Искусство быть понятной
Я помню это из детства - мне очень хотелось, чтобы меня услышали и поняли. Поняли именно так, как я этого хотела. Наверное это относилось в первую очередь к взрослым. Я помню это ужасное ощущение, когда ты пытаешься объяснить, а тебя просто не слушают, не слышат... Не знаю, было ли это реально или это просто какая-то моя форма восприятия, но мне представляется стеклянная дверь, которая заперта и за которой ходят люди, а я пытаюсь привлечь их внимание, чтобы они эту дверь открыли и меня выпустили. но они меня попросту не замечают и живут своей застекольной жизнью. Мне даже снились сны, наверное это были такие кошмары, в которых я пыталась крикнуть, позвать маму, но у меня не получалось. Когда я подросла, то очень быстро научилась излагать свои мысли связно, логично и грамотно.Я продолжала стараться быть правильно понятой. Мне казалось, что если правильно все объяснить, то со мной обязательно согласятся. И вообще - все непременно будет хорошо. Не знаю, откуда у меня была такая уверенность, но она была. Только так почему-то не получалось.Не хотели меня понимать. Да что уж там говорить - частенько и слушать-то не хотели. Я помню свое глубокое недоумение и разочарование - как же так, почему они меня не слушают?! Сейчас, когда я уже настолько давно не маленькая, что те далекие времена мне кажутся чем-то вроде сна, я больше не хочу прилагать усилия для того, чтобы меня поняли. Если поймут - хорошо, а не поймут, ну и ладно. Значит и не надо этого. Теперь мне кажется, что понять могут только те, кто похоже устроен. И это - своего рода тест на своих и чужих. Так что идея "будь проще, и люди к тебе потянутся" мне совсем не нравится. Я не хочу быть проще. И вообще не хочу создавать какие-то специальные условия, чтобы ко мне кто-то потянулся. Увольте. Я корявое полено и мне интересны такие же корявые полена. Это не значит, что мне не нравятся ровные. я могу искренне ими любоваться. Но стремиться стать им понятной - нет уж.