Разоблачение банана
В наши дни самураи собираются только для того, чтобы поговорить о деньгах, об удачных покупках, о новых стилях в одежде и о своих любовных похождениях. Старые традиции умирают на глазах. Можно сказать, что раньше, когда человек достигал возраста двадцати или тридцати лет, он не носил в своем сердце таких презренных мыслей и никогда не говорил на такие темы, какие я иногда поднимаю по привычке, не стыдясь и не боясь ничьего осуждения. Ведь когда волшебная шляпа выбирала для меня факультет, то вместо какого-нибудь Пуффендуя она каркнула "Эй, этому страшиле нужны мозги!"
Так, совсем недавно, стало мне любопытно узнать ответ на вопрос о бананах. Овощ сей всегда привлекал меня своей незапятнанной таинственностью и ароматом, а также тем, что он - фрукт. Всем любовен сей корнеплод, поскольку имеет три уровня созревания, из которых каждый может выбрать себе предпочтительный. Изначально стручок банана твёрд и зелен, благодаря чему его так хорошо использовать в парфюмерной и нефтеперерабатывающей промышленности. На второй стадии банановый кочан приобретает образцовую мягкость, желтизну, и вкус, подобный поцелуям райской гурии. Наконец, на последней стадии, которую древние исследователи этого ореха романтично называли "зубовным искушением", банан чернеет и усыхает, превращаясь воистину в лучший исходник для компиляции самогона.
И при всём при этом никто во всём мире не знает ответа на вопрос о том, как же бананы размножаются. Спроси себя о ты, пожирающий прелестную мякину, спотыкался ли хоть раз твой язык о банановое семечко? Что? Не спотыкался? И верно, потому что нет у бананов никаких семечек, равно как и других органов размножения. Однако же общегалактические объёмы употребления этих грибов растут час от часу, значит - как-то они размножаются!
В поисках ответа зашёл я к одному известному на всё Чертаново мичуринцу, с которым давно был знаком по переписке, где тот всячески намекал на обладание некими знаниями. Продравшись сквозь клумбы диковинных растений, занимавших всю площадь его маленькой хрущёвки, я был усажен на пенек и напоен шаманским отваром, который должен был подготовить моё сознание к чарующей правде.
- Знаешь ли ты, - спросил известный мичуринец, - что первое упоминание о банане содержится в телеграмме Фомы Аквинского папе Урбану IV? Фома называет привезённый ему в подарок крестоносцами плод "Пиччиола ля бананиа", говоря о том, что в Священное писание вкралась ошибка, и именно этим жёлудём плодоносило Древо познания. Благодаря этому бананы находились в христианской Европе под запретом несколько столетий, и только благодаря Чарльзу Дарвину, доказавшему неоспоримую эффективность бананов в борьбе с облысением, эти бобы были прощены и индульгированы. Это привело к самой настоящей банановой лихорадке: люди видели в бананах панацею, употребляя их как еду, лекарство, украшения и, в некоторых случаях, как сексуальных партнёров. Со временем, как и любая другая истерика, банановая лихорадка сошла на нет, чему весьма способствовала свободная продажа в аптеках кокаинового порошка.
Я удивлённо слушал мичуринца, соотнося его рассказ с уже известными мне фактами, ласково поглаживал утробно мурчащую тыковку, заползшую погреться мне на колени, и прихлёбывал сладковатый отвар.
- Перед второй мировой войной германские учёные экспериментировали с бананами, пытаясь создать на их основе сыворотку для производства суперсолдат. К счастью, им это не удалось, однако они сумели доказать принципиальную возможность использования бананов в качестве эффективного топлива. Реализовать идею на практике не успели - лабораторию со всем оборудованием и чертежами захватила и вывезла американская армия. В кратчайшие сроки на пустынном полигоне в штате Невада была воспроизведена установка бананового обогащения, в которую засыпали две тонны отборнейших бананов - а через час приборы показали, что в контейнере уже четыре тонны! Масса бананов прогрессировала, грозя детонацией и разрушением, но генерал Шерман, курирующий проект, усмотрел в этом шанс. Контейнер был загружен в бомбардировщик Б-52, который тут же устремился через Тихий океан к берегам Японии. То, что произошло дальше, официально известно как бомбардировка Хиросимы.
Однако, этот инцидент имел эффект, который не смогли просчитать ни немецкие, ни американские учёные, поскольку в те времена соответствующие области науки только зарождались. Взрыв такой массы обогащённого бананиума вызвал квантовые флуктуации, заставив вибрировать вещество во всех бананах в мире. Процесс был запущен: банановые молекулы потеряли стабильность, начался полураспад. В течение суток каждый банан в мире распался надвое - а потом ещё, ещё, ещё...
Миру грозила гибель под банановыми завалами, которые загородили бы Солнце, вызвав банановую зиму. К решению проблемы тут же привлекли одного мальчика, которым был Альберт Эйнштейн. Мальчик предложил выбить клин клином - взорвать другую бананиевую бомбу с тем, чтобы новый взрыв был в противофазе, и погасил возникший резонанс. В результате молниеносно проведённой операции "Альпеншток" вторая бомба была сброшена на Нагасаки.
Поначалу казалось, что квантовое деление бананов прекратилось. Но позднейшие исследования выяснили, что раздвоение бананов всё ещё продолжается, лишь скорость его уменьшилась. По крайней мере, стало возможно хотя бы как-то контролировать распостранение бананов, тогда президент Трумэн распорядился запереть резервный запас бананов в герметичном хранилище Форт-нокса, а в атмосферу выпустить штамм банановой гнили. С той поры все бананы начинают гнить сразу же, как попадают в атмосферу, а новые производятся только в Форт-ноксе, как продукт деления того, зарезервированного запаса. А если ты мне не веришь...
Мичуринец достал с полки дозиметр, а из холодильника - связку бананов. Как только поднёс он прибор к стопке этих прелестных кореньев, комната наполнилась треском и писком, а стрелка на дозиметрическом осциллографе заскакала, как амфетаминовая мартышка.
- Абсолютное оружие! - восхитился я, тут же испугавшись: - А разве не привело бы обладание таким арсеналом к установлению мирового господства?
- Ха, ты плохо знаешь мощь советской науки! Поскольку бананы в стране советов не были доступны, академики экспериментировали с огурцами и тыквами. Их всегда мучил вопрос: почему огурец длинный, а тыква круглая, хотя во всём остальном они так похожи? С помощью новейших микроскопов академики обнаружили правду: тыква и огурец отличаются спином: у молекул огурца спин полуцелый, что и обуславливает их форму! Тогда, векторизовав операторы спинов с помощью троичной вычислительной машины "Сетунь", советские учёные обнаружили возможность создания антиогурца, существующего в обратную сторону! Стоит ли говорить, какие возможности увидел в этом открытии кровавый Сталин! Так что после испытаний первой огуречной бомбы на Семипалатинском полигоне пентагоновские ястребы, кукарекающие о необходимости разбананить Москву, надолго захлопнули свои клювики, хе-хе. А чего стоит знаменитый огуречный лосьон, которым заправляли ракеты? Хрущёв даже приказал как-то выстрелить канистрой лосьона в Луну, к счастью у ракетчиков хватило ума "промахнуться" - иначе вместо одного большого спутника у Земли было бы много-много мелких.
Я отставил опустевшую кружку в сторону.
- Удивительно! Подумать только: бананы, огурцы, тыквы... Я сейчас же должен написать об этом в блог!
Лицо ботаника окутала гримаса ужаса.
- О нет, нет! Тайны, доступные лишь посвящённым, не должны попасть в руки презренных обывателей! Подумай, что случится, если кто угодно сможет самостоятельно вырастить пару огурец-антиогурец? Поэтому ты навсегда останешься здесь!
Я попытался вскочить с пенька, но обнаружил, что перед глазами всё расплывается, и я теряю контроль над членами своего тела. Из последних сил я рванулся к выходу, но увы - мои ноги были прочно опутаны тыквенной лианой. Последнее, что я успел увидеть перед тем, как окончательно потерять сознание - как ботаник подходит ко мне, держа в руках огромных размеров огурец. Или антиогурец, я не уверен.
Так, совсем недавно, стало мне любопытно узнать ответ на вопрос о бананах. Овощ сей всегда привлекал меня своей незапятнанной таинственностью и ароматом, а также тем, что он - фрукт. Всем любовен сей корнеплод, поскольку имеет три уровня созревания, из которых каждый может выбрать себе предпочтительный. Изначально стручок банана твёрд и зелен, благодаря чему его так хорошо использовать в парфюмерной и нефтеперерабатывающей промышленности. На второй стадии банановый кочан приобретает образцовую мягкость, желтизну, и вкус, подобный поцелуям райской гурии. Наконец, на последней стадии, которую древние исследователи этого ореха романтично называли "зубовным искушением", банан чернеет и усыхает, превращаясь воистину в лучший исходник для компиляции самогона.
И при всём при этом никто во всём мире не знает ответа на вопрос о том, как же бананы размножаются. Спроси себя о ты, пожирающий прелестную мякину, спотыкался ли хоть раз твой язык о банановое семечко? Что? Не спотыкался? И верно, потому что нет у бананов никаких семечек, равно как и других органов размножения. Однако же общегалактические объёмы употребления этих грибов растут час от часу, значит - как-то они размножаются!
В поисках ответа зашёл я к одному известному на всё Чертаново мичуринцу, с которым давно был знаком по переписке, где тот всячески намекал на обладание некими знаниями. Продравшись сквозь клумбы диковинных растений, занимавших всю площадь его маленькой хрущёвки, я был усажен на пенек и напоен шаманским отваром, который должен был подготовить моё сознание к чарующей правде.
- Знаешь ли ты, - спросил известный мичуринец, - что первое упоминание о банане содержится в телеграмме Фомы Аквинского папе Урбану IV? Фома называет привезённый ему в подарок крестоносцами плод "Пиччиола ля бананиа", говоря о том, что в Священное писание вкралась ошибка, и именно этим жёлудём плодоносило Древо познания. Благодаря этому бананы находились в христианской Европе под запретом несколько столетий, и только благодаря Чарльзу Дарвину, доказавшему неоспоримую эффективность бананов в борьбе с облысением, эти бобы были прощены и индульгированы. Это привело к самой настоящей банановой лихорадке: люди видели в бананах панацею, употребляя их как еду, лекарство, украшения и, в некоторых случаях, как сексуальных партнёров. Со временем, как и любая другая истерика, банановая лихорадка сошла на нет, чему весьма способствовала свободная продажа в аптеках кокаинового порошка.
Я удивлённо слушал мичуринца, соотнося его рассказ с уже известными мне фактами, ласково поглаживал утробно мурчащую тыковку, заползшую погреться мне на колени, и прихлёбывал сладковатый отвар.
- Перед второй мировой войной германские учёные экспериментировали с бананами, пытаясь создать на их основе сыворотку для производства суперсолдат. К счастью, им это не удалось, однако они сумели доказать принципиальную возможность использования бананов в качестве эффективного топлива. Реализовать идею на практике не успели - лабораторию со всем оборудованием и чертежами захватила и вывезла американская армия. В кратчайшие сроки на пустынном полигоне в штате Невада была воспроизведена установка бананового обогащения, в которую засыпали две тонны отборнейших бананов - а через час приборы показали, что в контейнере уже четыре тонны! Масса бананов прогрессировала, грозя детонацией и разрушением, но генерал Шерман, курирующий проект, усмотрел в этом шанс. Контейнер был загружен в бомбардировщик Б-52, который тут же устремился через Тихий океан к берегам Японии. То, что произошло дальше, официально известно как бомбардировка Хиросимы.
Однако, этот инцидент имел эффект, который не смогли просчитать ни немецкие, ни американские учёные, поскольку в те времена соответствующие области науки только зарождались. Взрыв такой массы обогащённого бананиума вызвал квантовые флуктуации, заставив вибрировать вещество во всех бананах в мире. Процесс был запущен: банановые молекулы потеряли стабильность, начался полураспад. В течение суток каждый банан в мире распался надвое - а потом ещё, ещё, ещё...
Миру грозила гибель под банановыми завалами, которые загородили бы Солнце, вызвав банановую зиму. К решению проблемы тут же привлекли одного мальчика, которым был Альберт Эйнштейн. Мальчик предложил выбить клин клином - взорвать другую бананиевую бомбу с тем, чтобы новый взрыв был в противофазе, и погасил возникший резонанс. В результате молниеносно проведённой операции "Альпеншток" вторая бомба была сброшена на Нагасаки.
Поначалу казалось, что квантовое деление бананов прекратилось. Но позднейшие исследования выяснили, что раздвоение бананов всё ещё продолжается, лишь скорость его уменьшилась. По крайней мере, стало возможно хотя бы как-то контролировать распостранение бананов, тогда президент Трумэн распорядился запереть резервный запас бананов в герметичном хранилище Форт-нокса, а в атмосферу выпустить штамм банановой гнили. С той поры все бананы начинают гнить сразу же, как попадают в атмосферу, а новые производятся только в Форт-ноксе, как продукт деления того, зарезервированного запаса. А если ты мне не веришь...
Мичуринец достал с полки дозиметр, а из холодильника - связку бананов. Как только поднёс он прибор к стопке этих прелестных кореньев, комната наполнилась треском и писком, а стрелка на дозиметрическом осциллографе заскакала, как амфетаминовая мартышка.
- Абсолютное оружие! - восхитился я, тут же испугавшись: - А разве не привело бы обладание таким арсеналом к установлению мирового господства?
- Ха, ты плохо знаешь мощь советской науки! Поскольку бананы в стране советов не были доступны, академики экспериментировали с огурцами и тыквами. Их всегда мучил вопрос: почему огурец длинный, а тыква круглая, хотя во всём остальном они так похожи? С помощью новейших микроскопов академики обнаружили правду: тыква и огурец отличаются спином: у молекул огурца спин полуцелый, что и обуславливает их форму! Тогда, векторизовав операторы спинов с помощью троичной вычислительной машины "Сетунь", советские учёные обнаружили возможность создания антиогурца, существующего в обратную сторону! Стоит ли говорить, какие возможности увидел в этом открытии кровавый Сталин! Так что после испытаний первой огуречной бомбы на Семипалатинском полигоне пентагоновские ястребы, кукарекающие о необходимости разбананить Москву, надолго захлопнули свои клювики, хе-хе. А чего стоит знаменитый огуречный лосьон, которым заправляли ракеты? Хрущёв даже приказал как-то выстрелить канистрой лосьона в Луну, к счастью у ракетчиков хватило ума "промахнуться" - иначе вместо одного большого спутника у Земли было бы много-много мелких.
Я отставил опустевшую кружку в сторону.
- Удивительно! Подумать только: бананы, огурцы, тыквы... Я сейчас же должен написать об этом в блог!
Лицо ботаника окутала гримаса ужаса.
- О нет, нет! Тайны, доступные лишь посвящённым, не должны попасть в руки презренных обывателей! Подумай, что случится, если кто угодно сможет самостоятельно вырастить пару огурец-антиогурец? Поэтому ты навсегда останешься здесь!
Я попытался вскочить с пенька, но обнаружил, что перед глазами всё расплывается, и я теряю контроль над членами своего тела. Из последних сил я рванулся к выходу, но увы - мои ноги были прочно опутаны тыквенной лианой. Последнее, что я успел увидеть перед тем, как окончательно потерять сознание - как ботаник подходит ко мне, держа в руках огромных размеров огурец. Или антиогурец, я не уверен.