Как снять Тупую Русскую Комедию (пособие)
Итак, в прошлый раз я "советовал" снять мрачный русский артхаус, а теперь будем снимать комедию. Ведь, если взглянуть на афиши кинотеатров , то станет ясно, что отечественный кинопрокат состоит в основном из комедийных фильмов.
И большинство из них говно. Но нас это не должно смущать! Мы зарабатываем бабло.
Это наша единственная цель.
Итак, приступим:
1) Название. Так как мы ориентируемся на широкого и нетребовательного зрителя (быдло), то название должно быть завлекалочкой. К сожалению, назвать фильм "Сиськи" или "Пятничные потрахушки", мы не можем.
Мы же для проката снимаем! Поэтому всё-таки придётся постараться и придумать что-то цензурное. Нужно как следует поиздеваться над русским языком. Можно вставить английское слово, написать название капслоком. Главное, чтобы название не было скучным. Вот мои варианты "Ржаковые коры", "уБОРЩики", "Клёвые Замутки!", "Очень смешная комедия".
2) Сюжет.
Здесь главное не придумать чего-то оригинального! Тонкий юмор, аллюзии, элементы драмы и прочую хрень надо выбросить из головы раз и навсегда. Если фильм заставит задуматься, то наша миссия провалена.
За основу можно взять сюжет детской сказки, голливудской или советской классики. Да что угодно, главное своё не придумать. Вообще этот пункт настолько скучный и необязательный, что я предлагаю не тратить время и идти дальше.
3) Актёры
Вот это очень важный пункт! Ибо, лица на постере-это наша главная замануха. Я уже писал, что мы не можем назвать фильм "Сиськи", но зато мы можем разместить их на постере! Так что вы понимаете, по каким параметрам нужно подбирать актрису на главную женскую роль? На главную мужскую роль нужно брать медийное, раскрученное лицо. И плевать на актёрские навыки, обаяние, умение говорить, главное, чтобы лицо было раскрученное!
Идеальный кастинг - это когда есть хотя бы один попсовый певец, резиденты Камеди Клаб или КВНщики (чем больше, тем лучше), тёлка с сиськами, Гоша Куценко или Сергей Безруков (а лучше сразу обоих), ну и дополнить эту весёлую кучку можно парой-тройкой действительно хороших актёров.
4) Гэги
В нашем случае это типа "ржаковые моменты". Это что заполняет пространство между рекламными роликами в нашем прекрасном фильме. Не можем же мы 2 часа показывать рекламу от спонсоров? Хотя почему бы и нет! Но всё-таки надо хоть чуть-чуть разбавлять рекламу, а то народ у нас её не любит почему-то. Поэтому и нужны "ржаковые моменты" (далее РжМ).
Вот лишь небольшой список РжМ, которые можно задействовать в нашем кино:
-звук пердежа
-задница
-сиськи
-бег под музыку в ускорении (привет Бенни Хиллу!)
-кривляния в камеру
-персонаж, который тычет в камеру бутылкой водки (тогда комедия автоматически станет народной,
а те кому не понравилось, зачисляются в русофобы)
-орущие люди. если в фильме много орущих людей, то комедия автоматически станет народной,
а те кому не понравилось, зачисляются в русофобы.
-персонаж, который сидел в тюрьме. Тогда комедия автоматически станет народной, а....ну вы поняли.
-звук пердежа. Да, это уже было, но звук пердежа лишним не бывает.
Ещё можно добавить фишек из артхауса, например эффект трясущейся камеры. Это повысит ваше самомнение. Типа, вы не просто быдлокомедию снимаете, вы РЕЖИССЁР, ЭСТЕТ! А кто-нибудь из критиков даже сравнит вашу работу с фильмами "Догмы-95".
5) Реклама
Вот это самый важный пункт. Вы должны не просто разрекламировать фильм, а просто таки завалить рекламой несчастных граждан. Никто не должен спрятаться от вашего фильма. Поэтому большая часть денег, выданных на фильм, должна идти на рекламу.
6) Тактика защиты
Итак, фильм в прокате. Интернет бурлит. Сборы уже дважды превысили бюджет. И все бы хорошо, но есть противные люди, которые смеют критиковать вас за пошлые шутки, вторичный сюжет, плохую актёрскую игру и.т.д Особенно достают журналисты, что лезут со своими претензиями, заваливаются на пресс-конференции и мешают собирать бабло дальше. Что же делать?
Ну, тут есть разные варианты
-Встать в стойку. Атакуйте журналистов язвительными подколами. Напирайте на то, что вы снимали для народа. Напирайте на сборы в кинотеатрах. Все, кто на вас нападает - жалкие неудачники, завистники, тролли и русофобы. Можно даже перейти к прямым оскорблениям журналистов. И вообще "Сперва добейтесь!". Впрочем, если фильм провалился в прокате, то такой способ самозащиты не сработает.
-Прикинуться эстетом. Более тонкий вариант самозащиты. Всегда можно сказать, что фильм- это тонкая психологическая игра. Пердёж, сиськи, алкаши - это метафоры. И тот, кто их не понял-быдло. Это работает только в том случае, если вы реально понимаете, что это лишь тактика самозащиты. Если же вы действительно так думаете, то я вам сочувствую.
-Сидеть и не высовываться. Самый действенный вариант для скромного баблоруба. Если же припрут к стенке, надо жаловаться на то, что денег мало дают, что хороших артистов не осталось и вообще кино уже не то. А о том, что лично вы вносите вклад в то, что кино стало не тем, скромно умолчите. Вы и так достаточно посыпали голову пеплом.
ИТОГ:
Не хочу делать никакого морализаторского вывода, обобщения. С комедиями нынче и правда беда. Очень много говна. И на это говно ходят! А раз ходят, то их будут снимать.
PS:
О, я тут придумал идею офигительной комедии. "КоЛобок и Говно", по мотивам известной сказки.
Пускай в главной роли будет Шар Свиборга! И все, на кого он смотрит, превращаются в говно...
ВотЪ
