Кредо постороннего
Я и не заметил, как стал человеком без прошлого. Я уже смутно помню свой прежний дом - квартиру, где прожил 37 лет. Само словосочетание "отчий дом" сегодня вызывает у меня злобную усмешку: отца своего я видел в последний раз, когда мне было пол года от роду. Странно, что я не запомнил его лица. Только по фото, и то смутно. Да и все фотографии я давно выбросил. Мне они больше не нужны. Они напоминали мне цветное фото на керамике.
Воспитывали меня бабушка и мать. Больше бабушка - мать все время была на работе. Обе они давно умерли. На могилах я не был почти пять лет. Зачем? Их тела давно сгнили. Фраза: "Они в Раю и смотрят на тебя, Ивана родства не помнящего" годится для тех, кто верит в Бога и подобную дребедень. Вообще я считаю пошлостью слезы и всхлипы на могилах: могила, это просто участок земли на котором зарыто то, что некогда было любимым человеком. Душа погибает одновременно с мозгом. Все остальное сказки, придуманные для тех, кто страшится небытия.
Еще пять лет назад я очень боялся смерти. Когда мне сказали, что у меня хроническая болезнь печени, я перепугался и даже бросил пить. На неделю. Потом я понял, что все ограничения бесполезны - это не лечат. Тем более в России. И напился с горя. И не умер. Так и продолжаю по сей день - нельзя уйти от неизбежности. Страшен не сам факт смерти. Страшно осознание своей полной беспомощности. Когда не можешь двигаться, покончить с собой не получится. А это подчас единственный способ избежать мук. Эвтаназия запрещена: наше государство-садист лишает больных этой возможности. Потому я и решил, как говорится, взять бразды правления в свои руки. Что бы ни писали различные подонки-"гуманисты" и что бы ни болтали бизнеспопы всех церквей вместе взятых, я имею полное право распоряжаться своей жизнью. А значит и смертью.
Я смотрю в окно. За окном, ходят люди, не задающие себе и другим вопросов о целесообразности бытия и о праве на смерть. Они просто живут. Я не испытываю к ним неприязни или презрения. Они вольны поступать так, как им угодно. Просто оконное стекло граница, отделяющая меня от мира. В последние годы я просто наблюдаю жизнь. Некоторые наблюдают за мной. Но пройти сквозь это стекло не возможно. Кто-то подумает, что я пытаюсь представить себя отверженным. Глупости. Я просто не участвую в жизни. Меня как бы не существует, до поры, до времени.
Почти год назад я влюбился, но это чуть не кончилось бедой: по натуре я разрушитель. Если я уничтожаю себя, значит могу разрушить и жизнь другого. И чем ближе мне человек, тем опаснее для него моя любовь. Потому стараюсь оставаться один. Я не страдаю комплексом неполноценности. У меня нет чувства неуверенности в себе. И уж точно я не боюсь потерпеть фиаско в постели. Просто не хочу никому вредить. Не хочу больше слез любимых. Надеюсь, что я прав.
А жизнь, как ни странно, продолжается. Мне уже 47-й. Что останется после меня? Наверно не стоит об этом думать. Давайте лучше выпьем...
Кир Елистратов