Исполнить девичий каприз
Братушка рассказал историю.
Вот тут в Фейсбуке найдете ее оригинал, а для тех, кто ФБ гребует, выкладываю ее сюда:
"В нашем домоуправлении я был два раза. Первый раз - четверть века назад. Прописывал дочь. В этом году выписывал папу.
- Здравствуйте, - говорю паспортистке, - мой папа умер. Нужно выписать. Вот свидетельство о смерти, а вот мой паспорт.
Паспортистка делает запись в гроссбухе и смотрит на меня, как на подследственного. Снимает копию с документов, отдаёт оригиналы. И говорит:
- Почему ксерокопию не принесли? Я, что ли за вас её делать должна? Всё! Идите отсюда!
- Почему вы со мной так разговариваете? - удивляюсь я.
- Я вообще не хочу с вами общаться! - отвечает мне паспортистка,- Вы мне хотя бы жвачку принесли! Или огурец!
Я её вспомнил. Она была моложе на двадцать пять лет. Но такая же резкая и остроумная. «Хоть бы жвачку принёс»! - сказала она мне в прошлый раз. У меня тогда было хорошее настроение и пластинка «Даблминт». Я отдал её паспортистке. В этот раз я побежал на ближайший рынок.
Через десять минут возвращаюсь. Моей паспортистки на месте нет. Говорю её коллегам:
- Не знаю предпочтений вашей сотрудницы, поэтому приобрёл огурцы трёх разных моделей. На выбор. Вот тонкий - очень длинный. Вот огурец средних размеров - толстый в пупырышках. А вот маленький, изогнутый. Думаю, что сама разберётся. Всего доброго!
Положил огурцы на её стол и вышел из домоуправления.
Иду. Слышу, мне вслед кричат.
Мужчина! Мужчина! Бибиков!
«Поблагодарить хочет» - думаю.
Хотел обернуться, но не стал.
Из скромности."
Вот тут в Фейсбуке найдете ее оригинал, а для тех, кто ФБ гребует, выкладываю ее сюда:
"В нашем домоуправлении я был два раза. Первый раз - четверть века назад. Прописывал дочь. В этом году выписывал папу.
- Здравствуйте, - говорю паспортистке, - мой папа умер. Нужно выписать. Вот свидетельство о смерти, а вот мой паспорт.
Паспортистка делает запись в гроссбухе и смотрит на меня, как на подследственного. Снимает копию с документов, отдаёт оригиналы. И говорит:
- Почему ксерокопию не принесли? Я, что ли за вас её делать должна? Всё! Идите отсюда!
- Почему вы со мной так разговариваете? - удивляюсь я.
- Я вообще не хочу с вами общаться! - отвечает мне паспортистка,- Вы мне хотя бы жвачку принесли! Или огурец!
Я её вспомнил. Она была моложе на двадцать пять лет. Но такая же резкая и остроумная. «Хоть бы жвачку принёс»! - сказала она мне в прошлый раз. У меня тогда было хорошее настроение и пластинка «Даблминт». Я отдал её паспортистке. В этот раз я побежал на ближайший рынок.
Через десять минут возвращаюсь. Моей паспортистки на месте нет. Говорю её коллегам:
- Не знаю предпочтений вашей сотрудницы, поэтому приобрёл огурцы трёх разных моделей. На выбор. Вот тонкий - очень длинный. Вот огурец средних размеров - толстый в пупырышках. А вот маленький, изогнутый. Думаю, что сама разберётся. Всего доброго!
Положил огурцы на её стол и вышел из домоуправления.
Иду. Слышу, мне вслед кричат.
Мужчина! Мужчина! Бибиков!
«Поблагодарить хочет» - думаю.
Хотел обернуться, но не стал.
Из скромности."