза - хотелось спать. Но решил дочитать опус молодого человека, студента 3-го курса и кандидата на замещение вкусной вакансии в агентстве «РосПиар». Он не только выслал резюме, но еще и устроил клоунаду перед офисом. И вот еще - сочинение на тему, заданную самому себе.
Правило третье - давить слабого. Шелудивую собаку грех не пнуть. Стадное чувство можно было выделить в отдельное чувство. Но здесь пиарщики переиграли человеческую природу и позволили развить данный рефлекс до выгодного инструмента. Слабых, сирых и убогих любят, жалеют и всячески им симпатизируют. А все потому, что женское население стало превышать мужское - стало много сильных, волевых и… одиноких женщин.
«А вот тут ты, дружок, не прав. - Геннадий Петрович вспомнил историю про не-ви-ай-пи-посетителей Колизея - женщин. Их мнение было всегда однозначно, поэтому их сажали подальше от приличной публики вместе с рабами - на галерку. Женщины всегда голосовали за слабых «пальцем вниз. - А может, женская природа поменялась? Странно, женщина под гнетом более сильна духом. Свободная женщина сильна телом (но одинока) и хочет стержня внутри. В принципе, все сходится… Надо отдельно обдумать».
Правило четвертое - если отобрать конфетку, а затем дать, то она окажется вкуснее. Сколько торговых марок раскрутились на том, что якобы хотели стать дорогими или бесплатными, а потом «под давлением общественности» остались бесплатными? Давление общественности и его освещение обеспечивали пиарщики.
«Ловко!» - Геннадий Петрович дошел до туалета. Он бы перекурил, но с рождения являлся некурящим (по трезвости). А пить не хотелось - завтра с утра на работу.
Правило пятое - уметь мозолить глаза и расставлять ловушки. Известны случаи, когда разложенные в квартире журнальчики с силиконовыми бабами приводили мужика к решению одобрить пластику жене; научные журналы о пользе легких наркотиков - к разрешению детям попробовать; телепрограммы - завести, наконец, в доме телевизор. Но это плохие примеры. Известны также и случаи, когда разложенные везде статьи о вреде алкоголя приводили к тому, что человек зашивался. Если к тому времени еще мог читать.
Пиарщик, в принципе, действует наугад. Сработает или не сработает публикация - кто знает? Главное - заразить всех вокруг своими идеями и завести людей. Остальное - Бог даст. Обычно дает. «Работает то, во что веришь».
Голубая мечта пиарщика - вот если в скором времени можно было бы влиять на мозг напрямую?... Надавил кнопочку, и человек пошел, купил товар, проголосовал как надо и все такое. Но тогда пиарщики будут называться нейрохирургами?
Сегодня.
Сегодня пиарщиков по-прежнему считают людьми с волшебными палочками. И заказчики верят, что новые коммуникационные задачи, такие как пиарные оформления отставок, будут приняты за чистую монету. Кто поверит, что всероссийский эвент ЧУМ уволил Миронова? Кто поверит, что Червяк из Твиттера уволил Зеленина. То есть политиков уже уволили, и надо обыграть. Верят!
Есть заказ - делаем.
Но больше всего у пиарщиков получается наводить марафет. Точнее, не у пиарщиков, а у людей с пиар-мышлением. Такие специалисты умеют расставить ловушки: посадить красивую ассистентку для того, чтобы вызывала желание вернуться - «а вдруг даст», умного еврея для мебели - для солидности, негра - для обеспечения бюро переводов международного статуса, расставить букеты цветов и побрызгать ванильным ароматом - для обеспечения атмосферы эксклюзивной продажи.
Главные проблемы.
Пиарщики очень любят конспирологические теории. Например: «Жару и пожары устроили кондиционерщики и(?) ассоциация вентиляторщиков для повышения продаж». Или… Да много!
Проблема пиарщиков-волшебников в том, что они верят в свое всемогущество и ставят волшебные нереальные сроки. Кто-то - чтобы не потерять лица, а кто-то - потому что заигрался. Надо отвечать вот как:
Анекдот.
Любимый муж:
- "Можно побыстрее уже родить?"
Любимая жена:
- «9 месяцев и при любых раскладах».
Еще у пиарщика не меньше 2000 рабочих контактов - записанных в мобильном телефонов. Это стадо желательно пасти. Кот в дверь - жена в пляс. Пиарщик с кучей контактов, вернувшийся из отпуска, чувствует себя Тони Сопрано или Ал Сверендженом из «Дедвуда» - все надо разрулить, стая-то разбегается. «Если хозяин с фермы уходит, что там тогда целый день происходит?»
Геннадий Петрович читал рассказ и усмехался, урча, в усы. Молодой товарищ на работу принят не был. «Он слишком много знал…»
* Пиарщик - существо алчное и творческое. Алчность убивает творчество, следовательно, уровень пиара в стране низкий. Чтобы пиарщику раскрутиться, нужно активно продавать свои услуги, не продавая. То есть делаешь работу, превосходишь ожидания и получаешь больший объем услуг или рекомендации от клиентов клиента.
Вакансий: 3
Предложений: 82
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
28 июля - День российского PR-специалиста.
Инфоподдержка - Работа.ру (ХедХантер и СуперДжоб - тю-тю, проморгали бестселлер!)
А целиком книгу можно купить здесь -
http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=660795