Боевой приём мелкодисперсной аннигиляции
Рисую. Беру неординарный ракурс.
Я: Понятно, что я здесь нарисовала?
Муж: Нет.
Я: Я имею в виду, понятно, что это клинок??
Муж: Понятно. А почему у него три руки?
Я: У кого?!? Это ракурс такой! Я как бы гляжу глазами того человека, который держит меч.
Муж: Он держит меч? А по-моему, держится за меч. Как за поручень в автобусе. Кто так держит меч?
Я (схватив линейку): Вот! Пожалуйста! Что тебе не нравится?
Муж: Куда ты тычешь своей линейкой? Надо вот так, вот так...
Я: Ничего не вот так! Хватит мне руки выворачивать... Ладно, погоди, я тебе сейчас принесу меч... (появляясь с рукояткой от пластмассовой швабры, отвинтив о неё насадку) Вот как он его держит, пожалуйста!
Муж: Ты чего двумя руками хватаешься-то?
Я: А чем мне хвататься, если это двуручник?!
Муж: Двуручник, эээ? Двуручник ты так не поднимешь...
Я: Во-первых, это пластмассовый двуручник! Во-вторых, я весь интернет облазила, смотрела, как его держат...
Муж: Ну и? Разве это похоже на то, что ты нарисовала?
Я: Нет, но... Да, пожалуй, надо было под другим наклоном...
Швабра изменяет угол наклона, и из неё выливается вода.
Муж: Ну вот. Твой двуручник поменял агрегатное состояние. Это - боевой приём мелкодисперсной аннигиляции! Противник поскальзываеся на жидком мече и падает от лёгкого толчка...
Убираю палку и насупленно протираю пол.
Муж: Кто тут двуручники по всему дому разлил и расставил? По-твоему, принтер - лучшее место для прислонения меча? Я сейчас об него запнусь! Ээ... а это что тут в углу?
Я: Ммм... Ну... Понимаешь... Это роза на фоне ниспадающей ткани! Я её фотографировала... не успела убрать.
Муж: Живу тут с тобой как в средневековье. Роза на шелку и двуручная швабра!
Я: Аааа! Хватит уже!..
Я: Понятно, что я здесь нарисовала?
Муж: Нет.
Я: Я имею в виду, понятно, что это клинок??
Муж: Понятно. А почему у него три руки?
Я: У кого?!? Это ракурс такой! Я как бы гляжу глазами того человека, который держит меч.
Муж: Он держит меч? А по-моему, держится за меч. Как за поручень в автобусе. Кто так держит меч?
Я (схватив линейку): Вот! Пожалуйста! Что тебе не нравится?
Муж: Куда ты тычешь своей линейкой? Надо вот так, вот так...
Я: Ничего не вот так! Хватит мне руки выворачивать... Ладно, погоди, я тебе сейчас принесу меч... (появляясь с рукояткой от пластмассовой швабры, отвинтив о неё насадку) Вот как он его держит, пожалуйста!
Муж: Ты чего двумя руками хватаешься-то?
Я: А чем мне хвататься, если это двуручник?!
Муж: Двуручник, эээ? Двуручник ты так не поднимешь...
Я: Во-первых, это пластмассовый двуручник! Во-вторых, я весь интернет облазила, смотрела, как его держат...
Муж: Ну и? Разве это похоже на то, что ты нарисовала?
Я: Нет, но... Да, пожалуй, надо было под другим наклоном...
Швабра изменяет угол наклона, и из неё выливается вода.
Муж: Ну вот. Твой двуручник поменял агрегатное состояние. Это - боевой приём мелкодисперсной аннигиляции! Противник поскальзываеся на жидком мече и падает от лёгкого толчка...
Убираю палку и насупленно протираю пол.
Муж: Кто тут двуручники по всему дому разлил и расставил? По-твоему, принтер - лучшее место для прислонения меча? Я сейчас об него запнусь! Ээ... а это что тут в углу?
Я: Ммм... Ну... Понимаешь... Это роза на фоне ниспадающей ткани! Я её фотографировала... не успела убрать.
Муж: Живу тут с тобой как в средневековье. Роза на шелку и двуручная швабра!
Я: Аааа! Хватит уже!..