(no subject)
доводить саму себя до безумия - это так для меня типично. даже не знаю, что может побить эту страсть к самоуничтожению.
пытаешься как-то разложить по полочкам, разобраться, доковыряться до истины, но тут такое дело. все на поверхности, на самом то деле, и я это прекрасно осознаю. осознаю, но не признаю. сплошные противоречия. и говорить вслух об этом так же сложно, как что-то со всем этим сделать.
мне нельзя долго находиться в одиночестве. нельзя сидеть в этой ужасающей тишине, которая пытается вскрыть мне черепную коробку, и как можно глубже утопить свои чертовы лапки в моих мозговых клетках. становлюсь деструктивным, рефлексивным, параноидальным существом.
во мне столько всего, что неизменно давит, что кажется, будто я в любой момент могу просто разложиться на атомы. и не соберешь.
я плохо сплю, почти ничего не ем, безбожно курю, и вечно болит голова. питала надежду на тонну лекарств, что прописал невропатолог, но они не сработали. продолжаю себя уничтожать.
я будто бы жду, когда же я все таки окончательно сломаюсь для этого мира. но я сильная, и это никак не хочет происходить. я еще борюсь. еще барахтаюсь. и, кажется, уже чувствую домом этот ушат дерьма.
Раньше меня спасали люди. сами того не зная. но их все меньше, и они все больше разочаровывают. нет ни единого человека в этом мире, кому я могу рассказать все до малейших подробностей, не услышав при этом слова осуждения и, вот это, любимое, "сама виновата". а большинство меня и слышать не захотят. и мне понятно почему.
по большому счету, особого смысла в этих разговорах тоже нет. освободиться? облегчить душу? это понятие времени. и вряд ли этими переливаниями можно размотать тот клубок, что прочно внутри.
надежда на мир и покой в душе еще теплится, но ее все меньше с каждым разом, с каждым годом, минутой, секундой. ненавижу. устала.
не люблю людей. они ранят и калечат. единственный человек, которого люблю безгранично и без каких-либо оговорок - мой бубенчик.
у меня все. до следующего раза.
пытаешься как-то разложить по полочкам, разобраться, доковыряться до истины, но тут такое дело. все на поверхности, на самом то деле, и я это прекрасно осознаю. осознаю, но не признаю. сплошные противоречия. и говорить вслух об этом так же сложно, как что-то со всем этим сделать.
мне нельзя долго находиться в одиночестве. нельзя сидеть в этой ужасающей тишине, которая пытается вскрыть мне черепную коробку, и как можно глубже утопить свои чертовы лапки в моих мозговых клетках. становлюсь деструктивным, рефлексивным, параноидальным существом.
во мне столько всего, что неизменно давит, что кажется, будто я в любой момент могу просто разложиться на атомы. и не соберешь.
я плохо сплю, почти ничего не ем, безбожно курю, и вечно болит голова. питала надежду на тонну лекарств, что прописал невропатолог, но они не сработали. продолжаю себя уничтожать.
я будто бы жду, когда же я все таки окончательно сломаюсь для этого мира. но я сильная, и это никак не хочет происходить. я еще борюсь. еще барахтаюсь. и, кажется, уже чувствую домом этот ушат дерьма.
Раньше меня спасали люди. сами того не зная. но их все меньше, и они все больше разочаровывают. нет ни единого человека в этом мире, кому я могу рассказать все до малейших подробностей, не услышав при этом слова осуждения и, вот это, любимое, "сама виновата". а большинство меня и слышать не захотят. и мне понятно почему.
по большому счету, особого смысла в этих разговорах тоже нет. освободиться? облегчить душу? это понятие времени. и вряд ли этими переливаниями можно размотать тот клубок, что прочно внутри.
надежда на мир и покой в душе еще теплится, но ее все меньше с каждым разом, с каждым годом, минутой, секундой. ненавижу. устала.
не люблю людей. они ранят и калечат. единственный человек, которого люблю безгранично и без каких-либо оговорок - мой бубенчик.
у меня все. до следующего раза.