Это просто богатое воображение
Это просто богатое воображение. Такое, которое присуще писателям, историкам, и, в особенности, фантастам. Любителям сослагательного наклонения, любителям воображать то, чего нет. Вот бывает переходишь ты дорогу... в неположенном месте... оживленное движение... но ты перешла и все хорошо. Все хорошо, но ты идешь и на минуту представляешь а что бы было, если бы тебя сбили. Вам такое знакомо? Если нет, вы не любитель сослагательного наклонения и дальше можете не читать, этот пост не про вас.
Этот пост про меня. Я любитель представлять то, чего нет. Любитель "А что было бы, если бы". В своем воображении я пихала себя в столь разные жизненные обстоятельства, что и не передать. Но кое-что я все же передать попробую... Вот я сижу сейчас, пишу все это, а позади меня спит мой пес. А за ним стоит кровать, на которой лежит мой любимый муж и читает журнал... в колонках играет Jose Gonzalez... слева от меня находится клетка Роджера, и в моменты, когда я думаю как лучше написать следующее предложение, я поглаживаю указательным пальцем его пушистый серый носик... умиротворение, покой и уют. Мой маленький мирок, мое огромное счастье. И все хорошо! Но... я сижу тут и пишу а том, что было бы, если бы...
Иногда мне в голову приходят мысли, что всего этого могло и не быть. Что я могла сделать по жизни не тот выбор и оказаться черт знает где. Одно я знаю точно, из всех возможных в моей жизни вариантах, я бы нигде не была счастлива. Это точно. Это с гарантией. Иногда даже мое воображение разыгрывается на столько, что я представляю нескольких себя, под разными фамилиями. Сейчас я Юлия Чугай. И это здорово, это замечательно. У меня счастливый бряк, хорошая жизнь... дай Бог не сглазить. До этого я была Юлей Кухаревой. Ноющей, ненормальной, отчаянной. Даже нет, отчаявшейся. Так будет точнее. А знаете, кем я еще могла быть? Много кем... Но ближе всего я была к тому, что бы взять фамилию с окончанием на "ко". И вот эту жизненную ситуацию я проигрываю в воображении довольно часто. И содрогаюсь каждый раз.
Бывает, мне снятся кошмары. Вернее, один и тот же кошмар. Мне снится то лето, когда все произошло. Снится что я снова во Всеволожске, снится, что я снова с тем, чье имя не хочу даже писать. И я говорю ему во сне, что этого не может быть, что все иначе! А сама никак не могу вспомнить как иначе. Не могу вспомнить своего Кая. Будто бы его и нет. И небыло. И мне отвечают мол "Ты что! Мы тогда поссорились сильно, но потом снова сошлись. И свадьба была. И мы теперь навсегда вместе." А я только повторяю "нет, нет, нет, этого не может быть". И пытаюсь вспомнить Кая, но никак не могу. А потом просыпаюсь, вспоминаю как все было на самом деле и боюсь... Боюсь что могло быть так, как во сне. Муж утешает меня, говорит что я никак не могу отпустить прошлое, что оно все еще сидит во мне, а я говорю ему: "Я так боюсь забыть тебя. Это так ужасно". Но потом мой разум вновь относит меня туда, обратно, в то лето, играя в игру "А что было бы, если бы" и я просыпаюсь в холодном поту.
Наверное я и правда не могу отпустить прошлое. Просто все на столько быстро и резко оборвалось, что я и одуматься не успела, не смогла толком... попрощаться, что ли. Все мои мужчины всегда возвращались. И даже сейчас, когда я замужем, я знаю, что они помнят обо мне, вспоминают, грустят, может даже скучают, но как минимум думают. Я это точно знаю. Я не жалею сейчас уже ни о чем. Все что было пережито, мне надо было пережить. И это было наверное не напрасно, хотя бы по той причине, что они любили меня. Пусть дебильно, пусть уничтожающе, пусть эгоистично, но любили. Ведь как можно усомниться в этом, когда они до сих пор думают обо мне? Но вот тот, чью фамилию я чуть не взяла, я о нем так ничего и не слышала с того лета. Он так больше ни разу и не объявился. Для меня это дико. Для меня это не привычно. Мне это трудно понять. И становится так обидно... обидно за то, что именно за этого человека я чуть не вышла замуж! И каждый раз, стоит мне подумать об этом, я хочу плюнуть ему в лицо.
А вообще, я просто дура. Конечно дура. Кто же еще будет сидеть и выплевывать здесь всю эту ересь, когда за спиной на кровати лежит муж... и читает журнал... Боже, как все же мне повезло, что я нашла его. Боже, сбереги мою память, что бы я никогда не забыла его. Боже, помоги мне забывать только ненужных людей, отпускать прошлое и разлюбить сослагательное наклонение. Ведь я все таки не писатель, Боже.
*Посвящается всем тем, кто живет прошлым и не замечает настоящего. Перестаньте ныть о том, что было, чего небыло и как все могло бы быть. Обернитесь. Возможно ваше счастье лежит позади вас.
Этот пост про меня. Я любитель представлять то, чего нет. Любитель "А что было бы, если бы". В своем воображении я пихала себя в столь разные жизненные обстоятельства, что и не передать. Но кое-что я все же передать попробую... Вот я сижу сейчас, пишу все это, а позади меня спит мой пес. А за ним стоит кровать, на которой лежит мой любимый муж и читает журнал... в колонках играет Jose Gonzalez... слева от меня находится клетка Роджера, и в моменты, когда я думаю как лучше написать следующее предложение, я поглаживаю указательным пальцем его пушистый серый носик... умиротворение, покой и уют. Мой маленький мирок, мое огромное счастье. И все хорошо! Но... я сижу тут и пишу а том, что было бы, если бы...
Иногда мне в голову приходят мысли, что всего этого могло и не быть. Что я могла сделать по жизни не тот выбор и оказаться черт знает где. Одно я знаю точно, из всех возможных в моей жизни вариантах, я бы нигде не была счастлива. Это точно. Это с гарантией. Иногда даже мое воображение разыгрывается на столько, что я представляю нескольких себя, под разными фамилиями. Сейчас я Юлия Чугай. И это здорово, это замечательно. У меня счастливый бряк, хорошая жизнь... дай Бог не сглазить. До этого я была Юлей Кухаревой. Ноющей, ненормальной, отчаянной. Даже нет, отчаявшейся. Так будет точнее. А знаете, кем я еще могла быть? Много кем... Но ближе всего я была к тому, что бы взять фамилию с окончанием на "ко". И вот эту жизненную ситуацию я проигрываю в воображении довольно часто. И содрогаюсь каждый раз.
Бывает, мне снятся кошмары. Вернее, один и тот же кошмар. Мне снится то лето, когда все произошло. Снится что я снова во Всеволожске, снится, что я снова с тем, чье имя не хочу даже писать. И я говорю ему во сне, что этого не может быть, что все иначе! А сама никак не могу вспомнить как иначе. Не могу вспомнить своего Кая. Будто бы его и нет. И небыло. И мне отвечают мол "Ты что! Мы тогда поссорились сильно, но потом снова сошлись. И свадьба была. И мы теперь навсегда вместе." А я только повторяю "нет, нет, нет, этого не может быть". И пытаюсь вспомнить Кая, но никак не могу. А потом просыпаюсь, вспоминаю как все было на самом деле и боюсь... Боюсь что могло быть так, как во сне. Муж утешает меня, говорит что я никак не могу отпустить прошлое, что оно все еще сидит во мне, а я говорю ему: "Я так боюсь забыть тебя. Это так ужасно". Но потом мой разум вновь относит меня туда, обратно, в то лето, играя в игру "А что было бы, если бы" и я просыпаюсь в холодном поту.
Наверное я и правда не могу отпустить прошлое. Просто все на столько быстро и резко оборвалось, что я и одуматься не успела, не смогла толком... попрощаться, что ли. Все мои мужчины всегда возвращались. И даже сейчас, когда я замужем, я знаю, что они помнят обо мне, вспоминают, грустят, может даже скучают, но как минимум думают. Я это точно знаю. Я не жалею сейчас уже ни о чем. Все что было пережито, мне надо было пережить. И это было наверное не напрасно, хотя бы по той причине, что они любили меня. Пусть дебильно, пусть уничтожающе, пусть эгоистично, но любили. Ведь как можно усомниться в этом, когда они до сих пор думают обо мне? Но вот тот, чью фамилию я чуть не взяла, я о нем так ничего и не слышала с того лета. Он так больше ни разу и не объявился. Для меня это дико. Для меня это не привычно. Мне это трудно понять. И становится так обидно... обидно за то, что именно за этого человека я чуть не вышла замуж! И каждый раз, стоит мне подумать об этом, я хочу плюнуть ему в лицо.
А вообще, я просто дура. Конечно дура. Кто же еще будет сидеть и выплевывать здесь всю эту ересь, когда за спиной на кровати лежит муж... и читает журнал... Боже, как все же мне повезло, что я нашла его. Боже, сбереги мою память, что бы я никогда не забыла его. Боже, помоги мне забывать только ненужных людей, отпускать прошлое и разлюбить сослагательное наклонение. Ведь я все таки не писатель, Боже.
*Посвящается всем тем, кто живет прошлым и не замечает настоящего. Перестаньте ныть о том, что было, чего небыло и как все могло бы быть. Обернитесь. Возможно ваше счастье лежит позади вас.