Кулстори
Все совпадения случайны, все персонажи вымышлены, но ситуация, что характерно, реальная.
Совет директоров крупного банка "КуйРавноКредитЗалупа". Все в итальянских костюмах, с брильянтовыми айфонами, сидят на креслах, обтянутых кожей человеческих младенцев; под столом ползают беззубые проститутки, обученные снятию стресса по китайской методике.
Заседание начинает генеральный:
- Короче, пацаны, финансовый год заканчивается, ситуация на рынке - говно, санкции эти, кредиты не берут и не возвращают. А нам отчитываться перед акционерами (тут генеральный показывает кавычки пальцами, потому что все знают, что у банка есть только один акционер, олигарх Сосо Маврикиевич Зирнберншерн), ему, то есть им не понравятся цифры. И тогда не будет нам ни золотых майбахов, ни брильянтовых айфонов. Нахер тогда жить, пацаны? Слушаю ваши идеи, короч.
Все напряжённо думают, из под стола раздаются чавкающе-сосущие звуки.
- Это самое, короч, я тут вот подумал - берёт речь директор департамента по жонглированию сушёным говном - ну если это, прайорити дебет, инпут ебитда, экшон план рефинансирование, малтиплс перезайм?
- БУЛШИТ БИНГО! - кричат в один голос остальные директора, и униженный говножонглёр возвращается к злым птичкам.
- Ну давайте тогда так, - не дождавшись более рациональных предложений, снова берёт слово генеральный, - как уже прокатывало. Раздадим опять народу кредитов с мелким шрифтом, щас новый год на носу, самое время. Ну там что-нибудь вроде "без переплаты" или "самый дешёвый кредит". Что, говорите? Не вернут? Да и похер, это же в следующем году будет, а нам для этого надо цифры править! Короче, берём в ЦБ кредит под 20%, раздаём под 30%! Нет, лучше под 45%!
- Ну это уже не прокатывает, народ учится, лохов мало осталось - возражает ему кто-то.
- А мы сделаем фишку: типа, это специальный кредит, который лишь не все могут получить, а только те, кому мы верим! Сделаем проверку, или вроде того.
- А это как?
- А это пусть думает директор департамента по интернет-втюхиванию. Всё, совещание окончено, жду доклада о запуске проекта через пять дней. Этого же достаточно?
Директор вышеназванного департамента делает всё, как обычно, то есть делегирует задачу ниже, обещая вздрючить всех, если проект не запустят через три дня. Импульс пробегает по начальственной цепочке, теряя сроки но приобретая заряд, и, в итоге, доходит до исполнителей - отдела веб-разработчиков.
Начальник отдела приходит к программисту с распечаткой бизнес-требований, на которой стоят подписи всех вышеживущих. Почему к программисту? Потому что в отделе при штатном расписании в десять человек остался только один. Он, как многорукий бог кодит сразу на трёх клавиатурах и семи мониторах, кофеин ему подают внутривенно из капельницы, а дома последний раз он был ещё до того, как сюда устроился. Он бы давно уволился, но слишком занят, чтобы обдумать эту идею.
- Слава, тут пришла новая задача. - Говорит ему начальник. - Её надо было запустить ещё вчера, но я выбил нам время до завтра, сделай пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
- Это не ТЗ! - механическим голосом отвечает программист, одним глазом проглядывая распечатку, а вторым продолжая глядеть на монитор.
- Славик, ну тут фигня работы, а ТЗ будут дольше писать, чем ты сделаешь!
Славик думает три тысячи тактов, и выдаёт анализ.
- Можно на основе существующих сервисов и предварительных наработок написать систему, которая по данным, введённым клиентом, будет оценивать возможность выдачи ему кредита. Этим занимался один из уволившихся разработчиков, мне потребуется два дня, чтобы вникнуть в его код, неделю, чтобы изучить использованный им фреймворк и подобрать подходящий паттерн програмирования, ещё неделю я буду писать код и верстать фронтенд, и неделя вам нужна будет на тестирование. Хотя - Славик думает ещё сто тысяч тактов - недели вам мало, берите две. И да, при этом я бросаю все текущие проекты. Но зато то, что я сделаю, будет хорошо работать, и эту систему сможет поддерживать и развивать даже школьник-паскалист.
Начальник считает на пальцах, и у него никак не получается впихнуть обозначенные сроки в "до завтра".
- А какие-то другие варианты есть?
- Ну есть... - нехотя признаётся программист. - Добавляете в кофе коньяк, я выхожу на пик Баллмера, применяю технику "HOOYAK-HOOYAK I V PRODAKSHON", и через два дня у вас будет говносистема. Правда, никто не будет понимать, как она работает, а людей увидевших код сойдут с ума.
- Ну и что! - Обрадованно кричит начальник - всё равно после нового года этот сервис будет не нужен! Славик, ты наш спаситель!
Спаситель хмурится.
- Что такое? - участливо переспрашивает начальник, боящийся, что его единственный сотрудник вдруг захотел податься на волю.
- Есть ещё одно, о чём я должен предупредить. После того, как я применю технику "HOOYAK-HOOYAK I V PRODAKSHON" по кодексу программиста я должен буду убить себя, чтобы смыть позор.
Начальник, поняв, что Славик шутит, улыбается, и бежит в кабинет, доставать из сейфа дежурную бутылку "Курвуазье".
Проходит два дня и две ночи. Славик, чьи глаза стали неотличимы по цвету и размеру от запрещающего сигнала светофора, отправляет в репозиторий последний коммит, запускает деплой и замертво падает на пол, тут же рассыпаясь в прах. Таджикская уборщица наутро сметает его совочком. Она бы услышала, как кто-то кричит "СВОБООООДА!", но в её наушниках сладко поёт Гюльчатай Бульбульоглыева.
Начальник, появившись в офисе, не обнаруживает Славика, но видит, что система раздачи кредитов работает; тут же забыв о своём сотруднике он бежит писать отчёт наверх.
Проходит два месяца. Новогодние праздники позади. Радостные директора вновь собираются на совещание, поздравляя друг друга с успешной годовой отчётностью. Речь снова берёт генеральный:
- Пацантрэ, мы норм поработали, выдали кредитов за два месяца больше, чем за весь другой год! Акционеры доволен, в смысле довольны, ну в смысле вы поняли. Всем премия, без базара.
Дождавшись, пока стихнут аплодисменты, генеральный продолжает:
- Поскольку проект с выдачей кредитов показал себя превосходно, будем его развивать. Теперь нужно не только определять возможность выдачи кредитов, но и предлагать их самим. Хочу, короче, чтоб клиент такой открыл интернет - а ему сразу "возьми кредит!". Можем же? Ну ок, отлично. Директор интернет-втюхинга, давай, проработай задачу. И это - не торопись, щас время терпит, так что даю тебе сроку на реализацию восемь дней. Этого же достаточно?
Совет директоров крупного банка "КуйРавноКредитЗалупа". Все в итальянских костюмах, с брильянтовыми айфонами, сидят на креслах, обтянутых кожей человеческих младенцев; под столом ползают беззубые проститутки, обученные снятию стресса по китайской методике.
Заседание начинает генеральный:
- Короче, пацаны, финансовый год заканчивается, ситуация на рынке - говно, санкции эти, кредиты не берут и не возвращают. А нам отчитываться перед акционерами (тут генеральный показывает кавычки пальцами, потому что все знают, что у банка есть только один акционер, олигарх Сосо Маврикиевич Зирнберншерн), ему, то есть им не понравятся цифры. И тогда не будет нам ни золотых майбахов, ни брильянтовых айфонов. Нахер тогда жить, пацаны? Слушаю ваши идеи, короч.
Все напряжённо думают, из под стола раздаются чавкающе-сосущие звуки.
- Это самое, короч, я тут вот подумал - берёт речь директор департамента по жонглированию сушёным говном - ну если это, прайорити дебет, инпут ебитда, экшон план рефинансирование, малтиплс перезайм?
- БУЛШИТ БИНГО! - кричат в один голос остальные директора, и униженный говножонглёр возвращается к злым птичкам.
- Ну давайте тогда так, - не дождавшись более рациональных предложений, снова берёт слово генеральный, - как уже прокатывало. Раздадим опять народу кредитов с мелким шрифтом, щас новый год на носу, самое время. Ну там что-нибудь вроде "без переплаты" или "самый дешёвый кредит". Что, говорите? Не вернут? Да и похер, это же в следующем году будет, а нам для этого надо цифры править! Короче, берём в ЦБ кредит под 20%, раздаём под 30%! Нет, лучше под 45%!
- Ну это уже не прокатывает, народ учится, лохов мало осталось - возражает ему кто-то.
- А мы сделаем фишку: типа, это специальный кредит, который лишь не все могут получить, а только те, кому мы верим! Сделаем проверку, или вроде того.
- А это как?
- А это пусть думает директор департамента по интернет-втюхиванию. Всё, совещание окончено, жду доклада о запуске проекта через пять дней. Этого же достаточно?
Директор вышеназванного департамента делает всё, как обычно, то есть делегирует задачу ниже, обещая вздрючить всех, если проект не запустят через три дня. Импульс пробегает по начальственной цепочке, теряя сроки но приобретая заряд, и, в итоге, доходит до исполнителей - отдела веб-разработчиков.
Начальник отдела приходит к программисту с распечаткой бизнес-требований, на которой стоят подписи всех вышеживущих. Почему к программисту? Потому что в отделе при штатном расписании в десять человек остался только один. Он, как многорукий бог кодит сразу на трёх клавиатурах и семи мониторах, кофеин ему подают внутривенно из капельницы, а дома последний раз он был ещё до того, как сюда устроился. Он бы давно уволился, но слишком занят, чтобы обдумать эту идею.
- Слава, тут пришла новая задача. - Говорит ему начальник. - Её надо было запустить ещё вчера, но я выбил нам время до завтра, сделай пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
- Это не ТЗ! - механическим голосом отвечает программист, одним глазом проглядывая распечатку, а вторым продолжая глядеть на монитор.
- Славик, ну тут фигня работы, а ТЗ будут дольше писать, чем ты сделаешь!
Славик думает три тысячи тактов, и выдаёт анализ.
- Можно на основе существующих сервисов и предварительных наработок написать систему, которая по данным, введённым клиентом, будет оценивать возможность выдачи ему кредита. Этим занимался один из уволившихся разработчиков, мне потребуется два дня, чтобы вникнуть в его код, неделю, чтобы изучить использованный им фреймворк и подобрать подходящий паттерн програмирования, ещё неделю я буду писать код и верстать фронтенд, и неделя вам нужна будет на тестирование. Хотя - Славик думает ещё сто тысяч тактов - недели вам мало, берите две. И да, при этом я бросаю все текущие проекты. Но зато то, что я сделаю, будет хорошо работать, и эту систему сможет поддерживать и развивать даже школьник-паскалист.
Начальник считает на пальцах, и у него никак не получается впихнуть обозначенные сроки в "до завтра".
- А какие-то другие варианты есть?
- Ну есть... - нехотя признаётся программист. - Добавляете в кофе коньяк, я выхожу на пик Баллмера, применяю технику "HOOYAK-HOOYAK I V PRODAKSHON", и через два дня у вас будет говносистема. Правда, никто не будет понимать, как она работает, а людей увидевших код сойдут с ума.
- Ну и что! - Обрадованно кричит начальник - всё равно после нового года этот сервис будет не нужен! Славик, ты наш спаситель!
Спаситель хмурится.
- Что такое? - участливо переспрашивает начальник, боящийся, что его единственный сотрудник вдруг захотел податься на волю.
- Есть ещё одно, о чём я должен предупредить. После того, как я применю технику "HOOYAK-HOOYAK I V PRODAKSHON" по кодексу программиста я должен буду убить себя, чтобы смыть позор.
Начальник, поняв, что Славик шутит, улыбается, и бежит в кабинет, доставать из сейфа дежурную бутылку "Курвуазье".
Проходит два дня и две ночи. Славик, чьи глаза стали неотличимы по цвету и размеру от запрещающего сигнала светофора, отправляет в репозиторий последний коммит, запускает деплой и замертво падает на пол, тут же рассыпаясь в прах. Таджикская уборщица наутро сметает его совочком. Она бы услышала, как кто-то кричит "СВОБООООДА!", но в её наушниках сладко поёт Гюльчатай Бульбульоглыева.
Начальник, появившись в офисе, не обнаруживает Славика, но видит, что система раздачи кредитов работает; тут же забыв о своём сотруднике он бежит писать отчёт наверх.
Проходит два месяца. Новогодние праздники позади. Радостные директора вновь собираются на совещание, поздравляя друг друга с успешной годовой отчётностью. Речь снова берёт генеральный:
- Пацантрэ, мы норм поработали, выдали кредитов за два месяца больше, чем за весь другой год! Акционеры доволен, в смысле довольны, ну в смысле вы поняли. Всем премия, без базара.
Дождавшись, пока стихнут аплодисменты, генеральный продолжает:
- Поскольку проект с выдачей кредитов показал себя превосходно, будем его развивать. Теперь нужно не только определять возможность выдачи кредитов, но и предлагать их самим. Хочу, короче, чтоб клиент такой открыл интернет - а ему сразу "возьми кредит!". Можем же? Ну ок, отлично. Директор интернет-втюхинга, давай, проработай задачу. И это - не торопись, щас время терпит, так что даю тебе сроку на реализацию восемь дней. Этого же достаточно?