Понедельничья южная смесь всего и сразу
Вечно-одесская цветистая речь
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Соседка соседке по поводу декольте:
Мадам, у вас сердце на двор!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает… Ми туда не ходим!
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром,
это два.>>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?
А што, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Соломон приходит с работы. Жена в расстройстве.
- Фрида, только умоляю, без неприятных сообщений! Хватит с меня неприятностей на работе!
- Пожалуйста, я начну с хорошего. У нас, как ты знаешь, трое детей. Так вот, двое из них сегодня не поломали себе ни рук, ни ног...
Советский Союз. Жена Гуревича вернулась из туристической поездки в Париж. Там их группу водили на стриптиз.
- Ну, и что это такое? - спрашивает Гуревич.
- Я тебе покажу, - говорит Фаня, включает магнитофон и начинает раздеваться.
Посмотрев её показ, муж говорит:
- Правильно пишут наши газеты. Омерзительное зрелище.
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.
Я принадлежу к поколению, которое чертило поля в тетрадках.
Нельзя убивать незнакомых людей. Вдруг у них котик один дома.
Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.
Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Новая бреет еще лучше...
...Мне?!. Худеть?!. Да во мне - 50кг!.., а всё остальное - ...КРАСОТА! ДОБРОТА! ШАРМ! СЕКСУАЛЬНОСТЬ и НЕВЕРОЯТНАЯ ХАРИЗМА!
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Click to view
Бабушка приехала!
