Défi pour Jufachlo : Parce que ça, tu serais peut-être bien capable de le faire ^^
1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un
séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les
ralentir.
2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites
avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le
monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.
7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine
tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes
vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si
votre patron est du sexe opposé.)
18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous
faites. Par exemple: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la
troisième cabine".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement
des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce
que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la
troisième fois cette semaine!!!"
23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au secours, ils se sont
échappés!."
24. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les
voix dans TA tête."
25. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous
débarrasser d'un de vous."
séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les
ralentir.
2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites
avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le
monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.
7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine
tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes
vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si
votre patron est du sexe opposé.)
18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous
faites. Par exemple: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la
troisième cabine".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement
des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce
que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la
troisième fois cette semaine!!!"
23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au secours, ils se sont
échappés!."
24. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les
voix dans TA tête."
25. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous
débarrasser d'un de vous."