Не сливать в унитаз бюджет клиентов и не делать мордочку, как котик из «Шрека» - улыбающие вакансии
Модераторы ресурса «HeadHunter» собрали яркие цитаты из вакансий, которые им запомнились. В большинстве случаев сохранены орфография и пунктуация из оригинального текста вакансий. Некоторые из них очень даже улыбают.
Коротко о главном:
«Жила была Компания. Работала себе на рынке системной интеграции, корпела, взрослела. И в один прекрасный осенний вечер пришла к ней мысль: пора ввести в команду Лицо Новое. А то старых лиц много, а новых - нет».
***
«Дорогой самый талантливый на свете человекоменеджер! Силы зла препятствуют нашей встрече. Вихри враждебные веют над нами и все такое. А мы тем временем терпеливо тебя ждем. Для тебя есть стол. И стул. Если надо, мы найдем еще стул. И комп. Комп не найдем, комп есть. Мы подарим тебе один из горшков с цветком, разрешим дать ему имя и будем с нежностью относиться к твоим странностям».
***
«Мы хотим такого человека в команду, который не будет сливать в унитаз бюджет наших клиентов и потом делать мордочку, как у котика из «Шрека».
***
«Благоговейно ищем специалиста, готового свято посвятить себя любимой работе».
***
«Ты готов прийти к нам с волшебной палочкой, морем энтузиазма и кучей свободного времени, чтобы запилить рекламную кампанию «на миллион долларов», получить за это свое скромное вознаграждение и удовлетворение от хорошо сделанной работы? Ну ты и врушка с погремушкой! Такого не бывает».
***
«Пока вы читаете этот текст, где-то в Африке плачет менеджер по продажам - он не знает нашего языка и не может откликнуться на эту шикарную вакансию».
Кто нужен:
· «Волшебник»;
· «Менеджер от Бога»;
· «Царь-программист»;
· «Разработчик с могучим чувством прекрасного»;
· «Программист-романтик»;
· «Лучший менеджер проектов в Галактике»;
· «Повелитель промышленных роботов»;
· «Джедай по продажам»;
· «Огненный администратор»;
· «Лорд, командующий северными землями»;
· «Мастер-волшебник SММ»;
· «Повелитель документооборота».
Требования:
· «Хорошое знание русского языка»;
· «Наличие всех органов, годный к службе по состоянию здоровья категории А и Б»;
· «Желательно знать, как работает диод. Не путать с идиотом»;
· «Харизма как у Дуэйна Джонсона. Характер как у Джейсона Стейтема. Обучаемость как у Гермионы. Работоспособность как у Вин Дизеля. Чувство юмора как у Урганта»;
· «Вы не должны бояться укусов и царапин когтей, вам должно нравиться общение с животными и енотами в частности, вы должны хотеть дарить людям радость от общения с енотами»;
· «Любовь к шоколаду и желание поделиться этим чувством с клиентами»;
· «Любить и понимать рыбу и морепродукты»;
· «Умение профессионально защищаться от алкогольных напитков и коктейлей»;
· «В тебе есть то самое природное любопытство, благодаря которому ты внезапно, примерно в 4:30 утра, можешь осознать, что читаешь о причинах распада Австро-Венгерской империи, просто потому что «Ну интересно же!»;
· «Отсутствие иллюзий по поводу своих якобы полученных знаний»;
· «Аккуратность. Достаточная, чтобы не отпилить себе палец»;
· «Парадоксальная усидчивость и трудолюбие»;
· «Голова на плечах, а не дома»;
· «Будет плюсом: желание сделать этот мир лучше».
Обязанности:
· «Корректировка старых сайтов после умелых рук сына маминой подруги»;
· «Ты будешь правая рука, левая нога, внутренний слух, личный календарь и в целом подмена меня в различных ситуациях»;
· «Армия пользователей, которые будут приходить к Вам, как маленькие дети. В их глазах Вы будете видеть боль и страдание, потому что даже наличие инструкций не помогает им. Никто, кроме Вас, не сможет им помочь, только Вы будете их опорой и надеждой!»;
· «С первого же дня Вы будете допущены к нашей «Великой Электронной Книге судеб и документации». Мы зовем ее ласково - CRM. Там ваша роль - Всевидящее Око и Указующий Перст нашего Шефа (ставите задачи сотрудникам и контролируете исполнение). Легким нажатием пары кнопок в «Великой Электронной Книге судеб и документации» вы готовите путевые листы, счета-фактуры и прочие документы, нужные клиентам и коллегам»;
· «Основные операции - сложение, умножение, вычитание, деление. Интегралов брать не надо. Если очень хочется - то можно. В обеденный перерыв»;
· «Хотим, чтобы ты хотел того же, чего хотим мы. Хотя мы понимаем, что тебе-то надо по-другому, но, эй, кто тут босс?»
Условия:
· «Не зря прожитая жизнь»;
· «Мощщщный рост»;
· «Греющая тело и душу белая зарплата»;
· «Работа под прямым руководством креативного гения»;
· «Удаленная работа, полная страданий, боли и отчаяния»;
· «Большой парк прямо у офиса, с огромным прудом и уточками, стремительные электросамокаты, на которых можно носиться, пугая уточек в парке»;
· «Униформа, сварочная маска, сварочный аппарат, болгарка предоставляются»;
· «В нашем офисе орхидеи на столах у каждой девушки»;
· «Очень комфортные условия в офисе, и если не выпендриваться и одеваться потеплее, то и на стройке тоже хорошо»;
· «Очень веселый коллектив, пугания друг друга, розыгрыши в свободные минуты»;
· «Чай/кофе, домашнее печенье от мамы руководителя в офисе для всех сотрудников»;
· «Чай, кофе и печенье у тебя дома наверняка уже есть, предложить мы тут вряд ли что-то сможем, если ты работаешь из дома, сам понимаешь… Можем прийти к тебе в гости и составить компанию - корпоративное чаепитие за счет PM компании»;
· «И самое главное: возможность вручения корпоративного блокнотика после прохождения испытательного срока. Разве не огонь?»
Особые предупреждения
«Если вы читали вакансию внимательно и она вас заинтересовала, то вы начните сопроводительное письмо с фразы «Как тебе такое, Илон Маск?»
***
«А теперь, если во время прочтения вы кивали головой и хотите к нам, напишите в сопроводительном письме ответ на вопрос: «Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?»
***
«Если Вы внимательно прочитали текст вакансии, позвоните и начните телефонный разговор со слов: «Я вас музыкально приветствую»;
***
«Желающих просто рулить бибикать, просьба не беспокоить»;
***
«К сожалению, мы не сможем взять всех желающих стать волшебниками»;
***
«Таким нехитрым способом мы вместе захватим мир»;
***
«Модератор! Успокойся! Оставь как есть, не твое дело!».