Завидный клиент
***Бывают клиенты, глядя на которых думаешь - с этим работать в кайф.
…Мистер Печенье нарисовался в начале двухтысячных. Для тех, кто в ту пору занимался рекламой - типаж знакомый. Я его лишь слегка опишу.
Уже не бандит (то есть хочет цивили), но еще с тестостероновыми заморочками (чтобы пацаны прониклись).
Желает такую наружную рекламу своей продукции, чтобы сразу и наповал.
Чтобы запоминалась, возбуждала и смешила.
И хорошо бы еще - с девушками-секси.
Если вы сейчас улыбаетесь, значит и вам такие заказы перепадали. Колле-еги…
А рекламировать предлагалось… кондитерскую фабрику.
Клиент на той фабричке - "Исп" и совладелец. Раскачаный и только-только начинающий полнеть брутальный мужичина. Мощный, но улыбчивый. Резкий, но незлобивый. Сорокалетний Мистер Печенье в золотой цепуре, смахивающей на строгий ошейник для питбуля.
Покопались мы в его продуктовой линейке. Спрашиваем - какую продукцию хотели бы в кадре видеть?
- О! - радуется, - Спасибо, что напомнили! Есть у нас печенье «Прелесть». Самая выгодная позиция. Хорошо бы ее еще и самой продаваемой сделать.
Ну «Прелесть», так «Прелесть». На вкус - недорогое «курабье». Зато внешне - узнаваемое. В виде сердечка. Уже неплохо.
…Понятно, что первым делом глумливые дизигнеры забабахали Горлума над горой печенья со слоганом «МОЯ «ПРЕЛЕСССССТЬ»...
Клиенту показывать не стали, но настроение конторе подняли.
Потом сели мерковать всерьез. Чего клиент хочет? Девочек - секси? И сладенького? Это же просто «Прелесть»!
- Слушайте! - говорю - Придумал картинку: Кровать - сексодром. В центре мачо. По бокам - миниатюрные барышни. Все сидят лицом к объективу. Все по грудь закрыты простынкой, но по голым плечам понятно - внизу ничего. Все радостно грызут печенье «Прелесть».
Слоган: «ОЩУТИ «ПРЕЛЕСТЬ» КРОШЕК В ПОСТЕЛИ!»
Дизайнер призадумывается:
- Чтобы печенье узнавалось, нужно его не в руки моделям давать, а увеличить и на первый план положить.
Притащившая этого клиента менеджер (по совместительству - неоднократная мать-одиночка) думает о другом:
- Печенье обычно не мужики покупают! А женщинам вряд ли понравится, что возле парня - две голых тёлки…
- Легко! - заверяю - Печенье в фотошопе положим на простыню. А мужика заменим на третью «крошку». В итоге у покупательниц негатива не возникнет, а у покупателей, хм, по… позитив только окрепнет!
Холостой фотограф - сибарит и дамский угодник - мечтательно зажмуривает глаза:
- Я бы еще слоган поправил: «ПРОСТО «ПРЕЛЕСТЬ»! - СЛАДКИЕ КРОШКИ В ПОСТЕЛИ».
На том и порешили.
Приехал клиент. Пришел в восторг - запоминается, возбуждет, смешно, да еще и с желанными «крошками»!
- А фиг ли! - гордимся мы, - Как заказывали!
Мистер Печенье теребил свою цепь. Спрашивал - как быстро сможем провести фотосессию с моделями и изготовить баннера? Интересовался - сколько банеров надо, чтобы «накрыть все, вообще - ВСЁ!»
Возбужденный откланялся на денёк - обсудить проект с совладельцами.
Мы в предвкушении золотого дождя потирали лапки.
А клиент не вернулся.
…Мобильник он больше не брал.
К стационарному секретарша его не подзывала.
Через месяц конкурирующее агентство расклеило по городу сусальную картинку. На фоне трехметрового печенья-сердечка девочке в народном костюме протягивает печенюшку мальчик-казачок.
Слоган: «ТВОЯ «ПРЕЛЕСТЬ».
Мы рыдали хором.
Позже от удачливых конкурентов утекла информация.
Оказалось, наш бравый и креативный Мистер Печенье в фирме решал далеко не всё. Производство он унаследовал от отца - технолога еще советской закалки - вовремя приватизировавшего родную фабричку в райцентре.
Именно с папенькой - основным собственником - клиент и согласовывал креатив. И папенька, глянув на эскиз с «крошками», с прямотой казака и большевика отрезал:
- Шо? Б-ди? Никогда!
А потом отдельно запретил сыну сотрудничать с агентством, в котором «такое бесстыдство придумывают».
И Мистер Печенье подчинился. И отдал заказ конкурентам. А от нас - стал прятаться.
…Услыхав эти детали, наш босс жестоко вздрючил менеджера, притащившую «завидного» клиента в контору. Порка была беспощадной. Местами даже бесчеловечной:
- Если бы ты узнала - кто там принимает решения, мы бы так не облажались. Но ты не стала выяснять! По жадности своей бабьей не стала…
Потому ты и мать-одиночка, что за первого попавшегося мужика хватаешься! А нужно с разбором. Баба видеть должна, какой мужик - мужик, а какой так - цепь в полтора пальца!
С кем можно и в койку, а с кем - сразу в стойку.
С кем нужно отношения заводить, а с кем можно только в кабаке перемигиваться…
…Самое удивительное, что менеджер - девка языкатая и не боязливая - этот некрасивый разнос снесла не огрызнувшись.
От босса вышла с ликом особым - как после исповеди…
На негодных немужских мужиков жаловаться прекратила...
А месяца через три вышла замуж. За очередного клиента. И уже лет десять счастлива.
Но это совсем другая история.