Стулизация землероечного пространства
Очень часто вместо стульев в нашей северной стране (полной, кстати, древесины), люди покупают убогое развеселое убожество, просто ад-ад-ад. Спасти их из безды невежества, как вы считаете? Надо, а то уж глазоньки болят от картинок во френдленте:
Итак, какие признаки хороших стульев.
1. На них должна помещаться задница. Если стул желтый, маленький и напоминает голодное детство, но на него помещается лишь кусок жопы, этот стул - плохой! Хороший просторен и не жмет в тазу.
2. Хороший стул уверенно стоит. Его не надо перевязывать пояском от халата, чтобы не развалился. Он не должен трещать, стонать и плакать смолою под вашим весом. Обиженных стульев мы не любим, только красивые и стильные составят наш интерьер.
3. Хороших стульев должно быть два. Этой мыслью пронизан сетевой фольклор. Два стула - бессмертная классика минималистичного интерьера. С ними и вечер в хате теплее, и часик в радость.
4. На помойку хороший стул не выкинут. Один из ста окажется ценным, и то - по меркам краеведческого музея. Но вы же не будете обходить сто помоек? Ой, всё...
5. Хороший стул ваш муж не сделает сам, если он не столяр. С первого раза и без особого труда получаются лишь живые детишки. А стулья надо делать профессионалам! Хороший стул выйдет не с первого раза, и не все готовы превратить свою однушку в мастерскую. Купите стул у мастера-виртуоза, не мучайте супруга, не грозите засверлить шуруповертом.
6. Хороший стул можно облить Шато Таманью, куриным жиром, лаком для ногтей. Обоссать из кота. И все без труда ототрется и отмоется.
7. Гугл на тему признаков хорошего стула выдаст вам нечто неинтересное и более чем обычное. Поэтому правильные признаки - те, что вы прочли в жж Стеллы Анатольевны.
Нет предела совершенству, поэтому три пункта я оставлю пока отрытыми. Вы можете продемонстрировать свою обученность, даю шанс. Итак, какие признаки хорошего стула? Читаю ваши письменные мнения.
Итак, какие признаки хороших стульев.
1. На них должна помещаться задница. Если стул желтый, маленький и напоминает голодное детство, но на него помещается лишь кусок жопы, этот стул - плохой! Хороший просторен и не жмет в тазу.
2. Хороший стул уверенно стоит. Его не надо перевязывать пояском от халата, чтобы не развалился. Он не должен трещать, стонать и плакать смолою под вашим весом. Обиженных стульев мы не любим, только красивые и стильные составят наш интерьер.
3. Хороших стульев должно быть два. Этой мыслью пронизан сетевой фольклор. Два стула - бессмертная классика минималистичного интерьера. С ними и вечер в хате теплее, и часик в радость.
4. На помойку хороший стул не выкинут. Один из ста окажется ценным, и то - по меркам краеведческого музея. Но вы же не будете обходить сто помоек? Ой, всё...
5. Хороший стул ваш муж не сделает сам, если он не столяр. С первого раза и без особого труда получаются лишь живые детишки. А стулья надо делать профессионалам! Хороший стул выйдет не с первого раза, и не все готовы превратить свою однушку в мастерскую. Купите стул у мастера-виртуоза, не мучайте супруга, не грозите засверлить шуруповертом.
6. Хороший стул можно облить Шато Таманью, куриным жиром, лаком для ногтей. Обоссать из кота. И все без труда ототрется и отмоется.
7. Гугл на тему признаков хорошего стула выдаст вам нечто неинтересное и более чем обычное. Поэтому правильные признаки - те, что вы прочли в жж Стеллы Анатольевны.
Нет предела совершенству, поэтому три пункта я оставлю пока отрытыми. Вы можете продемонстрировать свою обученность, даю шанс. Итак, какие признаки хорошего стула? Читаю ваши письменные мнения.