Как я провел этим годом. Часть 9
Я прощаю себе своё детство. Я прощаю, что сама взяла на себя в какой-то момент роль подруги жизни своего отца. Я была ребёнком, которому просто льстило такое внимание, недоласканной девочкой. Я хотела быть хорошей и любимой и не могла осознать головой, что происходит.
Я прощаю себе свою трусость в подростковом возрасте. Своё лицемерие и мягкотелость. Прощаю, что часто мне не хватало решимости ответить, настоять, сделать. У меня не было другого выхода, я очень боялась и хотела выжить. Мне часто казалось, что я в тюрьме и мне надо дожить любой ценой до освобождения.
Я прощаю себе, что я вечная жертва. Пора взглянуть в лицо правде. Жертвой по жизни быть удобно и проще. Мне неприятно это про себя осознавать, но уж что есть.
Я прощаю себе свою инфантильность. Я знаю, что взрослый человек, и мне пора перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей. Более того, я понимаю, что вполне могу делать это сама. Хотя и мне и страшно очень (если честно).
Я прощаю себе свою нерешительность, свои метания. Мне сложно довести хоть одно дело до конца, если оно не одобрено окружающими. Мне нужно, чтобы меня все хвалили. Если нету кого-то, кто сильней, и говорит, что я на верном пути, я теряюсь. Прощаю себе эту невозможность жить без указующего перста, эту выученную беспомощность. Мне не особо разрешали делать что-то самой и идти туда, куда мне хочется, поэтому без одобрения "сильных мира сего" я часто чувствую себя потерявшейся в лесу. Прощаю, что меня так легко загнобить, унизить, как делал это психолог. Прощаю, что всегда слушалась и ни разу не попыталась рыпнуться.
Я прощаю себе, что ни с одним мужчиной у меня не получалось быть настоящей. Прощаю, что терпела много гадкого. Мне так хотелось понравиться. Хотелось, чтобы меня любили.
Я прощаю себе, что день за днем, год за годом стараюсь казаться всем вокруг счастливой, не ныть на неудавшуюся личную жизнь и хорохориться. Смотрите, какая я! Мне и одной норм, с собой не скучно. Что плохого в том, что я мечтаю полюбить и чтобы любили меня? Что в этом стыдного? И почему я стыжусь? И что стыдного в том, чтобы признаться, что это трудно, нет, не так, это ОЧЕНЬ ТРУДНО воспитывать ребенка одной. Трудно эмоционально, трудно физически, финансово. Да, возможно, есть женщины, которым это проще, легче, но не я. Мне трудно. И я хочу ныть и плакать от этого. И я прощаю себе, что мне так нелегко. Ведь это так и есть. Столько активностей, дел, суеты. Лишь бы заглушить внутренний голос, лишь бы не признаваться, как мне плохо одной.
Я прощаю себе, что часто я плохая мать. Что я кричу, срываюсь, сливаю раздражение, что я распускала руки, когда Ганя был младше. Прощаю, что я унижаю его. Что бываю жестока. Я знаю, мне воздастся. Но я себе сейчас постараюсь это простить. Я так вымотана, что ресурса внутри на терпение, доброту и ласку часто просто нет. И, будем откровенны, Игги тот еще гнус сам по себе. Я люблю своего сына. Мне очень бы не хотелось насрать ему в душу, но я прощаю себе, понимая, что быть родителем и не насрать просто нереально.
Я прощаю себе свою взбалмошность и порывистость. Что часто, под действием импульса, порыва совершаю необдуманные (но иногда и очень классные) поступки. Прощаю, что часто импульсивно вписываюсь в мероприятия, проекты, которые, разобравшись, я совсем не могу довести до конца. Так, я прощаю себе, что мне не хватило смелости переехать в Мексику. Это, и правда, трудно. И страшно. Ехать в незнакомую, не самую безопасную и очень далекую страну вдвоем с ребенком и без четкого плана реально, но для этого надо быть очень уверенной в себе и своих силах. Пока у меня этого нет. Я признаю сей факт. Да, эта попытка не удалась. Но она научила меня многому. Прежде всего, признавать свое поражение. И не сильно унывать из-за него. Ну не поехала, ну не получилось. Ну и ладно. По крайне мере, я попыталась. Ну, начала. И вон, хоть на права сдала :)
Я прощаю себе свою эмоциональность. Часто излишнюю. Да, свою истеричность. Наверное, склочность. Ворчливость. Жаление себя. Ну нет никаких оправданий. Ну да, я такая. Что мне теперь, не жить? Буду больше отдыхать - легче будет контролировать себя. Но вот такая уж я птица.
Всегда хотела быть хорошей. Сейчас я думаю, что хочу быть собой, какая есть. Мне вдруг начала нравится вот эта женщина.
П.С. Как только я начала прощать себя, мне стало легче прощать Игната, такие дела :)
Как я провел этим годом. Часть 8 Как я провел этим годом. Часть 7
Как я провел этим годом. Часть 6
Как я провел этим годом. Часть 5
Как я провел этим годом. Часть 4
Как я провел этим годом. Часть 3
Как я провел этим годом. Часть 2
Как я провел этим годом. Часть 1
Как я провел этим годом. Вступление