Визуальный смысл окраски яиц
Что, землероечки, думали, куда пропала ваша обожаемая Стелла Анатольевна?
А никуда не пропала: ездила я тут в нашу северную столицу, несла культуру элеги в массы и готова вам рассказать о своём путешествии, но сначала - сказка! Вот вы думаете, если в купе билет купил, то всю ночь с попутчиками пить водку будешь и искать кладовку, хаха? Вовсе нет, мы друг друга взаимно обогащали знаниями и, конечно же, я вела просветительскую работу в дорожной ночи.
«А вы знаете, что в Каазни съели живую мышь?» - спросила я у культурной пожилой спутницы, кутающейся в ппплаток.
«Мало того, что съели, дочка, - а продолжение ты слышала?» - загадочно улыбнулась стильная бабушка, продемонстрировав слегка выступающие крупные резцы - эти изюминки (а точнее было бы сказать «финики») придавали ее слегка увядшей элегантности особенное очарование.
Кусок белорусского сала чуть не застрял у меня в горле - продолжения я не слышала! - и я, чувствуя журналистскую удачу, быстро достала свой лавандовый молескин и карандаш-непроливайку.
И вот какую интересную и необычную историю поведала мне случайная попутчица:
(Фото мне в личку прислали, кто автор - не знаю, если объявится - тотчас дам ссылку на его блог)
«Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба, которую государство бесплатно выдало им по квоте на ветеранские льготы. Мышку для разбивания яиц пришлось, правда, отдельно в зоомагазине приобретать. Но зато по случаю праздника международной солидарности трудящихся им пасхального кролика подарили и букет цветов.
Вот раз пошли дед и баба репу в огороде пропалывать, а курочку с кроликом в избе оставили. Так и вышло, что снесла курочка яичко - не простое, не золотое, а черное. Кролик-то, как потом экспертиза показала, по недосмотру хозяев цветы сожрал, а в них, дочка, известное дело - консерванты да гмо всякое. Подбежала мышка, занесла над яйцом хвостик, а оно хоп-цоп! И съело мышку живьём. И сразу вдвое больше стало. А бабка с дедом репу окучивают. Работали, проголодались, и послала бабка деда в избу - проверить, не пора ли золотое яичко в ломбард нести, чтоб на вырученные деньги киноа с булгуром купить и кашку сварить. Смотрит дед - лежит на печи Чёрное Яйцо, с боку на бок перекатывается и странные звуки издает. Поискал дед мышку, да не нашел. Делать нечего, пришлось ему самостоятельно действовать. Только занес дед над Яйцом хвостик, а оно хоп-цоп! И съело деда живьём. И ещё больше стало. А бабка репу окучивает. Ждала бабка, ждала, да и пошла в избу сама. Видит - лежит на печи Чёрное Яйцо, с боку на бок перекатывается и странные звуки издает. Испугалась бабка, решила Яйцо извести. Взяла свеклу, банный веник, капусты кочан, в ступе это все истолкла, зелена вина пол-литра добавила, вскипятила, да и бросила в зелье Яйцо. А оно в котле плещется, с боку на бок поворачивается, веником себя от души парит и квасу холодного подать велит. Делать нечего, вытащила бабка Яйцо, обтерла от жмыха копиркой, смазала лампадным маслом, положила в авоську и понесла в собес. Там все, конечно, удивляются и завидуют - этаких больших да красивых яиц народ отродясь не видывал. Стали акт составлять, только занесли над Яйцом круглую печать, а оно - хоп-цоп! Ну, ты поняла, дочка. И вот лежит Чёрное Яйцо, с боку на бок перекатывается, к бабке подбирается и странные звуки издает. Но тут зашел в собес хромой старец - пособие по инвалидности оформлять. А был это, дочка, сам Илья Порок! Огляделся он и говорит: «Вот это я удачно зашел! Сто лет, как его ищу, уж и не чаял найти». Взял Чёрное Яйцо, приложил к месту - оно и приросло. Поблагодарил Илья бабку, угостил молодильным яблочком, пригласил в консерваторию, а через год и свадьбу сыграли. Недавно видела их в Сбербанке - они там пособие по многодетности получали. Вот, дочка, до чего эти гмо с консервантами в цветах доводят!»
Удивительная история, правда? Вы наверняка спросите, мои дурашечки - как же правильно обращаться с яйцами? И я вам, разумеется, отвечу: каждая истинная куртизанка обязана уметь буквально из ничего сделать шляпку, статью и салат. А когда у вас в руках оказывается целое яйцо, простор для полета творческой мысли открывается безграничный! (Подсказка для самых необучаемых: разноцветная скорлупа - стильный и оригинальный аксессуар, а остальное можно съесть и написать об этом информативный лонгрид). Учитесь, землероечки, пока Стелла Анатольевна щедро делится своим уникальным опытом. Без знаний вас даже в расклейщики объявлений не возьмут.
А никуда не пропала: ездила я тут в нашу северную столицу, несла культуру элеги в массы и готова вам рассказать о своём путешествии, но сначала - сказка! Вот вы думаете, если в купе билет купил, то всю ночь с попутчиками пить водку будешь и искать кладовку, хаха? Вовсе нет, мы друг друга взаимно обогащали знаниями и, конечно же, я вела просветительскую работу в дорожной ночи.
«А вы знаете, что в Каазни съели живую мышь?» - спросила я у культурной пожилой спутницы, кутающейся в ппплаток.
«Мало того, что съели, дочка, - а продолжение ты слышала?» - загадочно улыбнулась стильная бабушка, продемонстрировав слегка выступающие крупные резцы - эти изюминки (а точнее было бы сказать «финики») придавали ее слегка увядшей элегантности особенное очарование.
Кусок белорусского сала чуть не застрял у меня в горле - продолжения я не слышала! - и я, чувствуя журналистскую удачу, быстро достала свой лавандовый молескин и карандаш-непроливайку.
И вот какую интересную и необычную историю поведала мне случайная попутчица:
(Фото мне в личку прислали, кто автор - не знаю, если объявится - тотчас дам ссылку на его блог)
«Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба, которую государство бесплатно выдало им по квоте на ветеранские льготы. Мышку для разбивания яиц пришлось, правда, отдельно в зоомагазине приобретать. Но зато по случаю праздника международной солидарности трудящихся им пасхального кролика подарили и букет цветов.
Вот раз пошли дед и баба репу в огороде пропалывать, а курочку с кроликом в избе оставили. Так и вышло, что снесла курочка яичко - не простое, не золотое, а черное. Кролик-то, как потом экспертиза показала, по недосмотру хозяев цветы сожрал, а в них, дочка, известное дело - консерванты да гмо всякое. Подбежала мышка, занесла над яйцом хвостик, а оно хоп-цоп! И съело мышку живьём. И сразу вдвое больше стало. А бабка с дедом репу окучивают. Работали, проголодались, и послала бабка деда в избу - проверить, не пора ли золотое яичко в ломбард нести, чтоб на вырученные деньги киноа с булгуром купить и кашку сварить. Смотрит дед - лежит на печи Чёрное Яйцо, с боку на бок перекатывается и странные звуки издает. Поискал дед мышку, да не нашел. Делать нечего, пришлось ему самостоятельно действовать. Только занес дед над Яйцом хвостик, а оно хоп-цоп! И съело деда живьём. И ещё больше стало. А бабка репу окучивает. Ждала бабка, ждала, да и пошла в избу сама. Видит - лежит на печи Чёрное Яйцо, с боку на бок перекатывается и странные звуки издает. Испугалась бабка, решила Яйцо извести. Взяла свеклу, банный веник, капусты кочан, в ступе это все истолкла, зелена вина пол-литра добавила, вскипятила, да и бросила в зелье Яйцо. А оно в котле плещется, с боку на бок поворачивается, веником себя от души парит и квасу холодного подать велит. Делать нечего, вытащила бабка Яйцо, обтерла от жмыха копиркой, смазала лампадным маслом, положила в авоську и понесла в собес. Там все, конечно, удивляются и завидуют - этаких больших да красивых яиц народ отродясь не видывал. Стали акт составлять, только занесли над Яйцом круглую печать, а оно - хоп-цоп! Ну, ты поняла, дочка. И вот лежит Чёрное Яйцо, с боку на бок перекатывается, к бабке подбирается и странные звуки издает. Но тут зашел в собес хромой старец - пособие по инвалидности оформлять. А был это, дочка, сам Илья Порок! Огляделся он и говорит: «Вот это я удачно зашел! Сто лет, как его ищу, уж и не чаял найти». Взял Чёрное Яйцо, приложил к месту - оно и приросло. Поблагодарил Илья бабку, угостил молодильным яблочком, пригласил в консерваторию, а через год и свадьбу сыграли. Недавно видела их в Сбербанке - они там пособие по многодетности получали. Вот, дочка, до чего эти гмо с консервантами в цветах доводят!»
Удивительная история, правда? Вы наверняка спросите, мои дурашечки - как же правильно обращаться с яйцами? И я вам, разумеется, отвечу: каждая истинная куртизанка обязана уметь буквально из ничего сделать шляпку, статью и салат. А когда у вас в руках оказывается целое яйцо, простор для полета творческой мысли открывается безграничный! (Подсказка для самых необучаемых: разноцветная скорлупа - стильный и оригинальный аксессуар, а остальное можно съесть и написать об этом информативный лонгрид). Учитесь, землероечки, пока Стелла Анатольевна щедро делится своим уникальным опытом. Без знаний вас даже в расклейщики объявлений не возьмут.