Два года Зоны
19 мая 2012 года... Ночь, ж/д вокзал в Киеве, одесский поезд из Минска. Тогда я впервые поехал в Чернобыльскую Зону Отчуждения. Поехал исключительно из любопытства. Странно, но после первого посещения Зоны любопытство не было удовлетворено. Напротив, стало только интереснеее. С тех пор прошло еще 8 поездок. И в страшный зной, и в лютый мороз, и в снежную метель, и в дикий паводок, и в мерзкий дождь... Ничто не останавливало. Посетил Зону во все времена года. В общей сложности я там провел 17 дней. И каждый раз остается чувство недосказанности, эдакой незавершенности, которая стимулирует тебя, чтобы вернуться обратно. Хотя головой начинаешь понимать, что пора бы уже и закончить... Это было поистине удивительное время, воспоминания о котором останутся на всю жизнь. А пока решил вот достать одну старую и баянную мемуарную историю о том, как я приехал в Киев для участия в поездке в Чернобыль и Припять ровно два года назад. Блин, неужели это все было?
ГЛАВА 4. ЭТА ДОЛГАЯ НОЧЬ НА ВОКЗАЛЕ…"...Выхожу из вагона. Киев встретил меня дружелюбно, особенно выделялся запах… ну этого… ну, в общем, - пяти букв с «в» посередине. Эти пять букв с «в» посередине сопровождали меня, словно добрый дядюшка-носильщик, согласившийся за доллар донести неподъемные баулы. Куда-то ведь нужно идти, да? ИКС-ИГРЕК-Й его знает, как у нас, у славян, говорят. Сусанин тебе в помощь, Александр-свет-Владимирович, запах г…а тебя проведет. Пахнет? Вам сюда! Не пахнет? Вон отсюда!
Ну, раз идти некуда, шагаю прямиком в Макдональдс, кушать маргинальную пищу, благо желудок уже начал играл «Славянку». Спускаюсь в тоннель. Запах такой же, как и на перроне - те же пять букв с «в» посередине. Выхожу на привокзальную улицу. Макдак с шаурмой и прочими кулинарными безобразиями находился по левую сторону. Туда! Набрав уйму различной маргинальной пищи, отправился на улицу за столик, благо делать было абсолютно нечего. Не то, чтобы так уж сильно есть хотелось, скорее для убивания времени.
Вдруг, на подозрительно близком расстоянии от меня прошел человек. Причем не просто прошел, а остановился. Посмотрел на него - точно! Бомжатка! Бомжатка любопытный такой: ботинки без шнурков, штаны в хлам грязные, зато в кожаном плаще, шляпой с полями и с холеной бородой! Бомжатка-интеллигент. Персонаж для Федора Михайловича, ей богу! Бесы-2, Продолжение, теперь в 3D! Первый раз в жизни вижу таких. Бомжатка остановился около меня и интеллигентно, где-то даже стыдясь своего статуса, попросил милостыню. Ну что делать? Надо выручать товарища, белорус украинцу поневоле брат. В общем, отсыпал я ему картошки-фри и угостил гамбургером. Бродяга сердечно поблагодарил и присел за соседний столик. Судя по аппетиту, с которым он буквально уничтожил мою подачку, нормально он не ел давно.
- Что, отец, из опорки небось? - спрашиваю, глядя на бесшнуровые ботинки.
- На Лыбедской забрали…
- Ну что же, бывает.
Хотя, если мне не изменяют остатки памяти, Лыбедская находится совсем не близко. Ну да ладно. Любопытная такая картина нарисовалась: Киев, час ночи, вокзал, сидим с бродягой и молча смотрим на звезды, поедая гамбургеры. Дожили! Так, нужно заканчивать полуночную трапезу и как-нибудь определиться с ночлегом.
Куда идти? Чувствую - опять запах пяти букв с «в» посередине. Иду прямо, в общем, пока не наткнулся на интернет-кафе. В кафе пахнет так же, как и в туннеле. Взял я у оператора часок времени поюзать в сети, спать почему-то вообще не хотелось. Компания ночных посетителей интернет-кафе была достаточна пестрая: тут были и влюбленные парочки, любители энергетиков «Адреналин Раш», фанаты пива, чипсовые обжоры и какой-то поларешный парень со звериными криками игравший в танковый симулятор «World in Tanks». Из любопытства решил взглянуть в меню компьютерных игр и удивился, что знаменитого «Сталкера» там не было, все-таки украинский продукт как-никак. Видимо «сталкеры-геймеры» достали не только ПрипятьКомовцев, но и операторов интернет-кафе.
Выхожу на улицу. Иду куда-то вперед. Куда иду - не знаю, мой «навигатор» всегда со мной. Запах пяти букв с «в» посередине как-то случайно привел меня к девушкам с панели сельсинов. Такие киевские ночные девушки с панели сельсинов. Оценивающим взглядом смотрю на сельсины. Сельсины у них ничего такие, где-то между тройкой и четверкой. Одна из девушек, видимо «мамка», на правах СИУРа предложила ввести стержни в активную Зону, вызвав по итогам цепную ядерную реакцию. Естественно, не за так, ответственный эксперимент - проект затратный и требует соответствующих капитальных вложений моего Средмаша. Ну, бюджет Средмаша-то ограниченный, да еще предстояла командировка в ЧЗО, так что мне совсем было не до инвестиций в размере 700 гривен за рабочую смену. Предложение меня естественным образом не заинтересовало, и я предъявил девушкам весомый аргумент в лице ключа аварийной защиты. Включив ключ аварийной защиты, я услышал до боли знакомое и ласковое «козел» и отправился обратно в сторону привокзальной площади.
Куда идти? Времени уже почти три часа ночи. Запах пяти букв с «в» посередине указывал дорогу в сторону зала ожидания. Запах пяти букв с «в» посередине как навигатор. Если пахнет - значит, туда иду. Если запаха нет, - читай, навигатор дает сбой, и я оказываюсь в положении поляков, оставшихся с Иваном Сусаниным. Навигатор сбоя, слава богу, не давал, и я отправился в зал ожидания. Хожу, в общем, по залу, народ пугаю. В зале ожидания как полагается - Дяди Степы - ментушки. Дяди Степы-ментушки были двух видов: те, кто в фуражках с кокардами (на которых изображены вилы или трезубец) и грозные дяденьки в камуфляже с не менее суровой надписью «ОХОРОНА» на спине. Первая категория ментушек, судя по всему, относилась к офицерскому составу и, в принципе, оставила относительно благоприятное впечатление. А мрачные дяденьки с физиономиями закомплексованных ПТУшников и отметиной «ОХОРОНА» на спине напоминали мне хлопцев из до боли известной организации «Галичина»… Ну я же белорус, человек дисциплинированныйю. Раз уж мне посоветовали не вступать с ними в контакт, то я проявлял творчество и избегал потенциальных встреч. А вообще у охоронцев-ментушек любопытная такая работа. Например, если стоят десять человек - пьяные, грязные, матерящиеся - охоронцы-ментушки подойдут, посмотрят, сделают вид, что ничего не видели, и пойдут в противоположную сторону. Если будет стоять один человек, абсолютно тихо и спокойно себя ведущий, никому не мешающий - обязательно подойдут. Ну, типа, проверка документов и все такое. Ох, тяжелая у них работа. Ну да ладно, речь не о них.
Проходя через бесплатный зал ожидания, я удивился огромному количеству людей … спящими прямо на полу. Причем, многие из них были довольно прилично одеты. Может быть, украинские пассажиры настолько суровы, что игнорируют платный зал ожидания холодным полом вокзала? Не знаю, не комильфо, наверное, заплатить 17 гривен. В зале наткнулся на работающую торгующую мелким общепитом лавку. Что будем покупать? Пиво, естественно. Взял литр Черниговского «Биле», этикетка надвигающегося ЕВРО-2012 почему-то привлекла мое внимание. Ну, как водится, облюбовал также вокзальный туалет. Две с половиной гривны стоит это удовольствие. Парадокс, но в туалете пяти буквами с «в» посередине почему-то не пахнет. Может виной тому кризис, и запах с "в" посередине" считает ниже своего достоинства пахнуть в сортире? Наверное, так, ведь в сортире, как говорил ВэВэПутин нужно исключительно только мочить террористов и ничего более.
Наконец, я дошел до платного зала ожидания. Здесь мне придется четыре часа куковать в ожидании поездки. Отправляюсь в конец зала, там вроде на горизонте проклевывалась свободная скамейка. Кидаю вещи. Пытаюсь уснуть. Тут меня ждал подвох. Если уж и спать, то исключительно в сидячем положении, так как развалиться на скамейки не получится - места разделены массивными железными ручками. Перспектива ложиться на них не представлялась мне привлекательной, так как сулила огромные синяки на спине и боках. Что делать? В общем, вспоминаю тётеньку Алину Кабаеву. Как-то умудряюсь расположиться на краю скамейки и лежу на боку, просунув ноги между металлическими перегородками, отделяющими места друг от друга. Да, тётенька Алина Кабаева тихо завидует мне и радуется, что мужская художественная гимнастика не является олимпийским видом спорта. Если бы меня увидели чиновники МОК, в какой я позе пытался уснуть на вокзале в Киеве, золотая олимпийская медаль и свидание с Зевсом на Олимпе мне бы было обеспечено! И чего я не пошел в спорт?
Продержался я в такой позе минут сорок. Больше не могу. Не гнется спина больше, все бока отлежал. Читаю книгу про Дмитрия Анатольевича Медведева. Нанотехнологии, модернизация, реформа полиции, айпадомания, сокращение госаппарата, рост как у Наполеона, аспирантура, Собчак, Путин… А ничего себе так зигзаги судьбы! Прочел где-то страниц 80. Нормальная книженция, денег потраченных не жалко. Глаза начинают слипаться, зеваю. Внезапно сон. Сны мне снятся довольно редко, поэтому я их часто запоминаю. Пустота, темнота. Какие-то звуки. Голоса? Точно, так!
«Скорый поезд номер такой-то сообщением таким-то отправляется от третьего пути…». Брр, пробуждение! Голос женщины-информатора окончательно убил последнюю возможность путешествия в царство Морфея. Кстати, там не путь был, а «колiя». Ну, по-украински говорила женщина-информатор в общем. Глаза слипаются, но спать отчаянно не хочется. Где-то около 7 утра. Так, пора подниматься и идти приводить себя в порядок. Ну, и заодно одеться по правилам НРБ. Где-то там у Южного терминала должно начаться мое первое свидание с Чернобыльской Зоной Отчуждения..." (Минск, Киев, Чернобыль, Припять, май 2012)
ГЛАВА 4. ЭТА ДОЛГАЯ НОЧЬ НА ВОКЗАЛЕ…"...Выхожу из вагона. Киев встретил меня дружелюбно, особенно выделялся запах… ну этого… ну, в общем, - пяти букв с «в» посередине. Эти пять букв с «в» посередине сопровождали меня, словно добрый дядюшка-носильщик, согласившийся за доллар донести неподъемные баулы. Куда-то ведь нужно идти, да? ИКС-ИГРЕК-Й его знает, как у нас, у славян, говорят. Сусанин тебе в помощь, Александр-свет-Владимирович, запах г…а тебя проведет. Пахнет? Вам сюда! Не пахнет? Вон отсюда!
Ну, раз идти некуда, шагаю прямиком в Макдональдс, кушать маргинальную пищу, благо желудок уже начал играл «Славянку». Спускаюсь в тоннель. Запах такой же, как и на перроне - те же пять букв с «в» посередине. Выхожу на привокзальную улицу. Макдак с шаурмой и прочими кулинарными безобразиями находился по левую сторону. Туда! Набрав уйму различной маргинальной пищи, отправился на улицу за столик, благо делать было абсолютно нечего. Не то, чтобы так уж сильно есть хотелось, скорее для убивания времени.
Вдруг, на подозрительно близком расстоянии от меня прошел человек. Причем не просто прошел, а остановился. Посмотрел на него - точно! Бомжатка! Бомжатка любопытный такой: ботинки без шнурков, штаны в хлам грязные, зато в кожаном плаще, шляпой с полями и с холеной бородой! Бомжатка-интеллигент. Персонаж для Федора Михайловича, ей богу! Бесы-2, Продолжение, теперь в 3D! Первый раз в жизни вижу таких. Бомжатка остановился около меня и интеллигентно, где-то даже стыдясь своего статуса, попросил милостыню. Ну что делать? Надо выручать товарища, белорус украинцу поневоле брат. В общем, отсыпал я ему картошки-фри и угостил гамбургером. Бродяга сердечно поблагодарил и присел за соседний столик. Судя по аппетиту, с которым он буквально уничтожил мою подачку, нормально он не ел давно.
- Что, отец, из опорки небось? - спрашиваю, глядя на бесшнуровые ботинки.
- На Лыбедской забрали…
- Ну что же, бывает.
Хотя, если мне не изменяют остатки памяти, Лыбедская находится совсем не близко. Ну да ладно. Любопытная такая картина нарисовалась: Киев, час ночи, вокзал, сидим с бродягой и молча смотрим на звезды, поедая гамбургеры. Дожили! Так, нужно заканчивать полуночную трапезу и как-нибудь определиться с ночлегом.
Куда идти? Чувствую - опять запах пяти букв с «в» посередине. Иду прямо, в общем, пока не наткнулся на интернет-кафе. В кафе пахнет так же, как и в туннеле. Взял я у оператора часок времени поюзать в сети, спать почему-то вообще не хотелось. Компания ночных посетителей интернет-кафе была достаточна пестрая: тут были и влюбленные парочки, любители энергетиков «Адреналин Раш», фанаты пива, чипсовые обжоры и какой-то поларешный парень со звериными криками игравший в танковый симулятор «World in Tanks». Из любопытства решил взглянуть в меню компьютерных игр и удивился, что знаменитого «Сталкера» там не было, все-таки украинский продукт как-никак. Видимо «сталкеры-геймеры» достали не только ПрипятьКомовцев, но и операторов интернет-кафе.
Выхожу на улицу. Иду куда-то вперед. Куда иду - не знаю, мой «навигатор» всегда со мной. Запах пяти букв с «в» посередине как-то случайно привел меня к девушкам с панели сельсинов. Такие киевские ночные девушки с панели сельсинов. Оценивающим взглядом смотрю на сельсины. Сельсины у них ничего такие, где-то между тройкой и четверкой. Одна из девушек, видимо «мамка», на правах СИУРа предложила ввести стержни в активную Зону, вызвав по итогам цепную ядерную реакцию. Естественно, не за так, ответственный эксперимент - проект затратный и требует соответствующих капитальных вложений моего Средмаша. Ну, бюджет Средмаша-то ограниченный, да еще предстояла командировка в ЧЗО, так что мне совсем было не до инвестиций в размере 700 гривен за рабочую смену. Предложение меня естественным образом не заинтересовало, и я предъявил девушкам весомый аргумент в лице ключа аварийной защиты. Включив ключ аварийной защиты, я услышал до боли знакомое и ласковое «козел» и отправился обратно в сторону привокзальной площади.
Куда идти? Времени уже почти три часа ночи. Запах пяти букв с «в» посередине указывал дорогу в сторону зала ожидания. Запах пяти букв с «в» посередине как навигатор. Если пахнет - значит, туда иду. Если запаха нет, - читай, навигатор дает сбой, и я оказываюсь в положении поляков, оставшихся с Иваном Сусаниным. Навигатор сбоя, слава богу, не давал, и я отправился в зал ожидания. Хожу, в общем, по залу, народ пугаю. В зале ожидания как полагается - Дяди Степы - ментушки. Дяди Степы-ментушки были двух видов: те, кто в фуражках с кокардами (на которых изображены вилы или трезубец) и грозные дяденьки в камуфляже с не менее суровой надписью «ОХОРОНА» на спине. Первая категория ментушек, судя по всему, относилась к офицерскому составу и, в принципе, оставила относительно благоприятное впечатление. А мрачные дяденьки с физиономиями закомплексованных ПТУшников и отметиной «ОХОРОНА» на спине напоминали мне хлопцев из до боли известной организации «Галичина»… Ну я же белорус, человек дисциплинированныйю. Раз уж мне посоветовали не вступать с ними в контакт, то я проявлял творчество и избегал потенциальных встреч. А вообще у охоронцев-ментушек любопытная такая работа. Например, если стоят десять человек - пьяные, грязные, матерящиеся - охоронцы-ментушки подойдут, посмотрят, сделают вид, что ничего не видели, и пойдут в противоположную сторону. Если будет стоять один человек, абсолютно тихо и спокойно себя ведущий, никому не мешающий - обязательно подойдут. Ну, типа, проверка документов и все такое. Ох, тяжелая у них работа. Ну да ладно, речь не о них.
Проходя через бесплатный зал ожидания, я удивился огромному количеству людей … спящими прямо на полу. Причем, многие из них были довольно прилично одеты. Может быть, украинские пассажиры настолько суровы, что игнорируют платный зал ожидания холодным полом вокзала? Не знаю, не комильфо, наверное, заплатить 17 гривен. В зале наткнулся на работающую торгующую мелким общепитом лавку. Что будем покупать? Пиво, естественно. Взял литр Черниговского «Биле», этикетка надвигающегося ЕВРО-2012 почему-то привлекла мое внимание. Ну, как водится, облюбовал также вокзальный туалет. Две с половиной гривны стоит это удовольствие. Парадокс, но в туалете пяти буквами с «в» посередине почему-то не пахнет. Может виной тому кризис, и запах с "в" посередине" считает ниже своего достоинства пахнуть в сортире? Наверное, так, ведь в сортире, как говорил ВэВэПутин нужно исключительно только мочить террористов и ничего более.
Наконец, я дошел до платного зала ожидания. Здесь мне придется четыре часа куковать в ожидании поездки. Отправляюсь в конец зала, там вроде на горизонте проклевывалась свободная скамейка. Кидаю вещи. Пытаюсь уснуть. Тут меня ждал подвох. Если уж и спать, то исключительно в сидячем положении, так как развалиться на скамейки не получится - места разделены массивными железными ручками. Перспектива ложиться на них не представлялась мне привлекательной, так как сулила огромные синяки на спине и боках. Что делать? В общем, вспоминаю тётеньку Алину Кабаеву. Как-то умудряюсь расположиться на краю скамейки и лежу на боку, просунув ноги между металлическими перегородками, отделяющими места друг от друга. Да, тётенька Алина Кабаева тихо завидует мне и радуется, что мужская художественная гимнастика не является олимпийским видом спорта. Если бы меня увидели чиновники МОК, в какой я позе пытался уснуть на вокзале в Киеве, золотая олимпийская медаль и свидание с Зевсом на Олимпе мне бы было обеспечено! И чего я не пошел в спорт?
Продержался я в такой позе минут сорок. Больше не могу. Не гнется спина больше, все бока отлежал. Читаю книгу про Дмитрия Анатольевича Медведева. Нанотехнологии, модернизация, реформа полиции, айпадомания, сокращение госаппарата, рост как у Наполеона, аспирантура, Собчак, Путин… А ничего себе так зигзаги судьбы! Прочел где-то страниц 80. Нормальная книженция, денег потраченных не жалко. Глаза начинают слипаться, зеваю. Внезапно сон. Сны мне снятся довольно редко, поэтому я их часто запоминаю. Пустота, темнота. Какие-то звуки. Голоса? Точно, так!
«Скорый поезд номер такой-то сообщением таким-то отправляется от третьего пути…». Брр, пробуждение! Голос женщины-информатора окончательно убил последнюю возможность путешествия в царство Морфея. Кстати, там не путь был, а «колiя». Ну, по-украински говорила женщина-информатор в общем. Глаза слипаются, но спать отчаянно не хочется. Где-то около 7 утра. Так, пора подниматься и идти приводить себя в порядок. Ну, и заодно одеться по правилам НРБ. Где-то там у Южного терминала должно начаться мое первое свидание с Чернобыльской Зоной Отчуждения..." (Минск, Киев, Чернобыль, Припять, май 2012)