Как я с папой ходил в зоопарк(рассказ)
Однажды мне было 5 лет.Но я уже умел срать в унитаз,который и без меня был весь обосранный а вместо туалетной использовалась двусторонняя наждачная бумага.И вот как то папа,взяв меня за руку,предварительно ёбнув по лысому затылку,на котором синела татушка "Мой папа-козёл!",выколотая мне пиздюками в детском саду пока я мирно спал во время тихого часа., повёл меня в зоопарк,посмотреть на таких же животных как и он сам.
Пока мы стояли в очереди за билетами,я отчаянно плевал в спину старушки впереди меня,одетую в шерстяную кофту,на которой был нарисован олень,и старался попасть рогатому в правый рог,но почему то мой прицел сбивался,и мои харки с зелеными соплями попадали оленю в левый глаз.Я злился,и мне хотелось схватить этот рог и сломать его на хуй с этой старушкой вместе.Папа снисходительно наблюдал за моими действиями,и когда вся спина бабки была зеленой от моих козявок и соплей,он снова вьебал мне подзатыльник,и усмехаясь сказал, что снайпера из меня хуй получится.
Наконец мы вошли в зоопарк...Ебааать,сколько тут было всяких уродов,я даже охуел немного,и обоссал штаны стоящему дядьке с фотиком,который не фотографировал павлина ,а старался выдрать у него из жопы хвост,на что мой папа заметил этому ебаному браконьеру.что сразу весь хвост из павлина не выдрать,что надо дергать по одному перу,что отец и стал делать пока павлин с криком"Заебали вы меня уже!",не скрылся с голой жопой в темноту вольера.
Потом я увидел горбатого верблюда мирно жующего,и на всех похуистически настроенного,потому что его никто не замечал.Мне стало его жалко,и чтобы обратить на себя внимание горбатого ублюдка я стал плевать в него.Отец тут же отругал меня ,сказав,что не на до плевать в верблюда,что это не бабка в очереди у касс,и что животных надо беречь.От такой длиной речи верблюд видимо охуел,и собрав во рту все что у него было,харкнул изо всей силы в моего папу,да так что тот чуть не захлебнулся.Защитник,бля....зло подумал я про предка и уссался от смеха.
У пруда где крякали утки-проститутки и другие водонапорные плавающие,батя купил сухарики для птиц,но сожрал их сам,не дав попробовать ни мне, ни птицам.
И вдруг мы увидели огромную толпу .Люди стояли около бассейна с зеленой водой и у каждого в руках были кирпичи,арматура,гайки и всякий другой металлолом.Оказалось,что все они ждали пока из воды вынырнет бегемот.Отец спросил ,зачем народ ждет бегемота,и зачем столько железа,пиздить что ли?На это ему ответили,что его самого надо отпиздить,что бегемот это все таки животное и что его надо беречь.А кирпичи,арматура и другой металл для того,что бы покормить бедное животное.Тогда мой папа быстро купил два силикатных кирпича,продающихся тут же,у бассейна, и мы стали ждать вместе со всеми появления этого урода из Африки. Но этот ебанный африканский аквалангист как будто что то чувствовал и никак не хотел показываться,но кислород кончался ,и как только появилась из воды его огромная открытая пасть,вся толпа с криком:Вот он!Кидайте пока он ебальник не закрыл!",стала кидать ему в пасть кирпичи,железки и вообще что под руку попадалось.
Уже потом,из местных телевизионных новостей я узнал,что бегемот почему то сдох,и я подумал ,что и хуй с ним,что надо блядь,соблюдать диету, а не жрать что попало,и ебальник когда не надо открывать.
К клеткам с обезьянами мой папа подходил с опаской,как будто боялся что его ебнут по голове табуреткой,а когда обезьяны протягивали,к нему,как будто к своему родственнику руки,папа хлопал ладошками по карманам,как бы давая понять этим приматам,что мол братва извините,сигарет ни хуя нету,и что хуй вам а не сигареты.Обезьяны обиженно чесали свои красные жопы,и жались в угол как бы говоря,что нет сигарет,значит и хуй жопу будем показывать и дрочить друг у друга тоже не будем.
Уже выходя из зоопарка,я обрадовался,когда увидел как папа купил два пломбира,но урод сожрал их сам.С тех пор я не люблю ходить в зоопарк потому что там нет бегемота и павлина с голой жопой и еще потому что мой папа и правда козел- не зря у меня есть такая тату на затылке.
Пока мы стояли в очереди за билетами,я отчаянно плевал в спину старушки впереди меня,одетую в шерстяную кофту,на которой был нарисован олень,и старался попасть рогатому в правый рог,но почему то мой прицел сбивался,и мои харки с зелеными соплями попадали оленю в левый глаз.Я злился,и мне хотелось схватить этот рог и сломать его на хуй с этой старушкой вместе.Папа снисходительно наблюдал за моими действиями,и когда вся спина бабки была зеленой от моих козявок и соплей,он снова вьебал мне подзатыльник,и усмехаясь сказал, что снайпера из меня хуй получится.
Наконец мы вошли в зоопарк...Ебааать,сколько тут было всяких уродов,я даже охуел немного,и обоссал штаны стоящему дядьке с фотиком,который не фотографировал павлина ,а старался выдрать у него из жопы хвост,на что мой папа заметил этому ебаному браконьеру.что сразу весь хвост из павлина не выдрать,что надо дергать по одному перу,что отец и стал делать пока павлин с криком"Заебали вы меня уже!",не скрылся с голой жопой в темноту вольера.
Потом я увидел горбатого верблюда мирно жующего,и на всех похуистически настроенного,потому что его никто не замечал.Мне стало его жалко,и чтобы обратить на себя внимание горбатого ублюдка я стал плевать в него.Отец тут же отругал меня ,сказав,что не на до плевать в верблюда,что это не бабка в очереди у касс,и что животных надо беречь.От такой длиной речи верблюд видимо охуел,и собрав во рту все что у него было,харкнул изо всей силы в моего папу,да так что тот чуть не захлебнулся.Защитник,бля....зло подумал я про предка и уссался от смеха.
У пруда где крякали утки-проститутки и другие водонапорные плавающие,батя купил сухарики для птиц,но сожрал их сам,не дав попробовать ни мне, ни птицам.
И вдруг мы увидели огромную толпу .Люди стояли около бассейна с зеленой водой и у каждого в руках были кирпичи,арматура,гайки и всякий другой металлолом.Оказалось,что все они ждали пока из воды вынырнет бегемот.Отец спросил ,зачем народ ждет бегемота,и зачем столько железа,пиздить что ли?На это ему ответили,что его самого надо отпиздить,что бегемот это все таки животное и что его надо беречь.А кирпичи,арматура и другой металл для того,что бы покормить бедное животное.Тогда мой папа быстро купил два силикатных кирпича,продающихся тут же,у бассейна, и мы стали ждать вместе со всеми появления этого урода из Африки. Но этот ебанный африканский аквалангист как будто что то чувствовал и никак не хотел показываться,но кислород кончался ,и как только появилась из воды его огромная открытая пасть,вся толпа с криком:Вот он!Кидайте пока он ебальник не закрыл!",стала кидать ему в пасть кирпичи,железки и вообще что под руку попадалось.
Уже потом,из местных телевизионных новостей я узнал,что бегемот почему то сдох,и я подумал ,что и хуй с ним,что надо блядь,соблюдать диету, а не жрать что попало,и ебальник когда не надо открывать.
К клеткам с обезьянами мой папа подходил с опаской,как будто боялся что его ебнут по голове табуреткой,а когда обезьяны протягивали,к нему,как будто к своему родственнику руки,папа хлопал ладошками по карманам,как бы давая понять этим приматам,что мол братва извините,сигарет ни хуя нету,и что хуй вам а не сигареты.Обезьяны обиженно чесали свои красные жопы,и жались в угол как бы говоря,что нет сигарет,значит и хуй жопу будем показывать и дрочить друг у друга тоже не будем.
Уже выходя из зоопарка,я обрадовался,когда увидел как папа купил два пломбира,но урод сожрал их сам.С тех пор я не люблю ходить в зоопарк потому что там нет бегемота и павлина с голой жопой и еще потому что мой папа и правда козел- не зря у меня есть такая тату на затылке.