Улыбка под утренний кофе
Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то.
Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее...
НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости - благодари! Не будет артроза…
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди…!
Девушки не в ответе за тех, кого возбудили!
Люди, которые каждое утро делают зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Видать потому, что их в сто раз меньше, чем остальных.
Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может им просто легче прицелиться...
Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Киевский торт для приезжих .
